Relações interpessoais
2018-03-12 09:11:14 +0000
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Como lidar com a atitude dos pais da minha namorada em pedir-lhe dinheiro?

Faço esta pergunta em nome da minha namorada porque ela me pede ajuda mas não sei bem como lidar com esta situação.

Um pouco de história:

Os pais da minha namorada mudaram-se do sul do país e vieram para cá no norte por razões de trabalho. A mãe dela é dona de casa (Vamos chamar-lhe Alice) por isso a única renda é do pai dela (Vamos chamar-lhe Bob).

Eles têm 3 filhos (Jhon - 30 anos, Barb - 28 anos e o meu GF que tem 18 anos).

Agora, Jhon e Barb mudaram-se com os seus parceiros, por isso o ambiente familiar é composto apenas pelo meu GF e pelos pais dela.

O problema:

Sempre que um dos seus filhos começou a trabalhar, o Bob e a Alice viram-nos como uma vaca a dinheiro... e começaram a ordenhá-los.

Literalmente, cada vez que o salário mensal de um dos seus filhos chegava, eles levavam uma parte significativa do mesmo.*

*Por levar, quero dizer que lhe pediam para lhes dar o dinheiro que pediam sem aceitar um "Não" como resposta, levando-os assim. Se ela disser um não, as coisas só vão piorar.

Jhon e Barb mudaram-se com os seus respectivos parceiros tão cedo porque estavam cansados e frustrados com esta atitude.

Agora é a vez da minha GF: ela só tem 18 anos e ainda trabalha durante o dia e vai à escola à noite. Ela está a fazer o melhor que pode para construir o seu futuro, mas todos sabemos o que pode ser feito com pouco ou nenhum dinheiro.

Ela teve de pagar a escola para si própria, está a tentar poupar algum dinheiro para conseguir a carta de condução e assim por diante. Seja o que for que ela precise, ela tem de a comprar.

Embora ela compreenda que o Bob e a Alice precisam de ajuda todos os meses, está realmente frustrada por lhe pedirem mais de metade do seu salário todos os meses, e quando ela nega alguma coisa, os seus pais tornam-se agressivos e ela é julgada como a filha que não compreende e não quer ajudar a sua família.

Para piorar as coisas, o Bob e a Alice começam a desperdiçar dinheiro em parvoíces quando ela ajuda: Começam a ir ao restaurante com frequência, compram coisas parvas (só têm um ponto de acesso à sua casa... 70 metros quadrados.) e assim por diante.

A única maneira que ela encontrou para poupar algum dinheiro é tirar o dinheiro da sua conta bancária e dar-mos, para não ser obrigada a emprestar dinheiro (uma vez que ela não os tem).

Embora eu tenha a certeza que o Bob e a Alice são boas pessoas, acho esta atitude terrivelmente errada.

A pergunta:

O que pode a minha namorada fazer/dizer para estabelecer alguns limites e evitar quaisquer repercussões e emoções negativas? Mais especificamente, ela quer ajudar, mas como pode lidar com eles e fazê-los compreender que pode ajudar até um determinado limite?

Como não tem carro ou carta de condução, continua dependente do pai (o único com carta de condução).

** O que já foi tentado:**

Ela já tentou dizer-lhes que precisa de algum dinheiro para si e que é frustrante trabalhar para não ter nada em troca.

O irmão dela, Jhon, tentou dizer-lhes para não a ordenharem como fizeram com ele.

Respostas aos comentários:

@Tinkeringbell:

O que recebe a sua namorada em troca dos pagamentos que faz aos pais (roupa dobrada, refeições, internet, televisão, espaço)?

Ela recebe roupa dobrada uma vez que a mãe é dona de casa. Por vezes ela tem de pagar as refeições porque lhe pedem dinheiro emprestado para fazer as compras no supermercado. Ela raramente está em casa, por isso a Internet é quase inútil, mas ela recebe-o. Ela recebe televisão de certeza. Ela consegue espaço, sim, mas se precisa de estudar, tem de ir à biblioteca porque os pais são demasiado barulhentos.

Se ela comparar com viver sozinha, é mais ou menos caro ficar com os pais?

Seria menos caro, de facto, já planeamos mudar-nos juntos, mas precisamos de uma base sólida. (Ela precisa da carta de condução e de um carro/ciclomotor/rotinetas mais algum dinheiro para alugar o apartamento)

O montante que ela paga é uma coisa fixa, que foi acordada previamente?

Varia com base no quanto lhe pedem, mas raramente é menos de metade do seu salário.

Qual é o contexto cultural dos pais da sua namorada, da sua namorada e de si?

Em suma, eu vivo sozinha e tenho 21 anos e gosto de ser independente, por isso planeei a minha vida tendo isso em mente. Ela também gostaria de se mudar e vir viver comigo para ganhar independência, mas o dinheiro é uma montanha para escalar. Ela escolheu uma escola nocturna só para poder trabalhar durante o dia (ela dorme 6 horas todas as noites durante a semana para manter ambas as coisas).

Além disso, tem mais alguma informação sobre como a sua namorada tentou dizer aos pais que queria mais dinheiro para os seus, como correu essa conversa?

Eu não tenho muito informação, mas eu sei que nunca foi uma conversa pacífica. Foi sempre mais uma discussão do que uma discussão calma.

Respostas [5]

84
2018-03-12 14:02:27 +0000

As diferentes quantias que a sua namorada está a ser acusada, combinadas com o tropeçar da culpa emocional ("não uma boa filha" se ela não pagar) levam-me a acreditar que se trata de uma relação de exploração e não de uma relação destinada simplesmente a incutir-lhe responsabilidade financeira. Parece ter chegado à mesma conclusão.

Enquanto outras respostas descrevem algumas conversas que podem ser feitas com os pais dela, a primeira coisa que precisa de perceber quando impõe fronteiras a pessoas que não parecem operar no mesmo comprimento de onda que você é que isso vai levar a conflitos. E muitas vezes, quando as tensões são altas, é preciso ser capaz de prometer acções de retaliação e, na verdade, seguir em frente se quiser que a outra parte o leve a sério.

Isso tudo parece bastante assustador, por isso, o que é que isto realmente significa?

1. Há aqui um longo historial de abuso da relação pai-filho em jogo.

Os pais dela estão habituados a fazer o seu caminho não só com ela, mas também com os seus irmãos antes dela. Nenhum dos seus três filhos conseguiu enfrentá-los e os dois mais velhos acabaram por moving out para finalmente escapar à intrusão dos pais na sua vida financeira.

O que é que isto lhe diz? Que o custo de construir esses limites foi tão elevado que estas pessoas optaram por arrumar as suas coisas e mudarem-se em vez de tentarem impô-las.

Sendo assim, quais são as hipóteses de a sua namorada ter mais sucesso do que os seus irmãos em fazer frente aos seus pais? Francamente, bastante baixas.

É importante compreender isto, porque o desperta para a realidade de que esta vai ser uma batalha difícil de travar. Prepare-se, e ela (especialmente ela), para alguns meses difíceis que estão por vir.

2. Vai haver luta - e não vai ser bonito - mas ela precisa de se manter firme na sua posição.

A primeira coisa que acontece quando se confronta um bêbado com a bebida dele ou dela, é que eles tentam mentir-lhe sobre isso. E quando você insiste no assunto, eles ficam manipuladores (filha má! Dê-me o seu dinheiro!), e finalmente agressivos, e enganadores.

Por que é que isto é importante? Porque já há sinais desta dinâmica de relacionamento em jogo aqui (má filha!). A sua namorada vai definitivamente precisar de se sentar com os seus pais e estabelecer a lei. É assim que esta conversa pode correr se os pais dela forem razoáveis:

Sou: Eu só vou pagar X por mês a partir de agora (pode determinar X usando algumas das dicas que as outras respostas lhe dão). Parentes: O quê? Nós fazemos A, B, C, D, e E para você! X + Y é o mínimo do que nos deves! Her: Embora eu aprecie que tenhas feito todas estas coisas por mim no passado, eu posso fazer o meu próprio D & E, e não vou mais pagar por esse "serviço".

No entanto, quais são as hipóteses de ser esse o caso? Muito provavelmente, as primeiras palavras que saem das suas bocas serão:

Parentes: WHAT? Depois de tudo o que fizemos por ti, estás a tentar estabelecer algum tipo de limite? Alguma vez fizemos isso a *você*** em criança?!?! Que minha filha*!

Isto irá, claro, ignorar completamente o facto de que, tendo escolhido tê-la, são responsáveis pelo seu bem estar e educação. É abuso e manipulação emocional.

É aqui que as coisas ficam difíceis, pois a sua namorada vai ter de se defender e não ceder na sua posição:

Aqui: Seja como for, a partir de agora só vou pagar X.

Nota: Se estiverem a ser razoáveis e sentirem que X é um pouco baixo demais, talvez queiram negociar. No entanto, não creio que esta conversa vá fluir segundo linhas "razoáveis", e ela também não deve concordar com um montante que seja mais de 50% do que ganha. Caramba, eu escolheria X para ser algo como 35%, e talvez ir até 40% se eles negociarem, não mais.

Nota 2: Se a sua namorada quiser ser levada a sério, ela provavelmente precisará de se aguentar mais nos seus próprios dois pés. Isso significa não pedir mais ao pai para a levar por aí, ou esperar que a mãe dela faça e dobre a roupa dela. Ela pode querer começar a colocar a sua roupa num cesto separado e a lavar a sua própria roupa, usando detergente que compra para si própria. Esta é uma excelente forma de estabelecer limites, apesar de ser lamentável ter de o fazer com a sua própria família.

3. Ela terá de cortar o acesso aos seus fundos.

Se os seus pais tiverem alguma forma de aceder directamente aos seus fundos, ela terá de se certificar de que esse acesso é desactivado antes de lhes largar a referida bomba.

Se ela estiver a partilhar uma conta com algum deles, provavelmente terá de sair e obter a sua, e depois instruir o seu trabalho para depositar lá o seu cheque de pagamento.

Se já é esse o caso, mas eles sabem o PIN do seu cartão, ou a senha do seu portal bancário na Internet, então ela terá de os alterar, e certifique-se de que ela não os mantém em nenhum lugar onde os seus pais os possam contactar.

Nesta altura, ela será capaz de os acompanhar apenas com o pagamento de X renda em virtude de ter controlo sobre as suas finanças.

4. Isto provavelmente não será suficiente - ela tem de se manter forte.

É provável que a sua atitude perante eles desencadeie uma torrente de abusos emocionais e psicológicos. Qualquer pessoa que chame à sua filha má por não entregar o seu salário por capricho provavelmente já não será capaz de o fazer.

A sua namorada ** tem de se manter firme** ao negar-lhes o acesso à sua conta, e só lhes pagar X. Se ela ceder sob a investida de culpa emocional tropeçar, então será muito mais difícil tentar enfrentá-los uma segunda vez. Tal como disciplinar uma criança, uma vez que tenha delineado um curso de acção tem de continuar com ele, caso contrário a criança saberá que pode manipulá-lo para o fazer mudar de ideias se chorar suficientemente alto, ou se fizer uma cena suficiente na loja de doces.

Vai ter de estar na bola durante este período, pois a sua namorada provavelmente vai precisar de muito apoio emocional de si durante este tempo.

5. Isto provavelmente still not be enough, and she will have to be ready to escalate.

Se os pais dela aceitarem a situação, e as coisas acalmarem, então parabéns, a batalha está ganha. No entanto, é provável que, em algum momento ou outro, a guerra emocional atinja um ponto de ebulição, e a sua namorada terá de estar pronta para usar a opção nuclear:

Sou: Vejo que há muita tensão entre nós por causa da minha recente decisão de pagar apenas uma renda de X. Lamento dizer que, à luz destes desenvolvimentos, provavelmente vou ter de me mudar.

Uma vez que essa bomba seja lançada, não se pode recuar. Se eles tentarem dissuadi-la, então ela pode escolher continuar a viver lá se as coisas realmente mudarem para melhor.

No entanto, as coisas podem de facto piorar, e nesse caso ela não tem outra escolha senão cumprir a sua promessa e realmente conseguir um lugar próprio. Qualquer coisa menos é pedir problemas. Talvez os dois possam ir viver juntos, ou talvez ela possa apelar aos seus irmãos para um pouco de ajuda financeira até estar a fazer o suficiente para viver confortavelmente sozinha.

Discuta seriamente a possibilidade de ela ter de se mudar antes de pôr a bola a rolar, porque se ela não estiver preparada para puxar o gatilho, então provavelmente não está preparada para enfrentar os seus pais.

Boa sorte!

84
18
2018-03-12 16:11:32 +0000

Temos apenas informações muito indirectas e incompletas sobre a situação para continuar. Enquanto nós podemos dar conselhos, você pode obter conselhos muito melhores de alguém mais conhecedor da situação.

A sua namorada precisa de pedir conselhos ao Jhon e à Barb, e ouvir. Eles têm experiência directa com a situação, os detalhes, as peculiaridades da personalidade, a cultura. E passaram 10 anos a crescer desde que lidaram com essa situação.

Se isso não funcionar por alguma razão, há o conselho de recuperação quando você cai com os seus pais depois de se tornar um adulto: Sair de casa.

18
11
2018-03-12 11:39:55 +0000

Dentro de qualquer cultura, as famílias pensam e operam de forma diferente umas das outras. O facto de não achar este comportamento normal sugere que isto é uma coisa de família, não uma coisa cultural.

A educação e a vida profissional dos pais é provavelmente a maior influência sobre eles. Se tiveram de trabalhar arduamente para se sustentarem e depois criarem três filhos, provavelmente consideram normal e justo que as crianças trabalhadoras comecem a contribuir financeiramente para a família. Em vez de atribuir maus motivos aos pais, assumindo que eles tratam os filhos como "vacas a dinheiro", pode ser simplesmente que eles sintam que estão a fazer a coisa certa, pedindo dinheiro; ou talvez simplesmente não possam dar-se ao luxo de a apoiar no ensino superior.

Você diz que já calculou que o que eles lhe pedem é menos caro do que se ela tivesse de viver sozinha. De um ponto de vista puramente financeiro, não se pode então argumentar que estavam a ser injustos.

O que me parece irrazoável é que não existe um acordo fixo. Pedem quantidades variáveis e, por vezes, esperam um extra para a alimentação, ou seja o que for. Também mencionou "dobrar a roupa" como uma das coisas que ela recebe em troca dos seus pagamentos, mas isso não é algo que normalmente se pagaria por viver sozinha.

** O que ela precisa para concordar com eles é um montante fixo e razoável de pensão e concordar com o que ela recebeu por esse montante.** Isso pode não ser fácil - as famílias não são um acordo comercial. O que os pais fazem pelos filhos não é realmente quantificável - se nós de facto monetarizássemos tudo o que eles fizeram por nós entre os 0-18 anos, já estaríamos tão endividados quando a nossa vida profissional começasse que nunca o pagaríamos!

Antes de ela poder estabelecer limites/limites para o montante que paga e o que recebe em troca, todas as partes envolvidas precisam de um quadro de referência. Os pais dela não estão realmente a calcular um custo, estão apenas a compensá-lo à medida que vão avançando. Ela nunca concordará nada com eles, a menos que os pais considerem as alternativas. Por esta razão, eu aconselhá-la-ia a sugredir a eles que ela está a _considerar a mudança. Isto não deve ser colocado como uma ameaça, mas se ela lhes disser que está a calcular matematicamente o custo de vida sozinha, então isto dá a todos eles algo a comparar.

Ela poderia talvez dizer:

Eu aprecio todas as coisas que vocês fazem por mim, tais como a minha roupa suja. Mas se eu me mudasse, faria essas coisas por mim. Não tenho dinheiro para lhe pagar coisas de que não preciso, por isso, por favor, podemos acordar uma quantia justa para lhe pagar todos os meses se eu optar por continuar a viver aqui? Assim posso calcular se estaria melhor se me mudasse.

Ao discutir, considere o custo real para os pais:

  • O custo dos alimentos que ela come*
  • Outros itens que ela usa (por exemplo, produtos de higiene)
  • Água que ela usa (se paga pelo uso)
  • Energia que ela usa (itens elétricos, lavanderia, aquecimento de água para chuveiros, etc)**

(*)Os alimentos são frequentemente comprados em economia de escala. Pode não custar aos pais muito menos em comida se ela não estivesse lá. (***) Aquecer uma casa custa o mesmo, independentemente do número de pessoas que lá estão, a menos que ela a aqueça quando não estão em casa.

Algumas outras coisas para raciocinar e negociar:

  • Poderá ela lavar a sua própria roupa?
  • Poderia ela pagar pela comida com base no número de vezes que comeu em casa nesse mês?
  • Poderia ela comprar os seus próprios artigos como detergente em pó e mantê-los separados para quando ela lavar a roupa?
  • O que faria a sua mãe "dona de casa" quando todos os seus filhos saíssem de casa? Iria ela sair para trabalhar e ganhar dinheiro ou dobrar as camisas do marido iria mantê-la ocupada todo o dia?

Se eles estão mesmo atrás do dinheiro, então provavelmente não vão querer perdê-la. O custo real de ela estar lá provavelmente não é muito, se considerarmos os pontos acima. Acredito que estarão em pior situação financeira quando ela sair, a menos que a sua mãe também vá trabalhar.

Mas não assumindo maus motivos - parecem estar a cobrar-lhe o custo de parenting her, que é por isso que é tão exageradamente elevado. Encontre uma base comum e concorde em pagar uma valor em dinheiro para cobrir os custos reais da sua vida lá, e veja se ela pode orientar o acordo mais para a sua independência final do que eles continuam com todas as coisas que fizeram por ela quando criança.

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2018-03-12 09:52:41 +0000

Sem dizer de onde é, é um pouco difícil compreender o que é a aceitação cultural de uma mulher que vive sozinha. Uma vez que ambos os seus irmãos se mudaram com parceiros, não é claro se mudar de casa e conseguir um quarto/plano para si é uma opção viável. Vou assumir (possivelmente incorrectamente) que esta é uma opção e num ambiente bastante ocidental com base na sua pergunta.

"Literalmente, sempre que o salário mensal de um dos seus filhos chegava, eles levavam uma parte significativa"

O senhor mencionou anteriormente o empréstimo, mas aqui diz que eles o levam. Se eles têm acesso ao dinheiro, essa é a primeira coisa a consertar e deve ser algo fácil de fazer, estabelecendo limites. O que vem a seguir depende do quanto a sua namorada quer arriscar ofender os pais.

"*Desde que ela não tenha carro ou carta de condução, ela ainda está dependente do pai ( o único com carta de condução )"

"Ela não conseguirá ganhar independência sem aprender a estabelecer limites e impedir que as pessoas tirem proveito dela. Isso é verdade independentemente da cultura, mas o quanto se espera dela pode variar significativamente dependendo da sua cultura.

Se estiver num local onde uma mulher que tenha um pequeno apartamento num quarto partilhado não seja totalmente inédito, sugiro que fale com ela e descubra quanto custaria no mercado aberto um quarto semelhante ao que ela tem agora acesso. Preços de investigação, proximidade dos transportes públicos, despesas adicionais, facturas, etc. Depois, quando se tem esse preço, tem-se uma grande moeda de troca. Tendo isso em mente, ela pode sentar-se com os seus pais e discutir esse montante, a forma como o alcançou, e afirmar, muito simplesmente, que considera que é um montante de renda adequado para pagar aos seus pais. Os pais dela têm o conforto adicional de saber exactamente quanto chega por mês e podem orçamentar adequadamente, e a sua namorada sabe exactamente quanto lhe resta para as suas próprias actividades.

Enquanto muitos pais não cobram renda aos seus filhos adultos, é um compromisso razoável se eles esperam que ela comece a pagar à sua maneira. Quer vejam isso como um rendimento extra, quer simplesmente esperem que um adulto que ganha dinheiro comece a aprender a responsabilidade de se tornar adulto, é melhor para todos os envolvidos quantificá-lo e discuti-lo.

Se não estão satisfeitos com isso, então ela sabe que tem a capacidade de se mudar e pagar essa quantia noutro lugar em circunstâncias mais consentâneas com a conquista da sua independência.

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2018-03-12 16:08:05 +0000

(Estou a responder como se me dirigisse directamente à tua namorada). Esta é uma situação difícil. Não só os pais podem afirmar que foram muito generosos, e agora têm o direito de obter algo em troca, como também podem afirmar que adiaram os seus próprios desejos, para os quais chegou finalmente a sua vez.

Talvez ainda sintam que têm o direito de "gerir as finanças da família" - dar-lhes todo (ou a maior parte) do dinheiro, e pagarão as necessidades de todos, com base na _ sua própria_ percepção de quais têm prioridade.

Sim, é uma merda, estudar durante anos, finalmente conseguir um bom emprego com um salário real, mas ainda assim não conseguir gastá-lo como se quer. Quer afectar os seus fundos sem responder a ninguém, um dos reais ritos de passagem, e isso está a ser adiado.

Está a deixá-los levar o que querem, e depois a tentar perceber como fazer as contas com os restantes? Má abordagem. Melhor seria comprar o que você precisa primeiro, depois quando eles vêm com a mão para fora, deixe-os pegar o resto.

Não estou sugerindo que você vá ao nuclear nisto - comece pequeno com algo como uma pasta nova ou uma bicicleta, depois trabalhe para cima. Mas deixe-os saber que as sobras são para eles, não para si; e nunca reduza as despesas razoáveis só porque eles chegaram primeiro ao dinheiro. A única justificação de que precisa é que precisava dele. Posso sugerir pagamentos automáticos?

Tudo isto me faz lembrar as velhas leis que permitiam que um pai aparecesse no local de trabalho, recebesse o salário do Júnior e saísse com ele antes que alguém soubesse o que estava a acontecer. A empresa adoptava a atitude de já ter sido paga.

Enquanto crescia, tinha uma série de empregos a tempo parcial que me pagavam um pouco de dinheiro. Os meus pais nunca me pediram nada disso; mas eu era agora responsável por financiar pequenas necessidades como novos discos. Apesar de ter sido mais ou menos uma lavagem, financeiramente, tive o prazer de entrar na loja e fazer a minha compra sem consultar ninguém.

Qualquer dinheiro que os teus pais tenham recebido deve ser tratado como um presente - como se nunca esperasses receber nenhum de volta. Mas talvez eles tomem conta de ti se tiveres uma despesa súbita, grande, como ser hospitalizado. Só isto pode fazer com que valha a pena; mas eu ainda trabalharia na separação das minhas finanças.

~~Você não dá nenhuma informação sobre localização ou grupo étnico,~~ mas algumas culturas acreditam muito fortemente que o pai continua a ser o responsável até ao dia em que ele morre. Ou talvez, no caso das filhas, até se mudarem de uma família para outra no casamento -- altura em que têm um NOVO conjunto de figuras de autoridade a quem responder. Acabei de ver a etiqueta de Itália, o que explica muita coisa. Esta é a uma cultura em que eu estava a pensar quando escrevi este parágrafo. Desde a época romana antiga, a sociedade baseava-se na ideia de que todos têm de ter qualquer pessoa a quem responder - e você finalmente tem a sua vez quando se torna o mais velho da família alargada (se você for homem, claro). <--{\an8}--sarcastico

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