Relações interpessoais
2018-07-10 05:13:58 +0000
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Amigos do mesmo sexo - com benefícios

Contexto

O meu amigo e eu somos homens heterossexuais e ambos temos namoradas. Somos amigos há bastante tempo, e há algumas ocasiões em que falamos sobre amigos com benefícios (FWBs) e as nossas opiniões sobre o assunto. Ele é receptivo à ideia de ter FWBs, mas não faço ideia se ele está aberto a FWBs do mesmo sexo e se está disposto a tornar-se FWBs comigo.


** Como lhe pergunto se quer ser FWBs comigo sem nos pressionar a amizade ou criar uma situação embaraçosa entre nós se ele se recusar a?**

Respostas [5]

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2018-07-10 05:16:29 +0000

Como é que lhe pergunto se ele quer ser FWBs comigo sem nos pressionar a amizade ou criar uma situação embaraçosa entre nós se ele se recusar a fazê-lo?

Vou dizer-lhe que não há realmente uma forma livre de riscos para o fazer e, surpreendentemente, o género e a sexualidade não fazem tanta diferença como se pode imaginar.

Sempre que propõe alguém, está a correr o risco de ser rejeitado. Se propuser um amigo, está a acrescentar o risco de se esforçar e/ou de tornar a amizade embaraçosa. Estas são apenas realidades de qualquer proposta sexual.

Pode testar as águas com flerte casual antes de fazer uma proposta, e isso pode dar-lhe uma melhor imagem de como a pessoa irá reagir, mas definitivamente não lhe diz com certeza.

Amigos com situações de benefícios são inerentemente arriscados, independentemente do sexo ou da sexualidade das pessoas envolvidas. Alguém pode desenvolver sentimentos mais profundos, alguém pode estar a trair um parceiro (cutucar), alguém pode querer acabar com o acordo enquanto o outro não o faz, e a lista continua e continua... É raro que não haja compromissos entre amigos, há quase sempre compromissos, é mais uma questão de as pessoas envolvidas estarem conscientes e emocionalmente maduras o suficiente para lidar com isso.

Agora, quanto à outra parte da questão, a parte do mesmo sexo. Já li o suficiente Dan Savage para saber que existem muitos homens identificados que gostam de bro-jobs, de buddy-baiting e de outros homens do mesmo sexo, mantendo as suas identidades heterossexuais. A sério, os heterossexuais escrevem-lhe imenso com este tipo de perguntas. Um lote horrível...

Dan Savage menciona a ideia de fragilidade masculina heterossexual, na peça que relacionei acima.

A heterossexualidade masculina, desta forma, é muito mais frágil do que a heterossexualidade feminina ou homossexualidade masculina/feminina. Mas com isto dito... muitos dos rapazes brancos (e muitos dos rapazes não brancos) por aí... são homossexuais fechados ou possivelmente/probavelmente bi-homens fechados. Fiquei à espera que a palavra "bissexual" aparecesse no comunicado de imprensa do Not Gay mas não a vi lá dentro. Os homens que Jane Ward estudou podem não ser homossexuais, mas em alguns casos - mas os homens heteroidentificados, casados com mulheres que fazem sexo com outros homens são mais parecidos com bissexuais, próximos ou não, do que com heterossexuais, fluidos ou não.

E honestamente eu tendo a concordar... Muitos homens heterossexuais têm alguns problemas sérios em serem vistos como algo diferente dos homens heterossexuais, mesmo quando procuram activamente sexo não exactamente heterossexual. O estigma e a fragilidade da heterossexualidade masculina torna realmente difícil para alguns homens experimentarem, sem o medo de serem rotulados para sempre, ou abraçarem a ideia de que é normal ser algo que não seja um homem heterossexual. Como Dan Savage disse:

Enquanto eu acredito que um cara pode ter uma experiência do mesmo sexo sem ter que se identificar como gay ou bi-raight os homens devem ter a mesma latitude neste ponto que as mulheres heterossexuais apreciam - a elegância é tão valorizada (e aparentemente tão vulnerável) que algumas pessoas podem olhar para os caras que colocam pintos na boca a intervalos regulares e construir racionalizações de comprimento de livro que permitem que esses caras evitem identificar ou serem rotulados como bi, gay, ou queer.

Para ser claro, penso que a fragilidade da heterossexualidade masculina tem mais a ver com a forma como a sociedade tende a rotular as pessoas, do que com a forma como estes homens se rotulam a si próprios. Para me usar como exemplo; sou um homem cisgénero e identifico-me como bicha, mas também saio com mulheres. A sociedade não me rotula como sendo menos maricas por namorar ou dormir com mulheres. Por outro lado, antes de eu sair, o momento em que eu comecei a considerar namorar pessoas que não eram mulheres cisgênero a sociedade foi muito rápida para me rotular como gay, bi, ou queer.

Note como uma vez que eu sou considerado gay independentemente de com quem eu estou namorando ou dormindo, mas como um homem heterossexual/heterossexual mesmo tendo pensamentos ou fantasias vai mudar a maneira como a sociedade quer me rotular? Não creio que isso seja correcto, ou justo, mas infelizmente é assim que as coisas são neste momento. Essa é a fragilidade da heterossexualidade masculina.

** Agora tendo tudo isso em mente...**

Penso que esta é provavelmente uma má ideia... A menos que estejam dispostos a arriscar a amizade, cada um de vocês está disposto a ser honesto com a namorada, e ambos estão dispostos a ser honestos com vocês mesmos sobre o que estão fazendo, provavelmente não deveriam.

Se você realmente sente o desejo de experimentar este tipo de coisa, fale sobre isso com a sua namorada, e então talvez encontre alguém que não seja um amigo heterossexual, íntimo.

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2018-07-10 09:21:33 +0000

Pode estar a aproximar-se disto na direcção errada, tentando ir directamente para o FWB'ship com o seu amigo. Uma vez que não escreveu nada sobre a extensão da sua rectidão ou do seu potencial interesse na experimentação homossexual, presumo que isto não tenha sido realmente um tópico até agora.

Esta é a primeira coisa que precisa de tratar: Descubra se ele é tão bi-curioso como você parece ser, então, dependendo do resultado, pergunte-lhe se ele gostaria de dar uma tentativa casual. Como também se rotulou como "heterossexual", quem disse que você mesmo vai gostar do resultado? Como homossexual, posso dizer-lhe que, na prática, as coisas muitas vezes não são tão divertidas como se vê na televisão ;-) Se ele concordar com tal experiência, e se acabar por gostar dos dois, o caminho para fazer disto uma actividade regular já não é assim tão difícil.

(não estou deliberadamente a fazer sugestões sobre como conseguir arranjar isto com as suas respectivas namoradas... é uma lata de vermes completamente diferente).

21
14
2018-07-11 00:34:38 +0000

Estou a pensar que esta é a relação equivalente a tomar uma garrafa de nitroglicerina e abaná-la com toda a força que conseguirmos reunir.

Tem mesmo de se certificar de que a sua namorada está 110% de acordo consigo, antes mesmo de explorar a possibilidade com o seu amigo. Você não mencionou se ela sabe que você está bi-curioso; se ela não souber, será algo que ela vai querer aprender com you telling her. Não deposite demasiada esperança em que ela concorde com isto; enquanto muitas pessoas gostariam de brincar, não há tantas pessoas que se sintam confortáveis com o seu parceiro a brincar.

Não aposte a quinta na sua amiga a concordar com isto. Existe a possibilidade muito real de que a abordagem do tema tenha um impacto negativo na sua amizade. Você não disse qual é a atitude dele em relação ao tema do sexo com outro homem; ele pode pensar que é completamente deselegante, ou simplesmente não é algo que ele acharia agradável, e pode ser incapaz de permanecer amigo de qualquer homem que não seja 100% heterossexual. Muitas pessoas não gostam de ser objecto de um interesse sexual que não são capazes de retribuir.

Não acredite que a namorada do seu amigo se sinta confortável com isto, a não ser e até que ela o olhe nos olhos e o diga.

Além disso, prepare-se para a primeira instância de usufruir dos benefícios com o amigo, fazendo com que o seu amigo, a sua namorada ou a namorada do seu amigo não queira ter mais nada a ver consigo ou com qualquer outra pessoa envolvida. Isto pode acontecer mesmo que os três jurem pelos túmulos dos seus antepassados que aprovam esta aventura que estás a contemplar. As pessoas podem ser engraçadas com estas coisas.


Addendum

Isto é um pouco relevante: Se você está numa relação e está pensando em alterar o negócio, você deve ou fazer do seu parceiro a primeira pessoa com quem você levanta o assunto, ou você não faz absolutamente nada nesse sentido durante a relação. É uma quebra de confiança fazer o contrário.

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2018-07-12 08:29:38 +0000

Há aqui muitas boas respostas sobre os outros aspectos disto, mas quero concentrar-me num único.

Um grande problema que tem é que não tem uma ideia real da sua verdadeira sexualidade, como diz apaul, nós, homens, somos um pouco sensíveis a não sermos vistos como um tipo heterossexual. Tem de ultrapassar isto e dar-lhe a oportunidade de fazer o mesmo.

Então essa é a primeira coisa a ultrapassar, e a única forma de o conseguir fazer realmente é manifestar o seu interesse por outros homens. Neste momento, absolutamente, sem dúvida, não lhe fazer qualquer referência, e os seus desejos em relação a ele. Fale honestamente com ele sobre os seus desejos de ter uma experiência com outro homem.

Ele pode ou não responder favoravelmente. Ele pode ou não responder de todo. Mas se ele for um bom amigo, esperemos que o apoie a 'sair' para ele.

Isto permite-lhe encontrar factos antes de pôr em risco a sua amizade. (a não ser que ele se revele extremamente homofóbico!) não lhe peça, ou insista numa resposta semelhante, se ele se sentir à vontade para o fazer, deixe que isso faça parte da sua conversa/bandeira.

Se em algum momento ele "sair" para si, então há muito menos riscos de o seguir, porque ambos já confiaram a sua verdadeira sexualidade um ao outro. Isso deve dar-lhe a moeda para sugerir que ambos descubram.

Através de tudo isso, porém, dê-lhe tempo para responder, para ir embora e pensar sobre isso, para examinar os seus próprios desejos e pensamentos. Se for empurrado a sua resposta é muito mais provável que seja não, para afirmar a sua imagem como um homem heterossexual, e para encerrar a noção de que ele pode ser diferente, mesmo que seja.

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2018-07-11 04:20:13 +0000

Há três questões relacionadas com isto.

1. Amigos com benefícios não é a mesma coisa que trair o seu S.O. - por isso não tem a certeza se ele está de acordo com isso em primeiro lugar

**2 Embora ele possa estar aberto à ideia de ter relações sexuais com pessoas que não está numa relação, isso pode ser apenas quando ele não está numa relação, porque nessa altura ele não tem obrigação de permanecer leal a alguém.

2. Embora ele esteja aberto ao FWB, isso não significa que se estenda a membros do mesmo sexo.

Embora muitas coisas possam ser realizadas por qualquer dos sexos, algumas coisas no sexo são específicas do sexo. Ele pode ter uma preferência muito forte, e pode não estar aberto à ideia.

3. Ambos estão em relacionamentos, por isso ambos estariam a trair a sua namorada.

Embora não afecte directamente a sua relação com este amigo, pode muito bem afectar a sua relação com a sua namorada. A maioria das pessoas não aprovaria que o seu parceiro tivesse relações sexuais fora do casamento. Se ele foi apanhado pela sua namorada, e se isto acabar mal, ele pode muito bem ressentir-se de você por ter trazido à tona a ideia.


Se ele se opõe a qualquer uma destas coisas, então só você a trazer à tona a ideia pode arruinar a sua relação com ele.

Se você está bem com as consequências para os pontos acima, e realmente quer experimentar algumas coisas, então você pode ir em frente com isto. No entanto, não parece ter grandes hipóteses de funcionar bem com a informação acima dada. A menos que consiga resolver as questões acima referidas, não posso recomendar que avance com isso.

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