Relações interpessoais
2017-10-10 22:31:16 +0000
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Como deve a minha mulher lidar com um admirador noivo e a sua noiva?

A minha mulher está actualmente a frequentar a universidade (último ano) e, ao longo dos nossos 8 anos de relacionamento, chamou inadvertidamente a atenção de vários indivíduos que procuram uma relação com ela (ela é bastante bonita, segundo todos os relatos). Estes têm sido, na sua maioria, rapazes da escola ou da faculdade que podem ser afastados, mas no último ano e meio um dos seus colegas da universidade tornou-se bastante avançado nos seus avanços, incluindo beijá-la enquanto estava sob a influência, conduzi-la a casa através de um desvio cénico (incluindo parar para conversar) e tentar um avanço físico sobre ela depois de a ter deixado em casa noutra ocasião. Ela levou estas duas últimas situações para as redes sociais, especialmente para os seus pares, o que foi suficiente para o fazer recuar.

Agora, estes acontecimentos e os seus contínuos avanços na universidade foram suficientes para a fazer manter a distância, embora ele ainda fique o mais próximo possível, mesmo sentado ao seu lado em palestras e tentando envolvê-la quando ela o ignora.

O grande problema é que ela é boa amiga da noiva dele, e eles também têm 3 filhos (2 são paternalmente seus), um dos quais se dá muito bem com os nossos 2,5 anos de idade. Por causa disso, sentimos que contar-lhe os seus avanços seria prejudicial para a relação deles e causaria problemas para as crianças - não queremos mesmo que as crianças se magoem. Também sentimos que se a amizade persistir ele verá isto como se a minha mulher estivesse confortável perto dele e dos seus avanços - ela certamente não está.

Então, como é que a minha mulher mantém a amizade com a sua noiva, e a amizade das crianças, sem que ele se torne demasiado confortável ou se sinta com poder à sua volta.

Se isso ajudar, estamos em Yorkshire, Reino Unido. Eu e a minha mulher temos 23 e 22, respectivamente, e o admirador e a sua noiva têm 26 e 30, respectivamente.

Actualizado:

Por isso, muito obrigado a todos pela vossa contribuição, mal posso acreditar na popularidade desta pergunta. Portanto, após alguma deliberação, vamos avançar com a resposta aceite se virmos QUALQUER pista sobre a continuação do comportamento. A última preocupação foi o regresso a casa e foi há meses.

Muitas respostas e comentários desviaram bastante da minha pergunta real, que era simplesmente "Como é que a minha mulher continua amiga da sua noiva admiradora? - o admirador pode não ter feito um avanço em meses, mas os sentimentos negativos que a minha mulher tem estão a impedi-la de querer socializar com a noiva. Não preciso que me digam para defender a minha mulher nem que me avisem que ela é uma "vadia" daqueles que não a conhecem. Não precisei de conselhos para lidar com o admirador - eu posso lidar com ele - era sobre a noiva e sinto que a resposta escolhida é a melhor solução.

Respostas [12]

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2017-10-10 23:20:07 +0000

Gostaria de encorajar a sua mulher a falar com a noiva sobre isto.

A pessoa mais capaz de pôr um fim a isto é a noiva. Mesmo que não possa, ela precisa de saber com quem está noiva antes de estar legalmente ligada a alguém que é - no mínimo - muito atraída por uma mulher mais nova o suficiente para a perseguir e assediar - e que pode um dia "apanhar" outra mulher que não esteja tão relutante como a sua mulher e começar um caso.

Num artigo Huffington Post , eles perguntaram a um psiquiatra e a um terapeuta matrimonial e familiar se devia dizer a alguém que o seu parceiro está a trair e eles acabaram com isso por tipo de relação. A resposta deles para amigo íntimo diz:

Que tal um amigo íntimo?

Neste caso, você está numa posição única para dizer ao seu amigo se você vier com provas, disse Haltzman, embora ele tenha dito que é melhor enquadrar as questões como preocupações em vez de acusações.

Meyers disse que serias um "cúmplice encoberto" se não falasses - embora não te esqueças de pisar com ligeireza.

"Se isto for uma surpresa completa, a tua amiga pode entrar em negação, ficar na defensiva, ficar envergonhada ou sentir-se devastada e zangada, por vezes por teres rebentado a bolha", disse ela. "Seja qual for a reacção, tem compaixão"

Isto é mais para fazer batota do que para assediar/afogar, mas acho que é um bom conselho. Sim, isto pode acabar temporária ou permanentemente com a relação da sua mulher com a noiva mas, como amiga, o que acha que é melhor

  • para aturar alguns avanços sexuais dele para "proteger" a amizade (que pode acabar quando ela descobrir que a sua mulher sabia o que ele estava a fazer e não lhe disse nada sobre isso)
  • para lhe dizer à partida como amiga apoiante que o seu marido está a agir de uma forma inapropriada e que acha que ela devia saber disso?

Penso que este último é melhor e o que eu preferia que acontecesse se eu estivesse na posição da noiva.


Além disso, ou se a sua mulher simplesmente não pode contar à noiva, então ela precisa de proibir este homem de interagir completamente com ela, particularmente se eles acabarem sem mais ninguém por perto. O seu comportamento é completamente inapropriado e precisa de parar imediatamente.

  • Ela não deve certamente permitir que ele se sente ao seu lado em palestras,
  • Ela não deve ficar presa a conduzir para casa com ele
  • Ela deve impedir que ele a contacte
  • Ela deve fazer mais do que ignorá-lo quando ele fala com ela - ela deve sair (dentro do razoável).
  • Ela deve considerar denunciá-lo à universidade por assédio se ele não parar a sua perseguição.

  • Se houver um grupo de pessoas à sua volta ou se ela estiver em casa dele, ela pode interagir com ele como quiser, mas precisa de lhe dizer quais são os seus limites e você deve estar lá para a apoiar quando ela o fizer.


Você diz que está preocupado com as dificuldades de mudança de vida de ter estes pais separados... isto é de facto difícil mas eu espero desmentir alguma da sua preocupação com a seguinte informação:

  1. você não _ sabe_ que eles se vão separar.
  2. estudos mostraram que filhos de pais divorciados com pelo menos uma forte relação parental são praticamente iguais aos filhos de famílias casadas.

  3. Os estudos mostram que os filhos preferem o divórcio dos pais a ficar juntos para a família.

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2017-10-11 13:01:23 +0000

Esta linha diz tudo o que precisa de saber.

incluindo beijá-la enquanto sob a influência

Segundo as leis do Reino Unido, isto é assédio sexual e a sua mulher tem todos os motivos para o denunciar. Um estudante universitário é considerado pelo Centro de Emprego como empregado. Não vejo porque é que não estariam protegidos da mesma forma que um empregado. Pessoalmente, já estive num escritório há muitos anos e o mesmo me aconteceu comigo. Continuo a lamentar não ter feito nada a esse respeito. Sim, ele era casado e também eu estou bem ciente disso. Precisa de apoiar a sua mulher em qualquer decisão que ela acabe por tomar. O único outro comentário que tenho a fazer é que a sua mulher talvez tenha sido um dos muitos que ele assediou. As universidades estão muito mais bem informadas hoje em dia e deveriam ter em vigor procedimentos de reclamação fortes.

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2017-10-10 23:09:42 +0000

Pelo som das coisas que o noivo já sabe, ou pelo menos tem razões para suspeitar que o seu futuro marido tem, para colocar o mais gentilmente possível, "um olho errante" E as hipóteses são bastante boas de que se ele fez progressos em relação à sua mulher, é provável que também tenha feito progressos em relação a outras mulheres...

Com isso em mente, proteger a relação delas não é da sua responsabilidade. Bem, honestamente não é da sua responsabilidade em qualquer caso, mas essa informação pode fazê-lo sentir-se um pouco melhor sobre esse facto.

No que diz respeito a pôr um fim aos seus avanços, a sua mulher está provavelmente na melhor posição para o fazer. Visto que ele já foi publicamente nomeado e envergonhado por este comportamento, também não há necessidade de ser tão educado em relação a isso. Algo do tipo:

Olhe, você sabe que isto é inapropriado e que eu não estou interessado e que precisa de parar. Não toque, não siga e não tenha esperanças, porque isso não vai acontecer. Sou amigo do seu noivo por amor de Deus, por isso afaste-se.

Isto deve transmitir a mensagem de forma clara e sem margem para interpretações erradas.

Quanto a manter uma relação com o noivo e as crianças, bem, isso depende do noivo... Se ela sabe e está a fazer vista grossa, pode ficar ligeiramente chateada com as suas indiscrições que se tornam um problema. Por outro lado, ela provavelmente apreciará que a sua mulher o tenha encerrado. Depois da poeira assentar, eles podem tornar-se ainda mais próximos.

Tenha em mente que tentar activamente "proteger" as pessoas da verdade, muitas vezes, faz um contra-ataque espectacular... Se o noivo não souber e descobrir mais tarde, e descobrir que você ou a sua mulher estavam cientes e não se apresentaram, é provável que ela dirija alguns dos seus sentimentos feridos para vocês os dois.

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2017-10-11 13:19:54 +0000

A pessoa problemática em questão é uma ameaça para a sua mulher. Ambos precisam de lidar com ele desse ângulo, uma prioridade.

Digo isto porque ele se comportou mal duas vezes e continua na mesma linha, apesar de lhe terem dito para parar. A primeira prioridade deve ser a de se desengatar com o "troll", independentemente das consequências para as outras relações, que são valiosas mas não tanto para que o comportamento criminoso seja tolerado em seu benefício.

Manter as outras relações seguras como condição prévia para todas as soluções de desengatar a pessoa, restringe-o bem como o encoraja, pois também ele deve estar consciente das suas dificuldades. Se a noiva dele vier a conhecer a situação e o deixar, a culpa não é sua, e pode ser tratada separadamente.

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2017-10-12 20:08:23 +0000

Porque é que ela continua a colocar-se nestas situações?

Depois de um beijo indesejado, não dê boleia dessa pessoa para casa.

Depois de ela dar de qualquer maneira, e é uma viagem de carro assustadora indesejada, não dê outra boleia.

Depois de ela dar de qualquer maneira, e é outra viagem de carro assustadora com contacto físico, PARE DE TER QUALQUER CONTACTO COM ESTA PESSOA.

Ela precisa de ser responsável por si própria. Ela vai ter uma vida difícil se não conseguir aprender a desligar avanços indesejados, e cortar as pessoas das suas interacções que prejudicam a sua relação.

Você poderia resolver este problema para ela falando com o tipo e o noivo, mas vai acontecer de novo. Ela precisa de aprender a defender-se a si própria. Isto é, se ela realmente quiser fazer com que isso pare. Algumas pessoas gostam apenas de atenção, e depois culpam as festas que aliciam quando estão demasiado envolvidas. Se a dada altura ela não estiver a pôr um ponto final a isto, também tem de questionar os seus motivos. Para a maioria, esse ponto já aconteceu.

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2017-10-13 01:45:02 +0000

O meu filho tinha um amigo cujo pai parecia estar a vir ter comigo. Fiquei envergonhado, mas senti que ele me estava a testar e a ver até onde ele podia ir. Eu disse ao meu marido que me disse para não ter qualquer interacção com o homem. O meu marido só falava com ele. O homem percebeu o objectivo. Da próxima vez que o vi, ele perguntou pelo meu marido.

Sinto que é preciso estabelecer limites e impedir que as pessoas os atravessem. Se vários homens têm tido paixões pela sua mulher, talvez ambos devam estabelecer limites. E se eles atravessarem a linha, espetem o vosso dedo no peito deles.

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2017-10-12 14:45:21 +0000

Se a sua mulher já lhe disse "não", e parece que sim, pode haver pouco que ela lhe possa dizer para o fazer parar.

É uma realidade desagradável na cultura ocidental que as mulheres ainda são tratadas como cidadãos de segunda classe ou não-pessoas por uma percentagem desconfortavelmente grande de peoplás 1 2 (mais pelos homens do que pelas mulheres, mas o preconceito inconsciente ainda se encontra nas mulheres).

Um bom exemplo disto é que os médicos têm tendência a minimizar os sintomas relatados por 3 4 - em especial pelo pai 5 6 . Outro é que alguns homens consideram que os prémios femininos são ganhos, e interpretam a rejeição como "jogar duro para conseguir", a perseguição de novo como "persistência romântica", e racionalizações semelhantes para continuar o comportamento indesejado 7 8 9

Dito isto, não se pode entrar e agir como "cavaleiro branco" para assustar potenciais pretendentes, pois é desrespeitoso para com a sua mulher e causa todo o tipo de problemas.

O que pode fazer é certificar-se de manter as linhas de comunicação abertas, e dar apoio quando lhe for pedido, fazendo o que ela _faz.

O meu pai deu-me este conselho quando eu era adolescente, e tem sido uma boa orientação para mim:

Haverá uma linha interminável de homens que procuram roubar a sua relação com a sua mulher, e até ela pedir a sua ajuda não há nada que possa ou deva fazer a respeito. Uma vez que ela peça, há muito pouco que você não possa ou não deva fazer para a proteger.

Neste caso, tudo o que você pode fazer é certificar-se de que ela sabe que você a apoia, particularmente que o seu julgamento é sólido e que o seu comportamento é extremamente inapropriado (e limite, se não mesmo criminoso). Confie que ela é capaz de lidar com isso até pedir ajuda, ou é fisicamente incapaz de pedir - ele já recorreu ao álcool, sem dúvida a mais antiga droga contra a violação, por isso pode tentar algo mais potente em algum momento.

Se ela lhe pedir para entrar, deixe-a estabelecer os limites e fazer desaparecer o problema - dentro desses limites.

Se ela lhe der rédea livre, lembre-se que não tem qualquer utilidade para ninguém na prisão sob acusações de agressão e agressão, por isso seja esperto.

  1. Diz-lhe

  2. Diga ao seu noivo (traga provas)

  3. Denuncie-o à polícia (traga mais provas), etc.

Não seja o primeiro a ser fisicamente julgado, mas se ele levantar a mão contra ela ou contra si, quebre-a. Não vá além do que pode justificar, e pare quando ele já não for uma ameaça.

Acima de tudo, lembre-se: passar por este tipo de experiência pode ser extremamente traumático, não a piore diminuindo a sua agência sensorial ou a sua personalidade.

Deve apenas prestar apoio solicitado ou de emergência para garantir que ninguém limite ou desrespeite a sua capacidade de tomar decisões sobre o seu corpo. Seja uma ajuda para fazer cumprir as suas decisões sobre o que ela vai e não vai permitir em relação ao seu corpo - não seja mais uma pessoa a tentar controlá-la.

Não se preocupe e deve ficar bem.

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2017-10-11 14:59:30 +0000

Penso que não há aqui muito espaço para a diplomacia. Aparentemente, ele não está consciente dos riscos que corre. Ela pode confrontá-lo directamente, dizendo-lhe para parar, ou she vai denunciar o seu comportamento à noiva.

Você está demasiado próximo de mim. Pare agora, não fale comigo, fique longe, ou eu conto à sua noiva o que se está a passar. Vamos ver o que ela pensa sobre o assunto.

Também poderia ser útil se este confronto acontecesse na universidade, entre duas conferências, em voz alta, durante o dia. A pressão social evitaria uma má reacção da sua parte, e fazer com que outros estudantes soubessem que ela não quer que ele se sente ao seu lado ou fale com ela poderia ser suficiente para acabar com estes comportamentos. Em suma, causando uma grande cena boa poderia proteger a sua mulher do amante latino :)

Agora, surgem duas situações:

  • O amante latino é uma pessoa normal. Ele está agora consciente do seu comportamento, tem medo que a sua mulher o exponha com a sua noiva, e tudo pára sem que a sua mulher tenha de dizer nada à sua noiva.

  • O amante latino é mais do tipo "molestador". Ele não vai fazer mais nada na universidade (ele saberia que poderia causar outra cena), mas ainda assim vai assediá-la fora dela.

Se o segundo, ela definitivamente deveria ir e falar com a noiva dele. Ele teve o seu aviso e a sua oportunidade de se comportar bem, ele sabia quais seriam as consequências dos seus avanços e ignorou-as. Agora esta é uma razão ainda mais séria para falar com ela, mesmo que isso causasse a sua separação.

Também, se se verificar que ele é um canalha, a abordagem do cavaleiro branco sugerida por Beejamin não faria mal. Ele saberia que qualquer nova tentativa com a sua mulher causaria uma reacção sua.

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2017-10-15 19:14:01 +0000

O objectivo da sua mulher é não ser molestada, enquanto permanece amiga da noiva. A resposta da Blueeye vai atingir a primeira metade de forma simpática, ao mesmo tempo que falha com a segunda. Falar com a esposa ainda tem uma boa oportunidade de destruir a amizade. Não falar com a mulher também pode destruir a amizade, se ela alguma vez descobrir. Portanto, nada que você e sua esposa possam fazer pode garantir o sucesso e alcançar todos os seus objectivos.

Penso que o que você quer alcançar é que o homem se afaste, mantendo tudo isso em silêncio. Penso que a melhor hipótese de o conseguir é ter uma conversa que inclua você, a sua mulher e esse homem. Explicando-lhe que (a) o seu comportamento não é de todo desejado. b) Ele já ultrapassou os limites ao ponto de poder ser denunciado por assédio. (c) que isso provavelmente o separaria da sua noiva. (d) que a continuação do seu comportamento significa que ele não deve entrar em nenhum beco escuro sozinho.

E (e) que a sua melhor estratégia a longo prazo é falar com a sua noiva, explicando que ele tem um problema, mas que nada de grave aconteceu e que nada de grave teria acontecido, e prometer melhorar.

O risco, que tem de se pensar: Que ele não tem apenas problemas sérios de julgamento, mas que está completamente perturbado e se torna um perigo real para a sua mulher. Ou que ele vá ter com a sua noiva, culpe tudo à sua mulher e destrua a amizade dela com a noiva. A primeira é improvável. O segundo risco não pode ser evitado.

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2017-10-11 14:23:14 +0000

Evitem o homem tanto quanto possível e continuem com as vossas vidas. Se a vossa noiva não for capaz de evitar os seus avanços, eu ameaçá-lo-ia com a polícia. Dentro de alguns meses isto terá terminado e não terá de lidar com o problema. Cortem os vossos laços com a noiva dele e com os filhos deles. A vida é assim, nada fica na mesma.

E, como um pós-escrito, não é a sua resposta a "esclarecer" a noiva dele sobre o seu mau comportamento - a experiência irá mostrar-lhe que envolver-se demasiado nas relações dos outros é sempre uma ideia muito má, e as pessoas culpam SEMPRE o mensageiro.

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2017-10-11 08:49:31 +0000

Se tentarmos vê-lo da perspectiva dos admiradores, o verdadeiro problema revela-se.

Ele tem obviamente o problema de ser atraído por outra mulher (muito provavelmente "apenas" sexualmente). Você, a sua mulher e a sua noiva são as "vítimas" do seu problema, mas não a razão.

(Edit: Para que fique mais claro: não estou a dizer que não se deve importar. Quero revelar a perspectiva certa para enfrentar este problema)

Como ele está noivo e sabe que você é casado, tenho a certeza que ele ainda ama a sua noiva e não quer ser um casal com a sua mulher. É por isso que eu penso que a atracção é apenas sexual. Isto tornar-se-ia ainda mais provável, quanto mais tempo ele e a sua noiva forem um casal.

No caso de eu estar certo quanto aos seus motivos, a melhor maneira de lidar com esta situação é ** fazer com que ele fale sobre o seu problema com a sua noiva**. É a eles que cabe encontrar uma solução viável para o seu problema.

Este tipo de problemas são realmente difíceis de resolver. Pela minha própria experiência posso dizer-vos que é sempre a melhor maneira de falar de problemas como este e encontrar uma solução em conjunto (aqui: o admirador e a sua noiva). A minha namorada e eu somos de uma idade semelhante e um casal feliz desde há ~10 anos. Nós resolvemos todos os grandes problemas encontrando juntos uma solução e isso resulta sempre.

Não cometam o erro de inculpar o seu comportamento, se querem realmente encontrar uma boa solução para todos os participantes. Em vez disso, tente simplesmente _encorajar o seu problema.

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2017-10-11 07:37:22 +0000

Como vejo aqui o problema não é seu, mas da sua mulher.

Não pode fazer nada aqui. Se você falar com ele como um "macho alfa", talvez você deixe a sua mulher furiosa, porque se ela quisesse que você falasse com ele, ela teria dito se você pode fazê-lo, ou pelo menos aparecer.

Vocês dois também não devem contar estas coisas nas redes sociais, isso é infantil. Se a vossa mulher tiver provas de que este rapaz namorisca com ela, mostrem-nas à mulher dele. Se não tiveres nada a não ser hábitos suspeitos, não contes nada à mulher dele, porque ela vai ficar furiosa contigo, e talvez tentes colocar a culpa sobre a tua mulher.

Se não tiveres provas claras de que ele namorisca com a tua mulher, ela deve continuar a ignorá-lo, colocando distância entre eles até ele parar. É isso mesmo. Se isto o distanciar do amigo da sua mulher e este lhe perguntar as razões, ela pode sempre contar as acções do marido e dizer que não se sente à vontade com ele por perto, mas não lhe diga que ele está a tentar enganar se não tiver provas. Deixe o amigo da sua mulher decidir.

No entanto, se tem as provas, coisas como mensagens ou assim, deve contar imediatamente à amiga da sua mulher, porque ela é uma amiga. Se ela conseguir perceber que o problema não é seu, talvez se perder um amigo por se preocupar com ela e lhe dizer a verdade, é melhor perder.

Por outro lado, deve confirmar as suas fontes sobre a história. Tem a certeza que é isto? Não acha que talvez não haja apenas admiradores, mas uma noite em que se fica de rastos? Não conheço a sua verdadeira história, mas o que conta parece a relação do que a sua mulher lhe contou, não o que viu.

incluindo beijá-la enquanto estava sob a influência, conduzi-la a casa através de um desvio cénico (incluindo parar para conversar) e tentar um avanço físico sobre ela depois de a ter deixado em casa noutra ocasião

Uma pessoa que não gosta que alguém a namorisque, na primeira tentativa de ser beijada, vai-se embora. Mas um beijo é uma coisa de dois, pois um desvio cénico é algo que não se está a fazer se se estiver zangado. Acha mesmo que a sua mulher estava zangada porque ele não se limitava a beijar e a ficar junto para tentar ter sexo, ou será que ela está zangada porque ele se beijou? Talvez esses admiradores do passado não sejam todos apenas admiradores. Pela minha experiência, quando uma pessoa tem pessoas que namoriscam com ela, não diz claramente que tem uma relação. Fique atento.

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