Relações interpessoais
2018-04-05 15:10:58 +0000
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Tenho um fraquinho por um colega de trabalho mas não vou agir, como posso contar ao meu namorado e que vou continuar fiel?

TL;DR: Acho um dos meus colegas de trabalho atraente mas sei que vai passar com o tempo. Não quero envolver-me em nada com este colega de trabalho, só estou à espera do fim da paixoneta. Acho que devo contar ao meu namorado porque a minha visão de honestidade me diz que é a coisa certa a fazer. Como posso explicar-lhe isto e assegurar-lhe que sou fiel entretanto?


Background

Quando era mais nova li a história de uma mulher que tinha estado casada durante dez anos (ela conheceu o marido aos 16 anos e casou aos 20, ou algo do género). No seu testemunho, ela explicava que permanecer com alguém que se conheceu tão jovem durante tanto tempo precisava de concessões. Ela falou sobre a importância da sinceridade, e disse que sempre que ela ou o marido tinham dúvidas sobre a sua relação, estavam a passar um mau bocado ou simplesmente se sentiam atraídos por outra pessoa, apenas diziam à outra, mesmo que isso pudesse magoar, mesmo que pudesse acabar numa discussão.

Situação

Estou numa relação monogâmica com o meu namorado, prometemos fidelidade um ao outro e temos planos comuns para o futuro (já concretizámos alguns deles, por exemplo, adoptámos um gato de abrigo e parece-nos que tivemos um filho juntos).

Comecei recentemente um novo trabalho e não sou insensível a um dos meus colegas de trabalho (tanto sobre a sua beleza como sobre a sua personalidade). Sei que este tipo de coisas acontecem e não estou preocupado, pois sei acontece e também vai . Não quero que aconteça nada com este colega de trabalho, só estou à espera que esta paixoneta acabe. Gostaria de salientar o facto de isto não me impedir de amar o meu namorado, na verdade ele é o homem com quem quero casar e não tenho problemas com a ideia de passar o resto da minha vida com ele. O problema é que recentemente pensei no testemunho desta mulher e comecei a pensar se era fiel ao meu namorado, não lhe confiando a minha paixão por outro homem.

Problema

Gostaria de contar isto ao meu namorado porque não guardo muitos segredos para ele e não quero esconder-lhos, mesmo que esta paixão não mude nada nos meus sentimentos por ele ou no meu comportamento para com ele. Como poderia abordar esta paixoneta com ele, assegurando a minha fidelidade?

Com base em tudo o que é especificado nos comentários:

  • Não estou a pedir ajuda para "esquecer o meu colega de trabalho ". Eu disse especificamente que sei que vai passar, porque estas coisas acontecem, não é verdade? Estou a pedir ajuda para abordar delicadamente a questão com o meu namorado , para lhe dizer que acho alguém atraente sem o fazer acreditar que não é suficientemente bom para mim, que o vou trair ou deixá-lo.
  • Se o meu colega de trabalho se aproximasse de mim, não lhe responderia. Eu amo o meu namorado e prometi-lhe fidelidade e quero ficar com ele.
  • Acontece muitas vezes que o meu namorado me diz que encontra uma mulher bonita* enquanto atravessamos a rua. Não me sinto à vontade quando ele faz isto porque não estou confiante na minha própria beleza, mas ambos consideramos natural que seja atraída por outra pessoa, tanto mental como fisicamente. Gostaria de sublinhar que Não me incomoda o facto de ele me dizer, incomoda-me a minha falta de auto-confiança. Eu, por outro lado, não lhe digo quando vejo alguém atraente, porque este não é um hábito meu.
  • Estamos ambos na casa dos 20 anos e em França, estamos juntos há dois anos, sou a sua primeira relação e conheço pessoas antes dele, mas ele é a minha relação mais longa e séria.

Como correu

Alguns de vós pediram-me para vos dizer como correu. Na verdade, a forma como abordei a questão não é muito reprodutível: O Bob sabe que sou bastante activo no IPS e por isso Disse-lhe que fiz esta pergunta e que me diverti e fiquei impressionado com o número de respostas que obtive. Esta piada deu a oportunidade de abrir o diálogo sobre se ele gostaria de saber quando encontro alguém atraente (porque, como já disse muitas vezes, ambos consideramos que estas coisas acontecem, mesmo quando estamos envolvidos numa relação). Esta conversa acabou muito bem: Eu sabia depois disso ** o que ele gostaria de saber ou não*** , e tive a oportunidade de dizer-lhe que não estou à vontade* quando ele comenta a atractividade dos meus amigos. Contudo, isto funcionou porque temos uma relação "aberta", onde podemos falar livremente de quase tudo, e estou ciente de que isto não é muito comum. Se não for o seu caso, recomendo que se refira à excelente resposta de Daniel , ou ao excelente conselho de OldPadawan se o seu SO tiver sentido de humor que permita este tipo de piadas.

Gostaria de aplaudir a todos pelas suas respostas (por vezes muito criativas). Aprendi muito com todos vós (especialmente quando discordamos ;) ).

Respostas [17]

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2018-04-05 21:02:26 +0000

Voto para que não se fale nisso.

Há muitas coisas que são verdadeiras, mas que não precisam de ser ditas. Neste momento estou solteiro, mas quando tive uma mulher, não consigo imaginar dizer-lhe: "Uau, há uma rapariga no trabalho, a Sally, que é tão mais bonita do que tu alguma vez poderias ser". Porquê falar nisso? O que é que ela vai fazer a esse respeito? Só a magoa, faz com que se sinta inadequada e insegura, sem motivo.

Há alturas em que são necessárias verdades dolorosas, como "A tua bebida tornou-se um problema". Ou, pelo menos, ter um ponto, como "As refeições que fazes são demasiado picantes para mim". Estás a pedir à outra pessoa para tomar alguma medida, para fazer algo diferente. Os seus sentimentos podem ser feridos, mas se estiverem dispostos a ouvir, a longo prazo pode melhorar a vossa relação.

Mas, "Este tipo no trabalho é mesmo bonito e engraçado"? O que é que o teu namorado vai fazer? Além de se sentir abatido e talvez inseguro?

Se há algo que você gostaria que o seu namorado melhorasse sobre si mesmo - se você quiser que ele comece a usar roupas mais bonitas ou a escovar os dentes com mais frequência ou o que quer que seja - seria melhor você simplesmente dizer isso de forma abstrata, sem referência a algum outro homem. Mas percebo pela sua pergunta que não é essa a questão. Não é que você queira que o seu namorado seja mais como esse outro homem. Você só tem sentimentos que espera que passem.

O meu conselho seria: (a) NÃO diga ao seu namorado. Ele quase de certeza que não quer saber. E (b) Se os sentimentos que você tem por este outro homem não desaparecerem rapidamente, tome medidas para os matar. (Mata os sentimentos, ou seja, não o outro homem!) Fica o mais longe possível dele, e se possível evita passar tempo sozinho com ele. Força-te a olhar para além da bruma de uma paixoneta e vê-lo de forma realista: Quais são os seus defeitos? Ele provavelmente não é tão maravilhoso como as suas emoções o fazem ser. Etc.

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2018-04-05 18:36:10 +0000

Esta é uma questão difícil porque depende muito do tipo de pessoa que o seu namorado é e do tipo de relacionamento que você tem.

Na minha experiência, a melhor maneira de lidar com estas situações é primeiro avaliar como a outra pessoa se sentiria ao partilhar este tipo de informação. Quase todas as pessoas são suficientemente experientes para perceberem que o seu parceiro terá por vezes atracções físicas para outras pessoas, mas muitas são mais felizes por permitirem que essa possibilidade exista no domínio teórico em vez de a enfrentarem directamente.

Aqui, pode começar com

Hey boyfriend, muitas vezes menciona quando alguém que vê ou conhece é atraente. Como se sentiria se eu fosse aberto consigo sobre as pessoas que sei que acho atraente?

A coisa mais importante depois de ele lhe dizer o que sente é respeitar os seus sentimentos. Se ele lhe disser que não quer ouvir falar destas coisas, provavelmente é melhor deixá-lo ir. Mais uma vez, qualquer pessoa racional saberá que o seu parceiro terá atracções para as pessoas em vários momentos, por isso não é desonesto ou "trair" ter estes sentimentos ** mesmo que não os discuta explicitamente**.

Na sua pergunta, parece ter enquadrado a sua relação de tal forma que ambos são capazes destas conversas, por isso vamos assumir que é esse o caso.

Se enquadrar a conversa da forma que eu sugeri acima, é improvável que o seu namorado levante questões sobre a sua fidelidade porque já estabeleceu comparações com o seu próprio comportamento. Neste caso, pode simplesmente dizer algo como

Fico contente por poder ser aberto consigo sobre isto porque o amo e valorizo muito a honestidade na nossa relação. Acontece que acho o Greg no trabalho atraente.

Frases desta forma quase deixam o Greg como uma espécie de "pensamento posterior", pois de facto a tua atracção por ele é realmente um pensamento posterior em comparação com a tua relação.

Presta atenção à reacção dos teus namorados quando lhe dizes isto. Deixe que ele continue a conversa como achar melhor. Ele provavelmente terá algumas perguntas, e você pode esclarecê-las - mas preste atenção. Se ele parecer claramente desconfortável é provavelmente melhor não descarregar um monte de informações detalhando a sua paixoneta imediatamente. Se esta é a primeira vez que discute algo como isto, pode levar algum tempo para ele processar esta atracção e chegar a um acordo.

No geral, comece suavemente e deixe o seu namorado continuar o ritmo da conversa como ele achar conveniente. Pode sempre voltar a ele mais tarde, se sentir que foram deixados de fora detalhes importantes, e se ele ainda se sentir confortável em continuar a conversa.

Espero que isto ajude!

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2018-04-05 18:30:27 +0000

Você quer que o seu BF saiba que:

  • você achou um colega de trabalho atraente.
  • você não faria nada para traí-lo (BF).
  • você não quer mentir ou esconder algo ao seu SO.
  • você quer que ele saiba que ele é mais importante para você do que qualquer outra pessoa.

Então, eu faria o que eu costumo dizer ao meu GF quando isso acontece. Um pouco de sal, meia colher de pimenta e uma pitada de humor.

uau, querida! Agora temos aquela rapariga no escritório, nem imaginas. Tão gira, tão sexy! Se você não estivesse nesta terra, se eu nunca a tivesse conhecido, eu definitivamente teria um fraquinho por ela. Mais fácil se eu também fosse parecido com o Brad Pitt, mas ei... De qualquer forma, ninguém pode igualar, ela só poderia ser a 2ª no meu coração :)

Tu contas-lhe tudo, sem mentiras, o que sentes, de ambas as maneiras, sobre ele (BF) e sobre o colega de trabalho. E é feito de uma forma que mostra o quanto a sua SO é importante para si, não importa o quanto possa emocionar e relaxar de vez em quando ao olhar para outra pessoa.

E a minha namorada faz o mesmo, muitas vezes acabamos a rir e a contar histórias como "pode trazê-la para casa e a nós os 3, sabe..." :))

Somos humanos, não podemos ser perfeitos o tempo todo, e, por vezes, o nosso cérebro, os nossos olhos e o nosso corpo, podem pensar, ver e sentir-se diferentes. "Vendo o menu não significa que você vai acabar comendo no Joe's" (traduzido grosso modo) costumava dizer o meu velho...

Claro, YMMV, como as personalidades são diferentes, então você pode adaptar os meus conselhos a você e ao seu BF, com as suas próprias palavras.


Notas laterais: para além dos factos de que por vezes brincamos sobre um assunto tão sério, o meu GF e eu continuamos profundamente apaixonados anos mais tarde, rimos e partilhamos tanto, talvez até mais, como nos nossos primeiros anos. Talvez porque quando se pode falar e rir de coisas sérias, isso pode torná-las menos sérias e dolorosas, por vezes. Por último, mas não menos importante: nunca acabou que um de nós finalmente a trouxesse de volta para casa... ^^

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2018-04-05 17:54:19 +0000

Parece que você não quer que o seu namorado trate esta revelação como um grande acontecimento, por isso é importante enquadrar a sua revelação como um acontecimento inócuo. Se você falar como se estivesse pedindo ajuda com um problema, então seu namorado será preparado para vê-lo como um problema.

Eu descobri que é útil revisitar regularmente os acordos que você faz com seus parceiros em uma relação para ter uma idéia melhor do que eles significam exatamente por termos como monogâmico, poliamoroso, ou aberto. Uma vez que não tem a certeza de como o seu namorado lhe vai reagir ao falar de uma paixoneta, talvez seja uma boa ideia conversar sobre se eles gostariam de saber quando você se encontra a desenvolver uma paixoneta por alguém ou não.

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2018-04-05 22:46:33 +0000

Eu não "falaria nisso" - demasiada cerimónia.

Conta regularmente a sua SO sobre o seu dia? Então, é natural que surja: "Omg, já te falei deste novo tipo? Ele veio de [...] para [...], e é tão giro com isso! Ele fez [abc] / Ele se parece um pouco com [xyz] daquele filme, lembra-se daquele cara?".

Você pode tirar daí. É só uma questão de facto. Nada a esconder, nada a fazer importante.

Se o seu SO levantar uma sobrancelha, você pode oferecer um "Sim, bem. Ele é giro. Nada significa, eu vejo muitas pessoas bonitas, espero que você também :)".

Se não, passe apenas para as tristezas do trabalho e outras coisas do dia-a-dia.

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2018-04-05 19:03:15 +0000

Se não agir, não fale disso a ninguém. Nem ao seu namorado, nem a ninguém.

Sugiro que a sua "visão de honestidade" tem quase de certeza limites que ainda não conhece. Por exemplo, se você fosse a uma entrevista de emprego e ele pensasse, em privado, que era pouco provável que você conseguisse o emprego, ele nunca lhe diria o que pensava. Em vez disso, ele expressaria confiança em si para construir a sua própria confiança, e é isso que você quereria dele. Você faria o mesmo em troca.

Você tem claramente mais honestidade nesta relação do que a maioria das pessoas na minha experiência se sentiria à vontade, mas a sua pergunta sugere que por vezes o seu namorado se aproxima ocasionalmente dos seus próprios limites, e você pode um dia descobrir que ele tem limites próprios.

Pode ser destrutivo chamar a atenção para qualquer pequena imperfeição numa relação. Uma paixoneta em que não tem vontade de agir é uma pequena imperfeição. Todos nós temos pensamentos na privacidade da nossa própria mente que magoariam aqueles que amamos. Desde que esses pensamentos sejam apenas pensamentos, nós mantemos esses pensamentos em privado.

Se você agir sobre a paixoneta, essa é uma grande imperfeição e você vai precisar contar ao seu namorado sobre isso então. Mas não aja com base nisso.

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2018-04-05 22:56:31 +0000

Já estive no seu lugar algumas vezes na minha relação. Sempre que disse ao meu namorado que me sentia atraída por outra pessoa, mas que não queria persegui-lo, ou algo mau que eu fiz que não o afectasse, ele disse-me depois que preferia que eu não lhe dissesse - isso ter-lhe-ia poupado muito drama sem quaisquer desvantagens.

Como outros já disseram, é preciso pensar em como o seu namorado reagiria ao facto de lhe dizerem, bem como em como reagiria ao facto de não lhe dizerem e depois descobrir mais tarde. Mas se decidir não lhe contar - o que é uma decisão extremamente razoável a tomar em muitas relações, provavelmente a maioria delas - não sinta que lhe está a mentir ou a guardar um segredo. Pelo contrário, está a respeitar os seus limites, não o arrastando para coisas que simplesmente não valem a energia emocional. Isso é muito respeitável.

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2018-04-05 16:23:35 +0000

** Quando falas nisso com o teu namorado, enquadra-o como se lhe estivesses a pedir ajuda para o gerir ou para o fazer desaparecer, para além de mencionares todas as garantias que colocas na tua pergunta.**

O simples facto de te dizerem para não te preocupares com algo muitas vezes piora as coisas. Pedir-lhe ajuda - mesmo que não precise realmente de ajuda - tanto o deixa saber o que se passa como o alista como um aliado contra o que pode ser uma ameaça à sua relação

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2018-04-06 08:03:01 +0000

Em primeiro lugar, penso que não há uma boa resposta que funcione para cada casal.

Há demasiados parâmetros para ter em conta que isso altera completamente a situação. Esses parâmetros são:

O seu namorado, e com o que ele se sente confortável, ou não confortável com : Se você tem a certeza de que o seu namorado se sente à vontade com você, ou se ele próprio, normalmente fala sobre quem ele acha atraente, então não há problema em dizer-lhe. Se não fizer uma cena quando ele lhe disser que acha X ou Y atraente, então ele também não tem motivos para fazer uma cena.

Tenha cuidado, pois as mulheres que o seu namorado acha atraentes são mulheres que ele viu na rua. Ele provavelmente nunca mais as voltará a ver. Mas o seu colega de trabalho pode ser considerado diferente, uma vez que as vê com bastante frequência. Por isso o seu namorado pode não ver isto como a mesma coisa.

** Você, você mesma, e o que se sente confortável em partilhar** : Isso também é algo importante a considerar: Sente-se confortável com a ideia de partilhar com ele a ideia de que acha um colega de trabalho atraente? como você mesma disse, normalmente não lhe diz quando encontra alguém atraente. Então, se lhe contar sobre essa pessoa, ele não irá pensar que esse colega de trabalho é um pouco especial? Já que estás a falar dele, e não de outros tipos que achavas atraente antes ?

A tua relação : Dependendo da saúde da sua relação, pode não ser uma boa ideia dizer-lhe que acha outra pessoa atraente. Se a sua relação está num mau período para a razão X ou Y, ele pode pensar que você está activamente à procura de um substituto, ou deliberadamente a tentar fazer-lhe ciúmes. Mas se você lhe disser quando ambos estão extremamente felizes com a sua relação, ele pode ver isso como você está a tentar abrir-se com ele e partilhar mais de si com ele.

A relação com o seu colega de trabalho : Embora tenhas dito que não tens atenção em agir em relação à tua paixão, dependendo do tempo que passas com o colega de trabalho (no trabalho e fora dele) o teu namorado pode não se sentir confortável com a ideia de te sentires atraída por ele. Se normalmente passa algum tempo com o seu colega de trabalho depois do trabalho, ou se passa mais tempo com ele do que com os outros colegas de trabalho, o seu namorado pode interpretar isso como traição.

Em suma, normalmente aconselho a honestidade, especialmente num casal, mas com esses parâmetros em mente, a única coisa que posso dizer para alguém numa situação semelhante é o seguinte :

*Tire o seu tempo para pensar no assunto, e para pensar no que é melhor para ambos : partilhar isto com o seu SO, ou não. * Cada casal é diferente, e todos verão essa situação de forma diferente (por exemplo: eu não me importaria que a minha GF achasse outra pessoa atraente, mas ela não o faria).

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2018-04-06 08:37:48 +0000

Mencionou que o seu namorado comentou por vezes a beleza de algumas mulheres. Em vez de lhe perguntar como ele se sentiria se fizesse o mesmo, sugiro-lhe que o faça. É uma forma bastante inócua de testar a sua reacção e de tomar medidas para lhe falar devidamente do seu colega de trabalho. Além disso, nem todas as pessoas sabem antecipadamente como se sentiriam numa determinada situação - pelo menos, fiquei surpreendido com a minha reacção mais do que uma vez.

Mais importante ainda, algum tempo depois de ter comentado sobre aquele gajo jeitoso na loja de doces, ** pergunte-lhe como é que ele se sentia/ele se sentia**. É importante esperar algumas horas ou um dia porque permite saber se ele ainda está a ruminar sobre o assunto. Discuta se ele se sentiu inseguro, se ele pensa menos em si devido ao seu comentário (espero bem que não, mas nunca se sabe), etc. Discuta também sobre os seus sentimentos enquanto o faz e os seus sentimentos quando o fez. A honestidade completa também envolve feedbacks honestos. Pode valer a pena discutir também o seu princípio de total honestidade para verificar se os seus pensamentos sobre isso mudaram depois desta experiência.

Razoavelmente, a sua discussão envolverá muita tranquilidade e promessas de amor eterno. Esta_ é a boa premissa para contar ao seu namorado sobre o seu colega de trabalho. Uma vez que terá discutido em detalhe a sua reacção e os seus sentimentos, saberá melhor como revelar a sua paixoneta. Em particular:

  • Vale a pena chamar-lhe explicitamente "uma paixoneta", ou será melhor descrever apenas a sua aparência e personalidade?

  • Quanto tempo vai durar? Quanto detalhe irá partilhar com o seu bf? ("Ele é tão bonito" versus "tem uns olhos azuis fantásticos que me trespassam a alma")

  • Será melhor mencioná-lo apenas como um comentário "a propósito" enquanto lhe fala do seu dia, ou é um tópico inteiro per se?

A minha sugestão seria não pensar demais e apenas dizê-lo logo após o trabalho, ou quando estiver a pensar nisso. Di-lo num contexto que permita aos dois abraçarem-se - acho que a tranquilidade funciona melhor quando associada ao contacto físico. E, finalmente, peça-lhe o seu feedback no final - mais uma vez, discutir tudo incluindo reacções é para mim a única forma de viver com total honestidade e sucesso.

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2018-04-06 09:29:28 +0000

Há uma parte que falta na sua pergunta, deve falar-nos do carácter do seu namorado, porque depende.

Bem, como se esqueceu de acrescentar, preciso de adivinhar:

  • O seu namorado é algo invejoso e difícil: Não há razão para o magoar só para que se sinta arrependida. É melhor simplesmente acabares com ele se encontrares alguém que seja melhor, ou se te aperceberes que vais fazer isto uma e outra vez. Não há nada de bom em contar-lhe. O outro parceiro traz constantemente à tona a infidelidade. Mesmo quando eles dizem que já ultrapassaram isso, ou por muito que queiram, atiram-na sempre à tua cara.
  • O teu namorado tem uma mente aberta: Eu encorajo-te a encontrar um tempo em que vocês os dois possam falar sozinhos sem interrupções. Seja completamente honesta com ele sobre isso e diga-lhe o que planeia fazer para evitar que isto aconteça no futuro.
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2018-04-06 10:34:40 +0000

Há uma grande diferença entre a mulher no seu livro e a sua relação:

Ela (aparentemente) tinha um acordo a nível meta com o marido sobre estas coisas. Você (pelo que descreve) não o faz.

Deve ver isto como uma oportunidade para estabelecer essas regras básicas da sua relação. Esta é uma discussão importante e válida, e dá à sua parceira e oportunidade de expressar os seus desejos em relação a estes tópicos. Algumas pessoas querem saber cada pensamento do seu parceiro, outras preferem não se preocupar com eles até que sejam importantes.

Sem um acordo deste tipo primeiro deve não sobrecarregar a sua namorada com os seus pensamentos. Vejo aqui perguntas do tipo "devo dizer ao meu parceiro?" com bastante frequência sobre o IPS e, na maior parte dos casos, a informação é claramente em benefício da pessoa que pergunta - aliviando-se - e não necessariamente no melhor interesse da pessoa prestes a ser informada.

Amar alguém também significa, por vezes, carregar um fardo para ela. A menos que tenha a certeza de que o seu namorado quer saber sobre tais acontecimentos, este é um desses momentos.

Agora se os seus pensamentos começam a desviar-se para áreas que são uma ameaça potencial para a relação, então atravessou a linha para um território onde o seu parceiro deve ser informado. Pelo que escreve, continua seguro deste lado dessa linha, e o fardo é seu.

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2018-04-06 12:34:36 +0000

Não se pode*

A fidelidade ou qualquer outra questão que envolva confiança nunca pode ser assegurada. Você pode sempre quebrar a sua promessa ou fazer uma vénia. É por isso que é confiança (não estou a dizer que o faria, apenas que, nos cenários hipotéticos que possam ocorrer, o faria).

Como muitos outros disseram, o potencial ascendente é realmente baixo, enquanto o potencial descendente de explicar isto ao seu parceiro pode ser realmente alto. A realidade não importa de todo, o facto de não querer deixar os seus sentimentos crescer, tudo o que importa para a sua reacção é a sua percepção da situação. E como disse no primeiro parágrafo, a confiança não pode ser 100% garantida, é por isso que na maioria dos cenários este tipo de revelações cria inseguranças a maior parte das vezes, porque mesmo que se ame o seu parceiro não se pode ter a certeza absoluta de que ele não vai ser capaz de não deixar crescer essas emoções, apenas gera medo, e especialmente se for abordado como uma questão.

Mas então, se quer falar como se não tivesse importância nenhuma, então porquê falar em primeiro lugar? O facto de querer falar sobre isso mostra que é importante para si e que se quer sentir melhor e não se sentir infiel, mesmo sabendo que não o tem sido para o seu BF.

Um comentário um pouco mais subjectivo e pessoal:

Não quero ser duro mas sinto que está a tentar resolver o problema como se devesse mostrar a sua fidelidade ao seu SO enquanto ele não está ciente da situação, uma vez que só existe na sua cabeça, penso que seria mais importante prová-lo a si próprio** , penso que está apenas à procura da sua aprovação para não se sentir mal com alguns sentimentos involuntários que suscitou. Não se quer sentir mal consigo próprio por se sentir atraído pelo seu colega de trabalho, por isso, para compensar quer mostrar que não é honesto com o seu BF. Mas isto apenas move um problema da sua mente, para a dele. Penso que a forma mais saudável de lidar com isto é apenas ultrapassar esta paixoneta como planeavas fazer e mostrar que és capaz de o fazer.

Penso que a abordagem de falar com ele como foi dito tinha mais falhas do que profissionais, mas se queres ir em frente, como sugerido por outras respostas, não fales nisso como se fosse o tópico mais crucial das tuas vidas.

Também penso que a abordagem de não deixares ir os teus sentimentos pela tua paixoneta mostra que és uma pessoa atenciosa e responsável. E da mesma forma que eu disse que não concordo em dizer ao vosso parceiro que acho que esta é a melhor coisa que podem fazer, a maioria destas paixões são pequenas coisas que surgem e caem e por vezes as pessoas estão demasiado ansiosas e não pensam no risco/recompensa e podem perder um parceiro realmente promissor para alguém que realmente apenas os excitava fiscal ou intelectualmente (ou ambos) mas que não tinha qualquer potencial de parceria. Tudo depende de quais são os seus impulsos pessoais.

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2018-04-06 15:55:44 +0000

Sugiro que, inicialmente, passe algum tempo a equilibrar os comentários em público do tipo "vê aquela pessoa bonita/pessoa bonita" que o teu namorado te faz. Vejam como é que eles o fazem.

Há uma grande diferença entre o vosso namorado dizer que alguma pessoa aleatória com quem nunca irão interagir é bonita, e qualquer um de vocês dizer que está a esmagar (como em achar atraente de uma forma física/mental/ambos) alguém com quem vêem e com quem interagem.

A antiga pessoa cannot be a threat to your relationship as you will never see them again. A segunda (a sua paixoneta) tem um nível > 0 de ameaça à sua relação. Independentemente de mais nada, não acho justo comparar os dois.

Se tudo correr bem em equilibrar os comentários do seu namorado (sem confrontos, sinais de ciúmes ou insegurança), então você pode procurar trazer à tona que você tem uma paixoneta por um colega de trabalho que você vai querer enfatizar _ você não tem intenção de fazer nada além de deixar passar_.

Esperamos que durante este tempo de equilibrar os comentários do seu namorado, a paixoneta já passe. Nesse momento você pode determinar se ainda vale a pena falar sobre isso. Se assim for, pelo menos podes mudar a forma como o dizes para algo do género de

Achei que devias saber que recentemente tive uma paixoneta por um tipo no trabalho. Não precisas de te preocupar, eu não fiz nada, apenas deixei passar os sentimentos.

Encontra uma forma de salientar que os sentimentos de uma paixoneta são temporários (o que ajuda se falares nisso depois dos sentimentos terem desaparecido e não tiveres feito nada com esta paixoneta), e que estás ainda mais feliz porque os teus sentimentos pelo teu namorado não mudaram, o que é de alguma forma prova da tua actual relação.

Prepara-te para reacções inesperadas. O teu namorado pode ficar contente por ambos apontarem aspectos físicos de estranhos/co-trabalhadores ("eles são lindos/bellos olhos") mas sentem-se magoados por sugestões de qualquer tipo de atracção emocional (o que uma "paixoneta" sugeriria).

Já mencionaste que desejavas poder ultrapassar as tuas próprias inseguranças com a tua aparência quando ele menciona uma mulher linda. Se você abrir a caixa desta pandora para trazer à tona uma atração física e emocional mais forte, você tem a autoconfiança para lidar com isso? Pense na sua característica que é a sua maior preocupação (talvez você seja terrível em contar histórias engraçadas, etc.), e considere como se sentiria ao ouvir o seu namorado dizer-lhe que uma pessoa por quem lhe disse que tem um fraquinho é óptima nisso. Este é o tipo de nível de abertura a que estás a tentar chegar, e vou ser honesto, não acho que a maioria das relações precisem ou possam sobreviver.

Editar Para acrescentar novamente à diferença. Quanto tempo é que a tua preocupação com o facto de o teu namorado ir ter com pessoas na rua ao acaso te toma na cabeça? Não é muito certo? Ele provavelmente não está nas ruas que muitas vezes, ele provavelmente tem lugares para estar, sendo a sua chance de agir como uma ameaça à sua relação com estas lindas mulheres é escassa.

Agora se você lhe disser que está esmagando um colega de trabalho, é um homem que você está por perto por 8 horas por dia, 5 dias por semana. Mesmo que ele só o considere uma preocupação menor, é uma preocupação menor durante 40 horas por semana.

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2018-04-07 00:04:07 +0000

Numa relação, é sempre melhor estar aberto com o seu parceiro sobre o que você faz , mas para ter a melhor relação possível, mas há algumas ideias que é melhor não partilhar. Como exemplo simples, suponha que estava a beijar o seu namorado e por acaso pensou em algum tempo no passado, quando tinha beijado outro namorado. Não há nada de bom em dizer ao seu namorado que enquanto o beijava estava a pensar noutra pessoa. Talvez isso o magoasse e talvez não, mas não há nenhum bem possível que possa advir disso. Embora não tenha dito isto, parece que pode pensar que, ao contar ao seu namorado sobre a sua paixão pelo colega de trabalho, irá reduzir o risco de alguma vez acontecer alguma coisa entre si e o seu colega de trabalho. Acredito que se inicialmente contar ao seu namorado sobre o seu colega de trabalho, então está na verdade a colocar a sua relação em maior risco em vez de em menor risco. A razão para isso é dizer ao seu namorado que você está tentando externalizar a responsabilidade de não se envolver com o seu colega de trabalho. Você precisa internalizar essa responsabilidade porque é assim que você evita que a sua paixão se torne algo mais.

Penso que a melhor abordagem seria não contar inicialmente ao seu namorado sobre os seus pensamentos e sentimentos em relação ao seu colega de trabalho (vamos chamá-lo de Greg). Em vez disso, resolva que vai ser totalmente honesta com o seu namorado sobre as suas acções em relação ao Greg. Se encontrar o Greg no corredor e tiver uma conversa de cinco minutos com ele, então mencione isso ao seu namorado nessa noite. Se almoçar com um grupo dos seus colegas de trabalho e o Greg estiver à mesa, mencione isso ao seu namorado. Depois de ter mencionado o Greg ao seu namorado várias vezes, ele pode começar a perguntar-se se se passa alguma coisa. Nessa altura, o seu namorado pode começar a perguntar-lhe sobre o Greg. Essa seria uma boa altura para dizer ao seu namorado que acha o Greg atraente, mas que ama o seu namorado e que o Greg não é uma ameaça para a sua relação. Não partilhe com o seu namorado que você tem um fraquinho pelo Greg. Continue a dizer ao seu namorado sempre que interagir com o Greg. Enquanto você permanecer totalmente aberta sobre suas ações, então sua paixoneta por Greg não representa uma ameaça à sua relação.

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2018-04-06 12:55:56 +0000

Você afirmou que muitas vezes o seu namorado comenta a beleza de uma mulher.

Eu esperaria pela próxima vez que isso acontecesse, e seria como "oh yeah! há um tipo giro no trabalho..."

De qualquer forma, o cerne desta questão é que só você sabe como o seu BF vai reagir - todos os comentários aqui, incluindo eu próprio, são tendenciosos pelas suas próprias relações. Eu e a minha mulher falamos constantemente das nossas paixões e rimos sobre isso. Na minha lua-de-mel, disse à minha mulher que tinha um fraquinho pela amiga dela que tínhamos acabado de visitar. Ela disse "lmao gross" e nós seguimos em frente.

se o seu BF e você falam constantemente sobre o quão libertos estão das normas do passado, então fale sem rodeios. se o seu BF é muito tradicional (o que você indicou que não é) então fale sobre isso online em vez disso.

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2018-04-06 03:38:52 +0000

Tenho duas sugestões.

  1. Procure oportunidades para que você e o seu parceiro conheçam melhor este colega de trabalho fora do trabalho. Isto vai abrir as coisas. Além disso, sem se envolver romanticamente, pode desfrutar de passar tempo com este barco de sonho.

  2. Partilhe a curta história, ou a sua recordação, com o seu parceiro (sem falar do seu colega de trabalho ou de alguém específico). Fale sobre o que gosta na história e sobre a abordagem que nela foi feita. Discuta-a com o seu parceiro. Isto irá aumentar a vossa base comum e a vossa compreensão mútua.

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