Relações interpessoais
2017-11-24 09:47:40 +0000
39

Como posso pedir aos meus pais para pararem de me ligar quando estou fora ou perguntar-me para onde vou?

Tenho 24 anos, tenho a minha própria carreira, o meu próprio carro, mas vivo com os meus pais e os meus 2 irmãos mais novos. Vivo a minha vida de forma bastante independente.

Um dos problemas que enfrento constantemente dos meus pais é que me tratam como uma criança, perguntando-me constantemente para onde vou quando saio. Quando chego tarde a casa, às vezes eles telefonam-me a perguntar onde estou e a que horas chego a casa. Não sinto que estou a ser respeitado como um adulto em casa.

Tenho o meu próprio quarto, o que é óptimo, temos uma porta das traseiras pela qual posso entrar mas ainda tenho de passar pela sala principal para chegar ao meu quarto. Não há maneira de eu poder fazer nada secretamente nesta casa para que isso fique fora da equação. Chego tarde a casa às vezes, quando saio com amigos, mas é muito raro que o faça. O problema não é o ruído ou o atraso, agora sou adulta e eles têm de aceitar isso. Por vezes vou a caminho do ginásio e perguntam-me antes de sair de casa para onde vou, fica muito frustrante.

Fico muito embaraçada quando saio com amigos e recebo chamadas deles, deixa-me muito mal.

Isto faz-me sentir como se estivesse a ser tratada como uma criança, por isso a minha pergunta é: Como posso pedir aos meus pais para pararem de me telefonar constantemente quando estou fora ou de me perguntar para onde vou antes de sair?

Quero fazer isto sem ficar muito conflituosa. Já tivemos discussões sobre isto no passado e eles ficaram bastante agitados porque eu fiquei muito frustrado por eles verem as coisas de uma forma tão tacanha. Disseram que só o fazem porque se preocupam, o que eu compreendo, mas quero que mudem o seu tratamento em relação a mim, independentemente disso.

Respostas [7]

42
2017-11-24 12:46:03 +0000

Bem, sou uma criança de 26 anos e também ainda vivo com os meus pais. Estas lutas existem, mas podem ser resolvidas.

Voltei a viver sozinho durante 4 anos, porque depois de terminar a universidade tinha um emprego em part-time na minha cidade natal, e nenhum trabalho na cidade onde estudei.

As primeiras semanas foram um inferno. Tive que me reajustar completamente para viver com 2 irmãos e "regras" novamente. Uma das coisas mais irritantes foi, de facto, o facto de os meus pais precisarem de saber o que eu estava a fazer, e começaram a ligar-me quando eu estava fora.


Resolvi o problema tendo uma boa conversa com os meus pais, na qual pedi respeitosamente mais liberdade, mas também mostrei vontade de compreender o seu ponto de vista. O que me leva ao meu primeiro ponto de vista:

Tivemos discussões sobre isto no passado e eles ficaram bastante agitados porque eu fiquei realmente frustrado por eles verem as coisas de uma forma tão tacanha. Eles disseram que só o fazem porque se importam, o que eu compreendo, mas quero que eles mudem o seu tratamento em relação a mim independentemente.

É bom que vocês possam compreender que eles só o fazem porque se importam. Tenha isso em mente, e por favor não pense neles como "tacanhos". Se entrar nestas discussões com esse pensamento em mente, isso vai tornar-se confrontacional muito em breve. Em vez disso, esteja preparado para lhes mostrar a sua compreensão, e faça do seu ponto de vista mais um apelo do que um pedido. Ofereça-lhes alternativas a que eles lhe peçam/convidem a si. Diga-lhes o que pode fazer, em vez de lhes pedir para não fazerem coisas.

Eu disse aos meus pais algo como isto:

Compreendo que se preocupam com o meu ponto de vista. Compreendo que gostariam de saber onde estou se não sabem e não estou em casa nos meus horários habituais. Mas sabe que vou à minha amiga na segunda-feira à noite para a ajudar nas aulas. É realmente necessário perguntar sempre que saio? E se eu prometer enviar-te uma mensagem se as coisas ficarem significativamente mais tarde do que o habitual, para que não tenhas de te preocupar?

Basicamente, eu mostrei-lhes que posso ser pró-activa em relação a essas coisas. Mostrei-lhes que agora sou adulta, que sou perfeitamente capaz de me manter em segurança e de ter as minhas próprias responsabilidades, mesmo que estas incluam algo tão "inútil" como deixar os meus pais saberem onde estou. Se vou ajudar uma amiga com os seus trabalhos de casa, envio mensagens de texto aos meus pais quando as coisas se tornam demasiado divertidas e volto para casa mais tarde. Se formos de casa dela para o bar tomar uma bebida, envio uma mensagem aos meus pais a dizer que vou a algum lado. Assim, eles não precisavam de me ligar/texto para saberem a minha localização actual. E assim que os meus pais se habituaram ao meu "horário", os pedidos foram ficando cada vez menos.

Claro que, se viveu sempre em casa, os seus pais já devem saber o seu "horário". Pode tentar dizer coisas como:

Vou ao ginásio, como sempre faço às terças-feiras, lembra-se? Se tudo correr bem, eu estarei em casa a uma certa hora. Se as coisas mudarem, e eu decidir ir a outro sítio ou começar a atrasar-me significativamente, envio-te uma mensagem de texto, como discutimos. Adeus!

Certifique-se de que discutiu com os seus pais o que eles acham que é um prazo para "um atraso significativo". Certifique-se de prometer que os avisa se algo mudar. Assegura-te de ser pró-activo e de cumprir as tuas promessas. Se não o fizeres, eles nunca verão que não há necessidade de te ligar, ou perguntar-te para onde vais.


Quanto aos planos que não estão de acordo com um calendário:

O que também me ajudou tremendamente foi dizer aos meus pais o que eu estava a planear fazer, por exemplo, no dia seguinte. Quando jantamos, normalmente discutimos os nossos planos para o dia seguinte de qualquer forma. É fácil falar para dizer algo como: "Oh, meu amigo fez uma mensagem hoje, eles estão a celebrar o seu aniversário na próxima semana, eu disse-lhes que estaria lá". Assim, podem dizer o 'Já mencionei isto, lembram-se?' quando realmente se vão embora.


Há aqui outra coisa que me impressiona:

Vivo com os meus pais e os meus 2 irmãos mais novos.

Eu também tenho 2 irmãos mais novos. Ao dizer aos meus pais onde estou, e ao dizer-lhes se e quando estou atrasado, estou também a dar o exemplo aos meus irmãos. Estou a mostrar-lhes que os meus pais não têm problema em saber onde estou, que não tenho nada a esconder. Que não estou a fazer as coisas sorrateiramente. Que estou a assumir responsabilidades, e que não espero que os meus pais vão correr atrás de mim e das minhas decisões. Que posso ser tão adulto como eles.

E essa é mais ou menos a premissa básica que se deve ter se se quiser impedir os pais de o tratarem como uma criança: tens que provar que já não és uma criança.

42
39
2017-11-24 10:31:07 +0000

Não creio que os teus pais te estejam a tratar como uma criança, mas como um residente na sua casa. A minha mulher gosta de saber para onde vou e se também estou em casa para jantar, mas com certeza não é minha mãe ;).

Na minha experiência, ajuda perguntar aos seus pais sobre quais são as regras e talvez negociar sobre elas. Diz-lhes também que é importante para ti que te estás a sentir como um adulto e como eles podem acomodar isso.

Por exemplo, os meus pais gostavam de saber quando eu comia em casa, por isso deixei-os saber se eu não estava. Se eu inesperadamente não estivesse, eu avisava-os e pedia-lhes desculpa. Mas essa era a excepção à regra. Em troca, ela nunca me perguntaria se eu estaria em casa para jantar. Desta forma, eu sentia-me no controlo e eles tinham a informação de que necessitavam.

39
6
2017-11-25 20:59:36 +0000

Fico muito embaraçado quando saio com amigos e recebo chamadas deles, isso me deixa muito mal.

Alavancar o poder das mensagens de texto. Se necessário, adquira um smartphone para os seus pais, se eles ainda tiverem um destes velhos telemóveis que tornam as mensagens de texto incómodas.

Deixe claro que não vai atender o telefone, mas vai atender as mensagens de texto. Se isto não funcionar, simplesmente não atenda o telefone e responda com uma mensagem de texto.

Assim, quando a sua mãe lhe enviar uma mensagem de texto e estiver com os seus amigos, basta puxar o telefone para fora e digitar algumas palavras. Eles não vão saber que é a sua mãe, você está a responder a uma mensagem de texto, toda a gente faz isso. Assim, chega de embaraços.

A tua mãe vai saber que estás bem, ela vai ficar feliz. Demora menos de trinta segundos, não há necessidade de prosa florida. "Jantar com os amigos, não esperes por mim, chegar tarde a casa" é suficiente.

Se aplicarmos uma lógica dura e fria, viver com os teus pais poupa-te um TON de dinheiro em renda. Com certeza você pode gastar meio minuto escrevendo um texto de vez em quando...

6
6
2017-11-24 15:17:49 +0000

Encontro-me quase na situação exacta: Tenho 24 anos, a viver em casa com os meus pais e os meus dois irmãos (por muito jovem que seja, talvez me escape um pouco mais :P). Primeiro penso que é bom pensar no porquê dos teus pais fazerem isto. Dizes que é porque eles pensam que ainda és uma criança e que precisas de ser controlada. Mas há muitas outras razões possíveis:

  1. Eles estão preocupados contigo
  2. Eles estão curiosos sobre si
  3. Estão a ser apenas intrometidos!

Depende provavelmente da relação que tiver com a sua família e da dinâmica, mas eu vou usar a minha como exemplo. A minha família é que sou muito interior e introvertido, por isso é perceptível quando alguém não está na mesa de jantar. Nós damo-nos bem e estamos interessados um no outro, por isso é provável que alguém pergunte: "Onde é que está mais ou menos esta noite? (Por vezes, isto é apenas para fazer conversa!) Especificamente para os meus pais, eles podem estar preocupados por eu me ter desviado dos meus padrões normais e preocupados com o que me possa ter acontecido. Eles são teus pais, por isso é normal que se preocupem um pouco contigo. A minha mãe de qualquer forma preocupa-se connosco, mas está consciente de que é um pouco irracional. No entanto, isso não a torna menos válida, por isso tenta apreciar isso.

Basicamente, há muitas razões para os teus pais poderem ter vontade de te contactar quando não estás por perto. Uma vez que as razões acima referidas (excepto o nariz) são bastante razoáveis, ou pelo menos compreensíveis, não considero que seja uma invasão de privacidade ou sinto que estou a ser tratado como uma criança. Além disso, estou em boas relações com os meus pais, por isso tenho todo o gosto em comunicar um pouco mais para evitar que a curiosidade inocente se transforme numa chamada telefónica ou num texto irritante. O que aprendi a fazer foi a mitigar o facto de me perguntarem para onde vou, quando volto para casa, etc. Por exemplo, saio uma vez por semana no mesmo dia para que os meus pais saibam que não me esperem até tarde nesses dias e não sintam a necessidade de me contactar. Tento contar-lhes os meus planos com a maior antecedência possível, mas às vezes os planos mudam ou faço planos no impulso do momento. Ocasionalmente decido ir ao cinema depois do trabalho, por isso envio uma mensagem:

Ir ao cinema, só chega a casa às 9

Desta forma, não me vão telefonar ou enviar uma mensagem a perguntar onde estou. Ou se eu for convidado para tomar uma bebida e não souber quanto tempo tenciono ficar fora, apenas digo,

Sair para tomar uma bebida, pode chegar tarde a casa!

Não é preciso muito tempo, e às vezes esqueço-me, mas é um bom hábito para entrar de qualquer maneira. Especialmente à noite, os seus pais podem ficar simplesmente preocupados. Como é muito fácil para mim aliviar essa preocupação natural dos pais, basta-me entrar em contacto com eles antes de eles entrarem em contacto comigo. Mesmo que fique por dizer, sei que eles apreciam sempre.

Sair

Acho que perguntar quando é que vais quando estás a sair pela porta não é necessariamente porque eles te estão a tratar como uma criança. Eu perguntaria à minha irmã ou ao meu parceiro a mesma coisa (se eu vivesse com eles). É simples curiosidade e interesse pela sua vida. O que é irritante é quando eles te perguntam enquanto estás a correr para fora da porta. Mas tudo o que tem a dizer é,

Eu vou para o ginásio

O que leva muito pouco tempo, honestamente. Se eles te tentarem envolver mais, e ainda não tiverem lido a tua linguagem corporal "com pressa", basta dizeres:

Desculpa, estou com pressa!

Se isto for demasiado irritante, mais uma vez, diz-lhes apenas com antecedência. Se é fim-de-semana, e eu tenho planos à tarde, normalmente digo-lhes de manhã quando os vejo. Se não os encontrar, às vezes vou procurá-los só para lhes dizer, se sentir que vão estar a perguntar-se onde é que eu cheguei. É tão simples como dizer:

Ei, eu vou ao ginásio às 3 se vocês se perguntarem onde é que eu estou

Ou apenas fazer parte da conversa normal se eu me cruzar com eles:

Ugh, tenho que ir ao ginásio mais tarde, os meus braços ainda me estão a matar da última vez!

Se estou a sair da porta e ainda não lhes disse (e se tiver tempo antes de ir), vou procurá-los rapidamente e dizer,

Vou agora para o ginásio, até logo!

(Opcionalmente, pode adicionar quando espera estar em casa para evitar receber chamadas telefónicas mais tarde!)

Se chegar a esse ponto, confronto...

Tudo o que foi dito acima é na verdade um protocolo bastante básico quando se partilha um espaço de vida com alguém, e deve tornar os seus textos e chamadas telefónicas redundantes. Se não o fizer, sabe que há algo mais a acontecer: podem estar a ser intrometidos ou a tentar controlá-lo. Nessa altura, ter uma conversa é apenas inevitável e isso pode levar ao confronto. Aqui os sentimentos estão em jogo e, claro, os pais tendem a lutar quando os filhos se tornam mais independentes e já não precisam tanto deles. Mas, no final deno dia em questão, eles também deveriam querer que você seja feliz, e o seu comportamento actual está a prejudicar a relação que você tem com eles. Por isso, pergunte-lhes directamente PORQUÊ eles sentem a necessidade de o contactar. Tente colocar-se no lugar deles e apreciar o que eles estão a sentir, quer seja preocupação ou curiosidade ou até mesmo um simples desejo de fazer parte da sua vida. Peça-lhes para se encontrarem consigo a meio caminho, e se houver mais alguma coisa que VOCÊ possa fazer para facilitar as coisas para eles. Em troca, será que eles concordam em dar-lhe mais espaço? Realce que quer aliviar as suas preocupações, não que está a tentar emancipar-se delas, ou que não aprecia as suas preocupações. Vocês são todos adultos, por isso devem ser capazes de chegar a um compromisso. Boa sorte!

6
3
2017-11-24 21:54:47 +0000

Aqui irei descrever o caminho de menor resistência (assumindo que não tem resistência). Não é o que se sente a um adulto jovem. É algo completamente diferente.

Primeiro, precisamos parar no The Burrow para algo: O relógio da família Weasley . Se você leu ou viu Harry Potter, você pode se lembrar que ele tem ponteiros indicando onde todos os membros da família estão. Os ponteiros voltam-se para a Escola, Trabalho, Casa, Perdidos, Perigo Mortal, etc. Por que existe? E porque é que os pais também estão nele? É para criar uma sensação de segurança, e uma capacidade de coordenação. Se o Ron ainda estiver na escola, envie-lhe uma coruja para receber Poções Desmistificadas da biblioteca da escola para a Ginny, que acabou de descobrir que o seu texto o refere.

Os seus pais não estão a bisbilhotar. As suas perguntas são para criar as sementes para qualquer conversa como qualquer uma das seguintes:

  • Oh, enquanto estiveres na loja, por favor (espera-te) apanha alguns ovos. Aqui estão $5.
  • Talvez queira levar o 405. O tráfego é horrível no 710.
  • Na volta do ginásio, quão fácil seria (apenas se pudesse) apanhar alguns ovos? Aqui estão $5.
  • Certifica-te que estás de volta às 7, lembra-te que convidaste o teu grupo de estudo.
  • Pediste-me para te lembrar de arranjar alguns objectores para o teu Andrew. "Resistores para o meu Arduino, mãe".
  • Vais ver o Jim? Podes devolver-lhe o casaco? Está lavado e pronto.
  • Oh! Esqueci-me. A aula de dança ligou, e disse que foi cancelada - o instrutor está doente. Ainda bem que te apanhei.

(sim, sei que alguns destes não se aguentam tão bem na era dos smartphones, mas há milhões de semelhantes que se aguentam, por isso ficas com a ideia)

Estes são todos sinais produtivos que ajudam toda a gente. E o mais relevante é que não aconteceriam se não soubessem o que estás a fazer. Eles não vão perseguir-te e dizer "Por acaso andas com o Jim?". "Alguma hipótese de ires aos 710?"

Este tipo de coisa é tão comum que evoluiu para cortesia comum* perguntar e contar. Não é cortesia porque Emily Post o disse... é cortesia porque trabalha. A vida funciona melhor quando o fazes.

E realmente, funciona melhor para ti também, como esquivares-te com arte da confusão dos 710, ou transferires a culpa para a mãe quando ela se esquece do casaco depois de dizeres "Vou ao Jim's".

Comecei a dizer que os humanos não são perfeitos partilhadores ou armazenistas de informação, mas enquanto aqui estou sentado, não consigo pensar numa forma mais eficiente para que essas comunicações ocorram.

É isso que te está a incomodar?

Se achares que está a ser desagradável, podes fazer uma pausa e perguntar a ti próprio qual é a fonte subjacente da irritação. Não se limite a responder à superfície barata, como "demora o meu tempo" - vá mais fundo. Por exemplo, para deixar de se sentir como uma criança... abanar o ninho e florescer como um adulto... não ficar preso lá pela economia... não se sentir culpado por estar a brincar hoje, em vez de fazer algo "produtivo". Para mim, tais perguntas são o que fez a grelha de perguntas "onde vais".

Nesse caso, sê apenas honesto internamente sobre isso, e reconhece que os teus sentimentos vêm de outras coisas, não da pergunta per se.

Se estás realmente a fazer algo sobre o qual sentes que eles vão ser julgados, diz-lhes apenas que vais ao clube de strip. Ou algo igualmente improvável (para ti) para que eles saibam que estás a brincar, e insinuando-lhes que gostarias de manter o assunto na tua vida.

Claro que, como diz Freud, por vezes um charuto é apenas um charuto. Talvez eles são intrometidos. Nesse caso, dê-lhes a resposta de que precisam, não a resposta que querem. "Para o centro comercial, até logo". Podem ir atrás de ti se precisarem de dizer algo importante.

3
1
2017-11-24 10:22:03 +0000

Enquanto se vive na casa deles, aplicam-se as suas regras. Aos 24 anos, viver com os seus pais deve ser uma escolha sua, ou porque não tem escolha. Seja como for, tem de respeitar as regras da casa deles.

Agora, eu sei que não disse "regras", tais como o tempo que eles esperam que você esteja em casa - mas vamos considerar isso como um exemplo. Como proprietário da casa, eu próprio sou responsável por garantir a casa à noite. Não importa que você tenha uma chave, ou a sua própria porta, ou o que quer que seja - eles talvez só queiram saber que a casa está segura, que todos estão na cama, etc. Eles podem não conseguir dormir até que tudo esteja em ordem, e mesmo que você pense que isso é ridículo, provavelmente não há nada que você possa fazer ou dizer para mudar isso. Perguntar quando é provável que esteja em casa - chegar a _ sua_ casa - parece-me perfeitamente razoável.

Então, infelizmente, sinto que a resposta a esta pergunta é que eles não o estão a tratar como uma criança. Eles estão apenas a gerir a sua casa da forma que desejam, como é seu direito. A partir dos 0-18 anos (ou seja qual for a idade considerada adulta no seu país), tem de respeitar as regras da casa dos seus pais porque é menor de idade. Depois dessa idade ainda tem de respeitar as regras da casa deles se viver na casa deles.

Viver com os pais nunca_ será como viver sozinho, a não ser que tenha uma área de habitação completamente independente com entrada própria, pague uma renda justa, pague todas as suas próprias contas incluindo luz e calor (ou isto reflectiu-se na sua renda), compre e cozinhe a sua própria comida, e nunca tenha mandado a sua mãe lavar a sua roupa. E mesmo nestas circunstâncias, penso que ainda sentiriam que estavam a fazer-te um favor.

As competências interpessoais não dizem apenas respeito a trocas verbais; dizem respeito a relações em geral e à forma como interpretamos as acções dos outros. Não vou dar-vos algumas sugestões de redacção que possam ser utilizadas pelos vossos pais quando acredito que a verdadeira resposta está na forma como encaram o comportamento deles.

1
1
2017-11-25 02:13:12 +0000

Uma forma de prevenir esse problema é deixá-los entrar nos seus planos gerais e, se estes mudarem de chamada, enviá-los por e-mail ou SMS com uma actualização. Por razões de segurança ao fazer uma caminhada você deve ter um plano de viagem e um contacto, essa ideia pode generalizar-se às suas actividades diárias e também informar os seus pais e irmãos e pode ajudá-lo se as coisas correrem mal.

Isto pode ser feito usando um quadro branco frigorífico onde a sua família lista os seus itinerários diários planeados ou enviando o mesmo email a todos também.

"Segunda-feira: trabalho, depois ginásio até às 18h com o Steve, talvez bebidas no X ou cinema no Y, em casa às 23h"

Tenha o hábito de ser atencioso e não precisa de diminuir assim tanto a sua privacidade. Faça disso uma prática familiar e as preocupações e preocupações de todos vocês serão minimizadas.

1