Relações interpessoais
2018-04-05 09:12:37 +0000
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Como posso responder a uma pergunta sobre não desfrutar de uma festa sem revelar informação sensível

Não vou a festas frequentemente, na verdade evito-a activamente tanto quanto humanamente possível. Mesmo assim, às vezes as obrigações sociais levam a melhor sobre mim e eu fico a assistir com relutância.

Na maioria das vezes, então eu estarei num canto ou em algum lugar um pouco afastado de grupos de pessoas e tentando lutar contra uma crescente dor de cabeça / amamentando um copo de água. Isto não é porque estas festas são más ou porque o anfitrião não está a tentar, simplesmente não são para mim.

Aqui é onde começa o meu problema. Por vezes o anfitrião vai notar que não estou a divertir-me e perguntar-me porquê. A festa é má? Outras pessoas estão a incomodar-me?

O problema aqui é que não posso responder a estas perguntas com sinceridade sem revelar detalhes sobre mim mesmo que preferia não o fazer (questões de saúde mental, por exemplo). Não sou muito bom a mentir, por isso inventar desculpas cai-me em cima.

Chegou ao ponto de os anfitriões destas festas por vezes perguntarem aos meus amigos ou familiares o que se passa comigo quando não lhes dou uma resposta concreta.

Há alguma forma socialmente graciosa de deixar alguém saber que não está a divertir-se não é culpa deles e que eles não precisam de se preocupar, de preferência sem revelar coisas como o meu historial médico?

Respostas [12]

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2018-04-05 09:55:02 +0000

O meu namorado também não gosta de festas. A música faz-lhe doer os ouvidos, o fumo dos cigarros irrita-lhe os olhos e ele detesta quando as pessoas bêbadas lhe vêm perguntar porque é que ele não bebe e como é que ele pode gostar de estar aqui sóbrio (bem, na verdade, ele não gosta, mas não é esse o problema aqui).

Quando as pessoas lhe perguntam porque é que ele se está a conter num canto da sala, se ele está com um problema, ele simplesmente sorri e diz:

Estou muito contente por vos ver [a todos], e é por isso que vim. O facto é que as festas não são realmente o meu forte porque me canso facilmente, e é por isso que estou a descansar um pouco. Mas é muito bom passar tempo com vocês!

Dessa forma, ** ele afirma que não gosta de festas sem implicar que esta em particular é uma porcaria** , mas também explica porque veio mesmo não gostando: Ele queria ver os seus entes queridos* , e parece-me que essa é a razão que o leva também às festas.

Além disso, tem a possibilidade de pedir aos seus entes queridos para se encontrarem mais vezes fora das festas? Talvez evitasse ter de lá ir com essa frequência. Discutir esta possibilidade com eles pode aliviar o seu desconforto, mas não sei se é algo que você possa fazer.

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2018-04-05 09:26:26 +0000

O mais provável é que se preocupem e que queiram ajudar-vos. Compreendo-o totalmente, mas estas pessoas só o querem dizer bem, é importante ver isso.

É difícil fazer passar um ponto desses, mas aqui está a minha opinião:

Uma coisa que poderia dizer, que não seria uma desculpa, é que

'há demasiadas pessoas para mim, precisava de uma pausa'

o barulho dá-me dor de cabeça, mas a culpa não é sua'.

Não são mentiras, o mais provável é que se sintam exactamente assim.

Eu já tive estas ajudas. Espero realmente que isto ajude, porque explicar que as festas não são realmente uma coisa para si é difícil :)

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2018-04-05 18:06:54 +0000

Estou surpreendido com todas estas respostas que ninguém tenha mencionado isto. Conheço várias pessoas com problemas semelhantes, mas todas elas são causadas por coisas diferentes e todas lidam com isso de forma diferente. Portanto, vejamos isto de alguns ângulos.

Parece que não quer discutir aqui as especificidades, mas menciona que está relacionado com a saúde mental. Vou dar algumas ideias a partir dessa perspectiva, mas também vou incluir outras para bem dos futuros leitores (uma vez que, como mencionado, isto tem muitas causas).

A chave para lidar com tudo isto é empatia*. Precisamos de fazer com que quem quer que esteja a questionar o seu comportamento empathize com a sua situação, caso contrário, provavelmente não ficará satisfeito com nada do que disser. Mas para evocar empatia, você tem que desistir de pelo menos um pouquinho de informação pessoal. Não tenha medo, podemos fazer isto sem revelar nada terrivelmente embaraçoso.

1) Fobias

Uma série de fobias pode fazer com que alguém não goste de grandes encontros sociais. Claustrofobia, agorafobia, etc. Tudo pode levar à ansiedade, resultando em tensão, dores de cabeça, náuseas, sensação de incapacidade de respirar, e assim por diante. Até a micofobia (mais conhecida como "germofobia") pode entrar em jogo. Conheço alguém que normalmente não consegue aproximar-se das pessoas porque consegue "ver" os germes expelidos quando outras pessoas respiram.

O problema com as fobias é que elas normalmente não são levadas muito a sério pela sociedade. São um diagnóstico "informal", que algumas pessoas menos sensíveis pensam que se pode simplesmente "ultrapassar". Neste caso é melhor focar no aspecto da ansiedade, com o qual a maioria das pessoas se pode relacionar a algum nível. Normalmente, é possível deixar as coisas assim sem mais insinuações, e não é muito embaraçoso admitir nos dias de hoje que a saúde mental se está a tornar uma preocupação maior. Por exemplo:

"O que se passa?"

[sorriso] "Desculpe, as multidões só me deixam ansioso. Eu fico bem, não se preocupe"

[sorriso] "Aposto que seria difícil encontrar alguém que não fosse simpático a isso, e muito poucas pessoas o levariam a peito. Se pressionado sobre o porquê de ter assistido, pode simplesmente seguir com:

"Estou aqui para ver [você/eles/quem quer que seja], vale a pena para mim"

2) Ansiedade

Esta tem realmente a mesma solução mencionada em #1, mas vale a pena gastar um minuto a discutir a ansiedade e a razão pela qual não se deve ter medo de a admitir. A ansiedade, sob várias formas, é um diagnóstico médico muito comum e aceite. Muitas pessoas lutam diariamente com ela, mesmo que não haja um gatilho específico ("ansiedade generalizada"). Algumas conseguem sobreviver sem precisar de ajuda, mas se isso tiver um impacto significativo na sua vida, existe uma enorme variedade de opções de tratamento. Uma solução possível se você quiser matá-lo e evitar a dor de cabeça poderia ser obter uma receita para um ansiolítico como lorazepam, que é um tratamento muito comum para a ansiedade aguda. Tome um antes de ir à festa e provavelmente vai sentir-se muito melhor e talvez até se divertir.

Claro que tudo isso só se aplica se a ansiedade for o seu problema (que é nestes casos 95% do tempo, independentemente da causa).

3) Hiperacusia

Você menciona dores de cabeça, por isso eu queria abordar isto brevemente no caso de ser a causa. Esta é uma que não é bem conhecida da maioria das pessoas, mas é surpreendentemente prevalecente. Em resumo, hyperacusis é uma sensibilidade ao ruído ou a certos tipos de ruído. Em casos graves pode ser debilitante, mas muitas vezes simplesmente causa dores de cabeça, irritação, e é geralmente muito desconfortável. Se este é o seu problema, parabéns, agora já sabe o nome! Não é realmente embaraçoso falar sobre isso, simplesmente dar uma explicação rápida deve ser suficiente para colocar a maioria das pessoas à vontade:

"O que se passa?"

"Tenho esta coisa chamada hiperacusia, basicamente os ruídos altos dão-me uma dor de cabeça ruidosa. Vou ficar bem, só preciso de um pouco de ar de vez em quando"

4) Perturbações mentais complexas

Guardei isto para o fim porque é mais complicado de lidar, e posso imaginar porque se sentiria desconfortável se revelasse alguma coisa sobre o assunto. Há várias perturbações que se enquadram nesta categoria, mas neste caso pode tratá-las todas da mesma forma. Estamos a falar de coisas como schizophrenia* , schizo-affective disorder* , bipolar disorder* , borderline personality disorder , various flavors of dysmorphic disorder (like the kind that make other people/objects mutate into terrible things), a lista continua e continua.

Resumindo, qualquer um destes pode causar grande desconforto em situações sociais que estão fora do seu controlo, e pode facilitar que se sinta dominado pelos estímulos sensoriais que o rodeiam. É perfeitamente normal querer evitar encontros sociais neste caso, por isso não se sinta mal com isso. Se este é o problema, pode continuar a lidar com um anfitrião/amigo preocupado sem dar muito de si. Este é um dos mais fáceis abordagens:

"O que se passa?"

"Estou bem, grandes multidões só me deixam desconfortável. Demasiado barulho e agitação"

"A primeira parte dessa resposta é um pouco críptica e pode gerar mais perguntas, por isso acrescentar uma pitada de detalhe (substitua qualquer sintoma que considere que se aplica melhor a si) deve ser suficiente para evocar essa empatia da parte deles. Repare como não é muito diferente das sugestões anteriores, todas elas são intencionalmente vagas, mas revelam apenas o suficiente detalhe pessoal para que o questionador compreenda.

O detalhe exacto que revela depende do tipo de problema que realmente tem, mas evita que tenha de mentir ou enganar alguém. Mais do que provável, quem quer que lhe diga para se lembrar no futuro e não o interrogar mais, para além de verificar se está bem.

tl;dr

Se estas pessoas realmente se preocupam consigo, uma pequena dose de honestidade será suficiente para ganhar a sua empatia e evitar mais interrogações. Não precisa de mentir ou ser embaraçoso, ou preocupar-se em revelar demasiado.

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2018-04-05 10:01:47 +0000

Ir à festa que você sabe que não vai gostar e amuar num canto mais tarde e depois não dar uma resposta verdadeira ao ser perguntado pela razão não é realmente uma maneira de tratar o seu anfitrião. De alguma forma as habilidades interpessoais são entendidas como uma forma de chegar a mentiras rápidas, mas a verdadeira virtude muitas vezes é ser honesto e direto ao ponto. Ao ser convidado para a festa:

Desculpe, prefiro passar desta vez porque não me sinto bem

Se ainda assim acabar na festa e lhe perguntarem:

Obrigado pelo convite, acho que agora estou a ficar cansado e gostaria de me reformar para passar a noite.

É muito simples. E não vai ofender ninguém.

Para responder às preocupações expressas no comentário - se o seu anfitrião começar a incomodá-lo após 20 minutos, isto são indicações claras de que futuras festas com esta pessoa devem ser ignoradas. "Porque se incomodou em vir" pode ser respondido com:

Eu queria conhecê-lo e pensei que estava bem, mas claramente não estou.

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2018-04-05 13:46:25 +0000

Penso que respondeu à sua própria pergunta quando disse "Isto não é porque estas festas são más ou porque o anfitrião não está a tentar, simplesmente não são para mim"

Continue a seguir esse comboio de pensamento. Assegure-se de que o anfitrião da festa está bem, mas você simplesmente não prospera neste tipo de situação social. Se for pressionado, explique que você é um forte introvertido. Qualquer coisa mais que isso não é da conta de ninguém.

Se for mais pressionado, ou se o anfitrião tentar forçar a sua participação em actividades parciais ou qualquer outra coisa que pareça estar a tentar "arranjá-lo", por favor aconselhe que, embora reconheça as melhores intenções, isso simplesmente o deixa mais desconfortável.

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2018-04-05 13:05:04 +0000

Eu tenho o mesmo problema. As partes drenam-me, emocional e fisicamente. Se as pessoas reparam em mim a vaguear e a ficar sozinha, por vezes tentam puxar-me de volta para o grupo, que é precisamente o que eu não quero. Comecei recentemente a dizer às pessoas que faz parte de quem eu sou, mas de uma forma muito cuidadosa.

Tenho tendência para dizer algo como "Só precisava de alguns minutos para me acalmar. Tenho esta tontice que é um pouco como a claustrofobia, que demasiadas pessoas e demasiadas vozes ao mesmo tempo ficam um pouco em cima de mim, por isso só preciso de me afastar e de me recompor por alguns minutos. Voltarei a ficar bem rapidamente. Sou óptimo com uma pessoa a sós como estamos a ter, ou com 2 ou 3 pessoas, mas quando chega a uma multidão inteira, tenho tendência a fechar um pouco"

Adicionalmente, se a descrevermos como uma fobia, ou semelhante, as pessoas compreenderão mais facilmente e não temos de nos aprofundar em questões de saúde mental.

O que não menciono, a menos que esteja a falar com alguém que esteja genuinamente interessado, é que descobri este ano (com 50 anos) que sou um IFNJ na classificação Myers-Briggs , e que o meu comportamento é absolutamente de esperar. Sempre achei estranho, ou de alguma forma um fracasso social, e agora que sei que sou só eu, é muito mais fácil de lidar.

Até fiz recomendações à equipa de Diversidade e Inclusão da empresa para a qual trabalho, para proporcionar uma sala mais calma na conferência anual para as pessoas comunicarem umas com as outras em grupos mais pequenos. Este ano passei uma grande parte do jantar/dança nocturna apenas a vaguear pelos arredores da sala, sem poder ter uma conversa com ninguém, porque simplesmente havia demasiadas pessoas.

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2018-04-05 12:02:02 +0000

A maioria das pessoas será compreensiva se simplesmente declarar que não se está a sentir bem e que precisa de algum tempo sozinho ou que tem de sair cedo. Dizer que se vai lá fora apanhar ar fresco também funcionaria em muitos casos. Se for capaz de se recarregar nestes momentos sozinha, não se esqueça de fazer ocasionalmente as rondas, mesmo que seja apenas para ouvir educadamente outra pessoa a falar. O anfitrião e os convidados não vão notar que você não está se divertindo se você parece estar noivo.

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2018-04-05 15:25:47 +0000

Porquê ir a festas, já que não gostas delas em primeiro lugar?

É óbvio que detestas festas e estás a passar um mau bocado numa. Se não gostas de alguma coisa, não o faças! Rejeite os convites para festas, dizendo simplesmente que não gosta de festas em geral.

Os seus amigos precisam de compreender que você é simples e não um tipo de festa.

Algumas pessoas podem não gostar de teatros, você não gosta de festas. Simples e simples. O erro que estás a fazer é que continuas a ir a festas mesmo que as odeies. Quando deixares de ir a festas e explicares aos teus amigos que não gostas de festas, vai ficar claro que tu realmente não gostas de festas.

Ao mesmo tempo, não queres ser deixado de lado pelos teus amigos* , por isso vais ter de lhes mostrar a tua vontade de sair com eles e participar nas suas outras actividades, por exemplo, café, cinema, etc.

** Tens de deixar claro que não é que não gostes deles - apenas detestas festas.**

Tendo aplicado estas acções durante algum tempo, os teus amigos vão perceber que não és um tipo de festa e até vão deixar de te convidar, não porque te tenham afastado mas porque sabem que detestas festas e que vais dizer não de certeza. Claro que, de vez em quando, eles ainda te farão convites, é normal.

Nunca te esqueças que se um dia, por alguma razão, sentires mesmo que vais a uma festa em geral ou a uma específica, podes sempre dizer isso aos teus amigos;

Ei pessoal, esta noite, estranhamente, já tenho vontade de festejar, a vossa festa ainda está de pé?

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2018-04-07 03:28:04 +0000

Ninguém respondeu da perspectiva dos hosts* mas isso importa, porque a sua pergunta é especificamente sobre o anfitrião que lhe pergunta.

Quando eu sou o anfitrião, a minha função é garantir que todos se estão a divertir. Se alguém está sozinho, devo apresentá-lo a alguém ou a um grupo e integrá-lo numa conversa, por exemplo.

Então o anfitrião que pergunta é bem intencionado e a sua principal preocupação é sobre si. A informação importante que precisa de transmitir não é sobre o seu estado mental ou mesmo se está ou não bem, mas se está ou não em qualquer situação porque escolheu ou está grato se alguém o ajuda.

Essencialmente, se quer ser deixado sozinho, precisa de dizer algo do tipo:

Hey John. Obrigado por perguntar. Eu estou bem, só saí um pouco da multidão. Não te preocupes comigo.

Podes fazer isso com o maior ou menor número de palavras possível, dependendo da tua relação com o anfitrião. Como anfitrião, eu ficaria feliz em ter pelo menos um vislumbre de informação de fundo. Algo na linha de outras respostas, tais como não gostar de festas em geral. Isto deixa-me claro, enquanto anfitrião, que não há nada de errado com o meu partido em particular, ou seja Não preciso de fazer algo por si. Esta é a informação realmente importante: *"Precisas de alguma coisa de mim ou não?

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2018-04-05 13:08:40 +0000

Embora não haja nada de errado em ser um wallflower (eu também sou), é sempre uma boa ideia ter uma resposta optimista pronta para aqueles momentos em que se é interrogado. A minha habitual é do tipo:

Oh, hey Bob, estou apenas a relaxar e a apreciar a minha bebida - nunca fui muito de borboleta social, mas gosto de observar de lado. A minha mulher diz que eu seria um óptimo segurança!

A ideia é ter uma resposta rápida que envie a mensagem "Não, não estou amuado ou a ser um pária - estou a divertir-me à minha maneira". Se pressionarem mais fundo, podem elaborar o que acharem apropriado - desde um simples "Sempre gostei de desfrutar da minha própria companhia" até "Fico um pouco claustrofóbico num grupo - acho que gosto muito mais da noite se me afastar um pouco".

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2018-04-06 18:46:20 +0000

tentar combater uma crescente dor de cabeça

Parece-me que esta é uma desculpa suficientemente válida para dar sem se aprofundar em nada mais pessoal. Dores de cabeça ou enxaquecas provocadas por ambientes barulhentos é uma coisa bastante comum, por isso não se vai destacar como estranha e (esperemos) ser sujeita a mais interrogações. De facto, mostrar que estava interessado em ir à festa, apesar de ter uma propensão para desenvolver dores de cabeça em tais ambientes, deve comunicar ao anfitrião o quanto quer realmente estar lá.

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2018-04-05 21:59:10 +0000

Pessoalmente, gosto de ser social durante cerca de 2 horas. Por vezes mais, mas muitas vezes estou farto de qualquer actividade social nessa altura. É completamente justo ir a estes eventos por muito tempo que se esteja a desfrutar deles.

Eu sugiro que vá e faça um esforço. 30 minutos de um amigo totalmente empenhado a divertir-se é muito melhor do que ficar desconfortável durante 4 horas. Penso que todos podem fazer um bom esforço com algo durante pelo menos meia hora ;)

Por vezes, mesmo que não queira ir, tenho o prazer de saber que o meu amigo me convidou, quer que eu esteja lá e quer passar tempo comigo. Se a minha presença pode fazer outra pessoa feliz, basta-me ir.

Finalmente, não faz mal ser honesto e dizer às pessoas que se é muito introvertido e não se quer ficar a tempo inteiro. Penso que eles apreciariam a sua honestidade.

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