Relações interpessoais
2017-09-12 10:25:34 +0000
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Como dizer educadamente aos meus colegas de quarto que não quero passar tempo com eles?

Informação de fundo:

Basicamente, não tenho tempo suficiente. É um problema irritante que eu acho que a maioria das pessoas partilha, mas ainda me incomoda. Tenho tantas coisas que quero fazer (livros para ler, histórias para escrever, imagens para desenhar, jogos para jogar, software para desenvolver, línguas para aprender, programas de televisão para ver, coisas para ler, etc.) que nunca tenho tempo para as fazer todas. Muitas destas coisas também tenho de marcar com os meus amigos para complicar ainda mais as coisas.

Tenho jogos que quero muito jogar mas não consigo arranjar tempo porque há outras coisas que quero fazer ainda mais. Há já algum tempo que quero aprender coreano, mas embora consiga escrever e ler, nunca tive tempo para ir além disso (o que significa que não sei o que significam as coisas que estou a escrever ou a ler).

Só de andar por aí a falar sobre coisas parece uma enorme perda de tempo e continuo a pensar em todas as coisas que prefiro fazer, por muito que tente não o fazer. Posso tolerá-lo em pequenas explosões (meia hora no máximo), mas isso é o meu limite sem me aborrecer.

O mesmo se aplica a sair para beber. As pessoas parecem sempre confusas com essa parte, mas ir beber só me aborrece. E depois também desperdiça uma grande parte do dia seguinte, o que a torna ainda pior. Há tantas coisas melhores para fazer...

Eu ainda o faço às vezes... Quer dizer... Cedo ou tarde cedo quando as pessoas continuam a perguntar vezes sem conta. Quando um amigo "precisa mesmo" de uma bebida, também não o deixo beber sozinho. Eu não tenho realmente um problema com a bebida e sei que também me sinto bem enquanto estou bêbado, por isso percebo porque é que os outros gostam tanto, mas para mim pessoalmente, só há coisas melhores a fazer com o meu tempo.

Até agora, tenho vivido uma vida bastante feliz (e planeio continuar a fazê-lo).

Tive um colega de quarto com quem não partilhei quaisquer interesses. Eu ainda gostava dele e estávamos em boas condições, mas nunca saímos realmente. Basicamente: O mundo era bom.

A Situação:

Agora temos um novo companheiro de quarto adicional, com o namorado dela.

E eles... Não sei... eles parecem aborrecidos.

Eles basicamente só têm um passatempo, o que é óptimo mas não o podem fazer o tempo todo (seria demasiado caro) e eu não tenho qualquer interesse nesse passatempo e nem sequer o vou experimentar porque o dinheiro que custaria e o tempo que eu teria de investir antes mesmo de o poder experimentar não me parece razoável (eles gostam de conduzir em motos e eu teria no mínimo de obter uma carta de condução para sequer tentar isso).

Então eles ficam muito tempo na nossa cozinha e na sala dos meus outros colegas de quarto. Ambos estão bem, nem me importo com as vezes em que são barulhentos. Sou muito bom a afinar ruídos de fundo.

No entanto, eles continuam a tentar amarrar-me para passar tempo com eles. Quando andam com o meu outro colega de quarto, querem que eu me junte a eles. Quando estão na cozinha (que fica mesmo ao lado do meu quarto), continuam a bater-me e a fazer-me perguntas (perguntas muito educadas e até simpáticas, mas mesmo assim preferia que não me interrompessem). Cozinham demasiada comida e convidam-me a juntar-me a eles (está bem, está bem, esta não é um problema assim tão grande;). Eles pedem-me para ir às compras com eles. E assim por diante.

É tudo extremamente simpático da parte deles, mas o problema é que passar tempo com eles é aborrecido para mim. Eu gosto muito deles. Acho que eles são óptimas pessoas. Mas não tenho muito em comum com eles e continuo a sentir que estou apenas a perder tempo quando saio com eles.

Embora deva mencionar: Todos gostamos de jogar jogos de tabuleiro e já nos divertimos um par de noites com ele. Mas não gostaria de fazer disso uma coisa diária - ou mesmo semanal -, especialmente porque, ao contrário de mim, eles gostam muito de beber durante essas noites.

Eles não partilham nenhum dos meus outros interesses e parecem estar completamente perplexos por eu gostar tanto deles. É extremamente improvável que compreendam que estar sentado sozinho no meu quarto a ler um livro seja mais atractivo para mim do que - por exemplo - ir beber um copo com eles, e apetece-me dizê-lo dessa forma vai parecer muito, muito errado.

Falo com eles algumas vezes por dia (e essa parte não tem de mudar no que me diz respeito), sempre amigável e simpático, genuinamente interessado no que eles dizem (estou mesmo) e mesmo quando me aborrecem por me interromperem ou me pedirem para passar tempo com eles, continuo sempre tão educado quanto possível. Também nunca estive de mau humor ou apenas a escová-los ou algo parecido quando interagem com eles.

Eu sei que eles já sabem que estou a tentar manter a minha distância deles, e também sei que isso os incomoda. Não sei se eles pensam que não gosto deles ou que estou apenas a ser rude ou talvez eles pensem Eu estou demasiado... idk... assustado...? para pedir para sair com eles, mas no meu coração quero mesmo...?

Seja como for, gostaria de me sentar com eles e tentar explicar a situação, mas por muito que tente dizer na minha mente, continua a soar incrivelmente rude e pouco amigável e não consigo imaginá-los realmente a compreendê-la, mesmo que eu explique. Gostaria muito de manter boas relações com eles (como já disse): Eu gosto deles e afinal vou ter de viver com eles).

A minha pergunta:

Qual seria uma boa maneira de lhes explicar isto sem os ofender?

Respostas [10]

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2017-09-12 13:13:05 +0000

Há alguma forma de recusar o convite deles dizendo:

"Desculpe, estou actualmente ocupado a fazer qualquer coisa..."

... Parece uma forma educada de as fazer compreender que precisa do seu tempo sozinho sem as fazer ter a impressão de que as despreza.

Eu vivo com 5 mulheres e elas adoram dar festas enquanto eu não gosto de festejar isso regularmente. No início convidaram-me a participar a toda a hora e se eu assisti algumas vezes, não queria fazer disto uma coisa regular, por isso quando quis recusar, agradeci-lhes e respondi que estava ocupado a fazer outra coisa. Convidaram-me algumas vezes depois disso, mas como eu estava sempre a responder a isto, eles compreenderam e foi bom. Agora é verdade que temos outro tipo de reuniões juntos, mas isto é algo que todos nós gostamos de fazer. No seu caso, poderia ser partilhar uma refeição juntos, talvez?

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2017-09-13 04:32:55 +0000

Penso que uma abordagem fácil é apenas comunicar claramente os seus objectivos e intenções, e manter-se fiel a eles.

Them: How are you, what's up?

You: Eu estou óptimo, vou ler três capítulos deste livro esta manhã, depois tentar passar o nível 7 no Starblaster Maximus esta tarde.

15 minutos de chit chat

Você: Muito bem, hora do livro! Apanho-vos um pouco mais tarde.

30 minutos depois

Eles, entrando no vosso quarto: Lembram-se do nome daquele actor em Comédia Estúpida?

Vocês, prendendo livro e não fazendo contacto visual: Desculpa, estou na minha caverna de livros, pergunta-me mais tarde.

Não precisas de ter nenhum grande confronto. Basta anunciares que vais fazer uma determinada coisa mais tarde, e fazer o que disseste que ias fazer. É evidente que os sentimentos de ninguém se magoam e que os seus limites são respeitados.

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2017-09-12 12:41:41 +0000

Tente transmitir o sentimento que os seus passatempos invocam em si tão detalhadamente quanto possível

Diga-lhes que precisa regularmente de tempo para os seus passatempos porque esses passatempos são muito importantes para si. Você adora passar tempo com eles, mas também adora passar tempo sozinho. E depois diga porque é que ficar sentado sozinho no seu quarto a ler um livro é importante para si.

Por exemplo, eu preciso de tempo para ler regularmente um bom livro de fantasia porque adoro a sensação de mergulhar num mundo diferente como a Alice a saltar para a toca do coelho só para se encontrar num mundo de magia onde tudo parece ser possível e nada é certo. Amanhã posso ir ao meu trabalho habitual, fazer o meu trabalho habitual e falar com outras pessoas sobre coisas do dia-a-dia - mas neste momento estou a ler um livro que estou noutro lugar. E eu adoro ver as coisas de uma perspectiva diferente. Aprender como o autor imaginou uma cena ao tentar entrar na cabeça da personagem. Eu releio regularmente uma página só para compreender cada detalhe de uma cena, pausando-a na minha cabeça e desmontando, tentando compreender o que o autor queria que eu sentisse, porque fez algo e o que está a faltar na minha opinião, só para continuar com a minha cena pessoal melhorada em mente para descobrir que magia me espera na página seguinte.

Este foi um exemplo pessoal. E eu descobri que muitas pessoas ficaram de facto perplexas depois de lhes ter dito algo assim. Para elas um livro significa olhar para páginas durante horas e lembra-lhes os trabalhos de casa aborrecidos do seu tempo na escola - para mim é uma forma de aprender mais sobre as pessoas e de saltar para mundos cheios de magia. Depois de aprenderem isto, podem compreender melhor porque gosto do que estou a fazer. Podem pensar que sou esquisito, mas vão pensar isso de qualquer forma. É melhor dar-lhes uma história interessante e uma perspectiva interessante que eles se lembrem.

O óptimo desta abordagem é que passaram talvez 5 minutos a falar sobre algo de que gostam mesmo, verdadeiramente. Não vai parecer uma perda de tempo. Talvez até convença alguém a experimentar um dos seus passatempos. Mas isso não importa muito. Eles compreenderão como é importante para si só porque estava a falar apaixonadamente sobre isso. E vão entender a paixão quando a ouvirem.

Isto também significa que você pode realmente falar sobre tudo o que quiser. Livros, línguas, jogos de computador, ... Isso não importa. Escolha um que esteja a fazer actualmente e pelo qual se sinta apaixonado. E pergunte-se: porque é que gosta de fazer isso? O seu texto aqui já mostra um bom começo para isto. Certifique-se de que não é o seu lugar 2 ou 3 no seu ranking pessoal de preferências. Tem de ser realmente apaixonado por isto.

Depois disso pode falar sobre os passatempos que ambas as partes têm. Como os jogos de tabuleiro que mencionou. Fale sobre porque é uma óptima forma de passar o seu tempo e que gosta de o fazer. De tempos a tempos. As suas prioridades são diferentes das prioridades deles e isso pode parecer-lhes um pouco estranho - mas isso é a vida. Todos são diferentes. Todos gostam de coisas diferentes. E é por isso que podemos partilhar histórias como esta e aprender novas perspectivas, o que é óptimo de vez em quando.

Pode continuar a contá-las regularmente, por exemplo, sobre o seu progresso na sua investigação linguística. Bugs engraçados num videojogo ou algo fascinante que tenha notado sobre o seu último livro. Relembre-lhes regularmente porque gosta dos seus passatempos e eles certamente compreenderão que isto é importante.

Em todos os seus posts indica que não haverá grandes problemas. Seja simpático. Seja você mesmo. Diga-lhes porque é que gosta do que gosta. E fale de planos juntamente com o seu hobby mútuo. Tudo vai correr bem.

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2017-09-12 18:14:26 +0000

Outra opção é simplesmente dizer-lhes que você é o tipo de pessoa que precisa de muito tempo sozinho para ser feliz.

Se eles não têm essa mesma necessidade, é muito possível que eles pensem que você é simplesmente tímido ou desconfortável em passar tempo com eles, e é por isso que você está recusando os convites deles . Os contínuos apelos através de perguntas, etc., podem ser uma tentativa deles para que se sinta confortável em juntar-se a eles (uma vez que estão a entender mal as suas razões para os recusar).

Da próxima vez que lhe pedirem para se juntar a eles, se disser "Agradeço muito o convite, mas descobri que é importante para mim passar algum tempo sozinho todos os dias, e é para isso que estou a planear neste momento. Mas por favor divirtam-se, e não se preocupem em incomodar-me de todo"

No futuro, podem simplesmente usar as palavras "obrigado, mas preciso de algum tempo sozinho agora" e isso deve ser suficiente.

Isto funciona melhor se aceitarem os convites deles periodicamente, e até VOCÊS sugerem actividades que todos podem fazer juntos por vezes. Isto deixa claro que gostam de fazer coisas com eles, mas não o tempo todo.

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2017-09-12 12:40:43 +0000

Já tentou fazer o que gosta de fazer diante deles? Não com eles, mas apenas à sua frente. Estar no seu quarto o dia todo e não descer enquanto ocasionalmente responde a algumas das suas perguntas num tom educado não grita "deixe-me em paz".

O caminho do silêncio:

Da próxima vez que quiser ler um livro, faça-o numa área comum. Se vocês tiverem uma varanda/porque, esse seria o local perfeito. Mas se não tiver, talvez na sala de estar. O truque para conseguir isso é poder ocupar a área comum ANTES que alguém esteja ao seu redor. Ninguém o deve ver entrar na área comum com o seu livro.

Basta entrar com o seu livro. Para dar mais força a este movimento, coloque os seus auscultadores. Não precisa de estar a ouvir nada se isso o incomoda, basta colocá-los.

Eles vão definitivamente continuar a falar consigo. Basta olhar para cima do seu livro, responder à pergunta deles e voltar a olhar para baixo no seu livro. Aja exactamente como agiria quando estivesse atrás da porta da sala, apenas pessoalmente. Se eles fizerem uma pergunta engraçada ou uma pergunta que envolva uma resposta longa, dê-lha. Mas quando terminarem, olhe para baixo. Isto dar-lhes-á uma vibração muito forte de que eles estão a interromper-te. Ainda tem sido tão simpático quanto possível. Ainda estás na área comum, o que torna óbvio que não os odeias. Mas estás claramente a dizer-lhes: "Agora shhh...".

Isto vai funcionar muito bem se tiveres um alpendre. Se estiver na sala de estar, isto vai ser MUITO perturbador para VOCÊ. Não precisamos disso agora. Por isso, ocupa a sala de estar e faz o que tens a fazer. Quando eles entrarem na sala em que você está, não saia imediatamente. Isso é uma bofetada na cara deles. Fique por aí uns minutos, talvez. Responda a algumas perguntas, tenha uma conversa. Talvez até lhes faça algumas perguntas. Quando houver uma longa pausa na conversa (Você precisa tentar reconhecer o momento certo. Se você acha que alguém vai dizer algo de acordo com o que já estava sendo falado antes da pausa, não é a hora certa), apenas levante-se e diga: "Bem, eu vou pôr a leitura em dia agora. Divirtam-se! :)" Digam-no com um sorriso. Digam-no com um rosto feliz. E volte para o seu quarto. Isto deve dar-vos a vossa calma e paz durante algumas horas, antes que precisem de voltar a encher-vos de novo.

A maneira barulhenta:

Por barulhento, não quero dizer gritar com eles. Basta falar. Se mostrar-lhes sinais não funcionar, tem de lhes dizer verbalmente algo que os faça perceber que não estás em baixo para andar com eles neste momento. Neste preciso momento, nem sempre. "Oh sim (s)ele tinha coisas para fazer hoje, por isso (s)ele não podia andar connosco" deve ser a reacção deles.

Como é que lhes dizes isto sem os magoares:

Se tens a certeza que não os queres magoar, só há uma maneira de o fazer. Dê-lhes o que eles querem durante meia hora e depois diga-lhes que está feito. Dá-lhes sempre alguma coisa para ficarem felizes antes de lhes dar algo que os perturbe.

Quando ouvir os colegas de quarto a falar fora do seu quarto, saia do quarto. Não fiques aí sentado e esperes que eles não te batam à porta. Apenas saia, fale com eles. Envolve-te na conversa deles. Talvez durante 15 minutos. Se você acha que eles não o deixam sair tão rápido, saia do seu quarto com uma razão. Saia para a cozinha para ir buscar uma chávena de água. Fale com eles enquanto vai buscar a sua água. Fale com eles durante dois minutos enquanto está fora do seu quarto depois de ir buscar a água. Depois diz-lhes: "Muito bem, tenho algo que preciso de fazer, vou apanhar convosco mais tarde" e volta para o teu quarto.

Se eles te pedirem para ires a um bar beber um copo ou quê, já tentaste dizer-lhes "Não sou muito de ir a um bar"? Detesto ir a discotecas. Sempre disse às pessoas que me convidam o quanto eu detesto ir a discotecas. Um bar calmo e pacífico, posso sempre desfrutar. Não é uma discoteca. Mas eu digo-lhes sempre isso! Diz-lhes directamente que não gostas de bares. Eles precisam de saber que convidar-te é inútil.

E se eles te convidarem para beber com eles em casa? Honestamente, beba com eles durante uma hora. O que quer que tenha à sua espera no seu quarto ainda estará lá dentro de uma hora.

O meu tio diz-me sempre o seguinte:

Todos temos apenas uma coisa em comum. Todos os humanos neste mundo têm apenas uma coisa em comum. Sabe o que é isso? Todos nós temos apenas 24 horas todos os dias.

Todos nós temos muito que queremos fazer. Eu quero desenvolver jogos, limpar o meu computador, reorganizar o meu armário, organizar as especiarias na cozinha, ver muitos dos programas de TV que tenho querido desesperadamente ver... Quando vou para casa, mudo a fralda do bebé, lavo a loiça e passo tempo com a minha mulher. Não me interpretem mal, sou uma pessoa muito feliz. Eu gosto de fazer tudo isto. Mas, em alguns momentos, vai ter de pensar pelos outros e não por si. E eunão significa isso de uma forma ofensiva. Não quero dizer que esteja a ser egoísta, quero dizer que se pode dar ao luxo de ser um pouco altruísta de vez em quando.

Pode sempre tomar uma bebida com eles e passar meia hora a uma hora todos os dias e depois continuar com o que precisa de fazer.

Espero que isto ajude.

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2018-01-27 08:39:27 +0000

Algumas pessoas vivem para socializar. Para elas, trabalhar, comer e dormir é apenas algo que têm de fazer para ganharem o seu precioso tempo de socialização. Se alguém como este TEM a oportunidade de conviver, então é isso que fará - só pára quando a vida real se interpõe no caminho. E não há nada de errado nisso. (Já os ouviu dizer Graças a Deus É sexta-feira?)

Mas algumas pessoas, como você, são guiadas por objectivos. Socializar é bom desde que não atrapalhe o que está a tentar fazer.

Nunca irá convencer estes companheiros de quarto que não quer socializar sempre que puder. Basta dizer não e voltar ao que estava a fazer. (Uma forma mais suave disto seria dizer talvez mais tarde, ou marcar uma consulta para a próxima semana)

Não, eles não vão entender. Eles nunca vão entender.

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2018-05-11 15:56:42 +0000

Sei que os estereótipos são perigosos, mas pelo que sei pode ser útil (a partir de aqui ):

A comic book page presenting

Vejo pelo menos uma forma possível de jogar jogos de tabuleiro com eles e de não se aborrecer por eles se embebedarem. Simplesmente diga-lhes que adoraria jogar jogos de tabuleiro com eles (especifique a frequência que quiser) mas que se sentiria confortável quando eles não estivessem bêbados. Dessa forma, você e eles podem desfrutar de um bom tempo juntos.

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2018-01-28 00:40:31 +0000

Expliquem-lhes que não apreciam muito tempo sem rumo.

Olhem, rapazes, eu gosto muito de vocês, mas quero mesmo aproveitar ao máximo o meu tempo e ser propositado em relação a isso. Tenho todos estes projectos e preocupo-me muito com eles. Ser interrompido com demasiada frequência parte realmente o meu fluxo.

O resultado final é que, quando estudo, só se interrompe quando se tem um problema que não pode ser resolvido através do googling.

E depois fazer um cartaz colorido e pendurá-lo no exterior da sua porta, uma espécie de cartaz "Não perturbe", mas colocar humoristicamente, como "Estou absorto nalguns s**t profundos". Se você tem uma pergunta, por favor, pesquise-a no Google primeiro. Em caso de dúvida, pesquisa duas vezes no google."

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2018-05-11 16:43:28 +0000

Como colega introvertido, posso relacionar-me. No entanto, não estou de modo algum perto desse objectivo, movido e com vontade de me autodesenvolver como vós. Apenas desfruto do meu tempo tranquilo longe do barulho. Mas acho que, em vez de tentar ser cortês e de os tentar recusar, do ponto de vista deles, parece realmente que os evitamos ou talvez não gostemos deles. Uma pessoa que é extrovertida não compreende realmente porque é que alguém escolheria estar na solidão em vez da companhia de outros.

Acho que, nesta situação, é melhor ser sincero com eles. Talvez da próxima vez que os apanhar a todos na cozinha apenas lhes diga que queria falar com eles por um momento e explique como realmente aprecia a gentileza deles. Mas diga-lhes que, neste momento, está concentrado em melhorar a si próprio e em estudar. Diga-lhes que ainda gosta deles, mas que prefere sair talvez uma vez por mês ou de duas em duas semanas para que se possa concentrar melhor nas suas tarefas.

Na maioria das minhas experiências com colegas de quarto, achei que isto geralmente funciona. Especialmente se eles estão a ser simpáticos para si e não estão a ser mal-educados. Do ponto de vista deles, eles não querem que fiques sozinho e provavelmente estão preocupados contigo. Por isso, assegura-lhes apenas que não estás deprimido ou que não os estás a rebentar e que estás bem e que isso deve ajudar a fazê-los abrandar também.

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2018-05-12 20:59:20 +0000

Penso que está a repensar muito esta questão. Se fechar a sua porta, normalmente as pessoas podem pensar que não quer ser social. Se estes novos companheiros de quarto não perceberem que é isso que o sinal significa, basta dizer-lhes que estás ocupado quando eles te pedem para sair e eles acabarão por descobrir as coisas. Por favor não seja passivo agressivo na resposta acima sugere:

"Você, segurando o livro e não fazendo contacto visual": Desculpe, estou na minha caverna do livro, pergunte-me mais tarde"

oh desculpe, eu quero mesmo tentar passar por este livro.

Ninguém no seu perfeito juízo vai continuar a pedir-lhe para sair se cada vez que lhe perguntarem, você lhes disser que está ocupado. Eles acabarão por receber a dica, arranjar novos amigos, etc... Você está totalmente no seu direito de não ser o melhor amigo dos seus colegas de quarto, algumas pessoas querem isso, outras não. Sempre que me mudo para um lugar novo, tento sempre perguntar com que frequência os colegas de casa se encontram. É importante saber se a casa é mais empresarial ou mais familiar.

Se isto continuar a ser um problema persistente, não há nada de errado em dizer-lhes simplesmente que gostamos muito que nos convidem a fazer coisas, mas ficamos um pouco aborrecidos com a frequência com que nos interrompem quando estamos no quarto ou algo parecido, e depois continuamos como se nada tivesse acontecido.

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