Relações interpessoais
2018-03-02 15:48:44 +0000
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Como é que eu trato os meus amigos para algo sem ser embaraçoso?

Há coisas que adoro fazer com os meus amigos e que sei que eles não se podem dar ao luxo de fazer regularmente. Em particular, adoro sair para um grande jantar de sushi de vez em quando. Este tipo de refeição é frequentemente proibitivo para os meus amigos "grandes comedores", uma vez que um único rolo/ordem de sushi pode muitas vezes custar 10 dólares por algo que não é particularmente farto.

Então, sendo o amigo que sou que também adoro passar tempo e comer com os meus amigos, ofereço-me frequentemente para tratar os meus amigos na refeição. No entanto, isto normalmente cria um pouco de fricção entre mim e alguns dos meus amigos que são avessos a ser tratados. As respostas são normalmente coisas como "Oh, não é preciso", seguidas por não quererem ir, por concordarem mal, ou por pensarem que "me devem uma". De um amigo em particular, sinto como se ele pensasse que esta é uma forma de eu afirmar uma forma de domínio financeiro sobre os meus amigos que está longe da verdade.

Para referência, durante o jantar, há uma tensão zero do que posso dizer e a maioria das pessoas sentem-se muito mais livres para pedir o que querem e experimentar coisas novas; parece ser uma experiência genuinamente divertida para todos, uma vez que todo o aspecto dos custos desapareceu.

Também, eu normalmente (tento) tratar os meus amigos para algo assim uma vez a cada dois meses, mais ou menos. Entre estes jantares, muitas vezes reunimo-nos para fazer coisas baratas que todos se podem dar ao luxo de fazer frequentemente, por isso não é que isto seja a única coisa que fazemos juntos.

Por vezes, já disse este evento como uma celebração quando posso ("Vamos sair e celebrar o teu novo emprego, Chadsworth! Sushi's on me!") e funcionou bem. No entanto, seria bastante óbvio se eu encontrasse sempre uma desculpa para fazer disto uma celebração.

Quando ofereço isto aos meus amigos, faço-o de uma forma bastante casual, sem pressão. Eu simplesmente envio-lhes uma mensagem de grupo (não como parte de uma conversa de grupo já existente, uma nova) dizendo algo do tipo "Ei pessoal, querem ir comer sushi na sexta-feira? Eu pago". Eu não os pressiono a ir ou os pressiono a não quererem ir. As suas reacções, por vezes negativas, são imediatamente após receberem o pedido ou baseadas em outra coisa que alguém disse.

Também, para referência, embora eu seja normalmente o único no meu grupo de amigos que normalmente se oferece para tratar as pessoas a qualquer coisa, isso não significa que a dinâmica de mim dentro do meu grupo de amigos seja a do doador (eu) e dos receptores (os meus amigos). Os meus amigos fazem as suas próprias coisas agradáveis com bastante frequência que eu não posso fazer, como organizar eventos em casa deles (o que eu não posso fazer) ou oferecer caronas a pessoas (como eu) com frequência. Esta é uma forma que eu gosto de devolver aos meus amigos e gostaria que eles interpretassem isto da mesma forma que eles interpretariam receber uma boleia ou ter alguém a receber em sua casa, porque é exactamente assim que eu vejo as coisas.

Como posso tratar os meus amigos para este jantar algo caro (~$200-300 entre 3-5 pessoas) e evitar/mitigar interacções incómodas?

Procuro sobretudo boas formas de colocar o evento às pessoas e formas de mitigar potenciais mal-entendidos/desentendidos em relação à oferta.

Respostas [11]

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2018-03-02 16:50:26 +0000

Tenho estado na posição dos seus amigos. A forma como o benevolente benevolente benevolente me fez sentir confortável foi para fixar limites.

Considere-o do ponto de vista dos seus amigos. "Ele convidou-me, mas sei que este material é caro. Eu não quero ser um fardo e depois descubro que ele pensa que eu exagerei, sendo eu um 'grande comedor' e tudo. É seguro ter aquele rolo de dragão depois de eu já ter tido outros três rolos? A enguia tem bom aspecto mas é muito cara; talvez seja melhor eu ir buscar o salmão"... A sua generosidade coloca um fardo não intencional sobre os beneficiários, o que acrescenta stress.

Felizmente, vai sair para sushi. Todos os lugares de sushi onde já estive tiveram o grande item do menu destinado a múltiplas pessoas. Então você pode dizer aos seus amigos: "Quero experimentar o barco do sushi deles; ajudas-me a comê-lo?" Vocês estabeleceram de antemão como muito que se estão a oferecer para pagar, para que não tenham de se angustiar por causa das escolhas do menu, e lançando como um pedido que o ajudem.

Não estive em nenhum dos lados da coisa do barco, mas uma pessoa que me tratou de uma refeição que de outra forma não teria pago, usou esta abordagem: "Estou a planear encomendar o bife e a lagosta (que era a coisa mais cara do menu). Por favor, comprem o que quiserem". Isto acalmou as preocupações de que eu, como convidado, pudesse gastar demais com o anfitrião, o que me teria parecido engraçado. Isto foi particularmente preocupante porque os empregados de mesa começam frequentemente a receber pedidos com uma mulher, o que significaria que eu ia primeiro sem saber o que ele iria pedir.

Está numa posição afortunada por não ter de se preocupar com o custo. Eu também estou agora, mas pelo que vi e experimentei, pessoas que não estão a tentar evitar "tomar demasiado". Podem ajudar nisso, estabelecendo uma posição de partida como eu descrevi.

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2018-03-02 16:04:57 +0000

Já passei por algo muito semelhante, excepto que estava no lugar do seu amigo.

Quer você goste ou não, dar às pessoas coisas cria uma expectativa de que elas devem oferecer algo em troca. As suas garantias de que eles não lhe devem nada, provavelmente pouco farão para lhes tranquilizar a mente e, na verdade, apenas colocarão mais stress na sua relação.

Está a olhar para esta situação puramente da posição de benevolente benevolente benevolente, por assim dizer, e ignorando o facto de que os seus amigos podem estar a sentir-se forçados a aceitar a sua generosidade (talvez em virtude de não quererem perder um evento de grupo que de outra forma não poderiam pagar).

Você diz que simplesmente quer uma noite fora com os seus amigos, mas talvez nem se aperceba como se está subconscientemente a preparar para esperar algo em troca deles. Correndo o risco de parecer dramático, isto é tóxico para a relação.

O meu conselho é parar de empurrar as pessoas para situações em que elas não querem estar, porque longe de ser generoso, é egoísta (mesmo que seja apenas subconsciente). Você quer sushi. Você quer todos lá. Queres que aqueles que não têm dinheiro para isso aceitem a tua generosidade. É tudo sobre ti, you, you* , mesmo que estejas apenas a ser amigável, e a oferecer-te para levar as pessoas à cidade.

Por todos os meios, sai para comer sushi com aqueles que querem acompanhar-te. No entanto, se sabe que a oferta para pagar as pessoas deixa algumas delas desconfortáveis, não o faça*. Envolve-te numa actividade que todos podem pagar, e queres participar de livre vontade.

Na verdade, penso que é uma lição muito valiosa a aprender: some times generosity goes wrong. People are sensitive about money, and it will* ruin friendships.


Eu também já estive no seu lugar, Steve. Trabalho e vivo no Canadá, e viajo muitas vezes de volta para casa, para visitar amigos e familiares. Sendo a troca de moeda o que é, tenho muito mais rendimento disponível para queimar quando volto para casa, e muitas vezes queria tratar amigos e familiares para refeições extravagantes e actividades extravagantes.

O que descobri foi que deixava as pessoas desconfortáveis, e que apesar de ser bom para mim fazer um gesto simpático aqui e ali (ex: esta rodada de bebidas é por minha conta), tinha de deixar as pessoas pagarem as suas próprias refeições/tickets/etc.., ou então acabaram por me evitar.

Tive sorte em ter bons amigos que me expressaram isto sem rodeios, assim como a minha experiência pessoal anterior para me tirar e impedir de ir um pouco longe demais.

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2018-03-02 16:50:35 +0000

Eis uma reflexão sobre a forma como se pode tratá-los sem que isso seja embaraçoso. Prepare-se algo como um "jarro de palavrões", excepto para coisas boas, como conseguir sair do trabalho a horas, ou levantar-se da primeira vez que o despertador dispara, ou coisas do género. Pode ser que ponha 10 dólares por semana se for uma "boa semana", ou 10 dólares por dia para um "bom dia", ou 5 dólares cada vez que acontece uma coisa boa X, ou o que quer que seja. Diga aos seus amigos que está a fazer isto, não como um grande anúncio, mas apenas como uma conversa de chit. Ter uma pilha de dinheiro real que cresce pode lembrá-lo de quão pouca felicidade se acumula, por exemplo.

Quando o frasco atinge cerca de metade do custo de uma destas "noites fora" diga a todos que o seu frasco atingiu os $X que devem ser capazes de cobrir cerca de metade do custo de uma noite de sushi. Convida-os a todos para "vir ajudar-me a celebrar 25 Xs" ou o que quer que o montante represente.

Porque é que isto vai tornar as coisas menos embaraçosas para os teus amigos?

  • o frasco do dinheiro já está lá e precisa de ser gasto agora. Decidir o convite não te vai poupar dinheiro, como faria quando vais pagar do teu bolso. Esta é a parte principal. Este dinheiro está agora separado de ti, e estás a convidá-los a ajudar a gastá-lo. Vai parecer diferente, na verdade vai.
  • o frasco é uma coisa divertida e você está a preparar uma celebração divertida dos seus pequenos sucessos no passado pouco tempo
  • o frasco vai ficar vazio e terá de encher novamente, o que naturalmente limitará o ritmo a que estes convites vão acontecer
  • porque o frasco só pode pagar uma fracção da conta, eles ainda vão pagar alguma coisa - talvez o que teriam pago num restaurante menos caro. Toda a gente gosta de contribuir.

Com o tempo, pode ajustar tanto o ritmo a que coloca dinheiro no frasco como a fracção da noite que o frasco cobre.

Também pode colocar um extra no frasco quando alguém lhe faz um favor. Não tens de o tornar transaccional, mas se alguém te der boleia, podes adicionar mais 5 ou 10 dólares ou o que quer que estejas a adicionar e até dizer-lhes que todos os amigos em breve estarão a celebrar um frasco cheio.

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2018-03-02 19:25:30 +0000

De um modo geral, eu ódio receber coisas de graça dos meus amigos, apesar de gostar de dar presentes se encontrar algo que acho que um deles vai gostar. O que eu descobri que funciona para me ajudar (e espero que os seus amigos) a aceitar mais prontamente os freebies é vê-lo como uma troca.

Por troca não quero dizer "eu vou receber este, você pode cobrir o próximo para mim". Já têm material para a vossa troca.

Esta é uma forma que eu gosto de devolver aos meus amigos e gostaria que eles interpretassem isto da mesma forma que eles interpretariam receber uma boleia ou ter alguém a hospedar em sua casa, porque é exactamente assim que eu vejo as coisas.

Explica-lhes isto com algo leve.

Vocês gastam dinheiro a hospedar-me e a conduzir-me, é pouco tempo. Deixem-me sentir menos humilde ao tratar-vos com alguma boa comida.

Se eles levarem mais convincente digam-lhes que têm algo como a resposta da Kate ou um orçamento específico para gastar com amigos/funções (Uma coisa boa para ter em geral).

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2018-03-02 20:59:39 +0000

Creo que tus ejemplos de tus amigos "dando" son falsos equivalentes, al menos como los vería en mi grupo de amigos.

  • Organizar una fiesta en su casa: Pueden proporcionar algo de comida o bebida, y limpiar, pero no gastan ni cerca de 50 o 70 dólares por persona, y todos los que asisten traen algo que coincide con el costo de su comida; de hecho, mi esposa y yo generalmente traemos algo que vale el triple de lo que el anfitrión gastó en nuestra comida, y lo dejamos allí. Eso sigue siendo mucho gasto para el anfitrión, y estamos agradecidos, pero no sentimos que nos hayan tratado con todo el asunto, la gratitud se extiende entre otros que trajeron lados y desiertos y varias formas de alcohol. No hay demanda de traer nada, pero si pregunto (y la mayoría de nosotros lo hacemos) el anfitrión me dice que lo que sabe ya está en pleno suministro. Así que la fiesta es un esfuerzo de la comunidad, y no se siente como si una persona estuviera "tratando". Y aunque el anfitrión está rogando a la gente que se lleve la comida al final para que no se estropee, lo que los invitados traen vale varias veces más de lo que el anfitrión proporcionó, que era _todavía no 15 dólares por persona en comida.
  • Un paseo: Un paseo cuesta una hora o dos con un amigo, y 5 dólares de combustible. No son 50 dólares de sushi.

  • Estoy seguro de que mucha gente no tiene problemas en ser tratada extravagantemente, pero personalmente no me gusta. Me gusta pensar en mis amigos como compañeros, y ninguno de mis compañeros puede permitirse el lujo de pagar la cena doble lo que yo no puedo pagar, que es lo que haces cuando pagas por ti mismo y yo, por no mencionar diez veces lo que yo no puedo pagar, cuando pagas una fiesta de cinco!

Podría excusar eso para una fiesta de marca de vida (matrimonio, graduación, primer libro publicado, primera aparición en una película; menos para un aniversario o cumpleaños rutinario). Por un capricho o una excusa delgada, me sentiría incómodo, no importa cuántos paseos te diera. No se siente "digno de ser igualado".

Si no eres mi igual financiero sino un superior financiero, siento que nuestros intereses y preocupaciones están desalineados, incluso si no sé cómo. Crea distancia entre nosotros, lo opuesto a la amistad.

Para el entorno del restaurante, no veo una manera, fuera de los acontecimientos de la vida, que no cause una creciente alienación de tus amigos.

La única solución a medias que se me ocurre:

Aprovechar las fiestas. Pregunta si puedes traer algo para todos, y gasta tu dinero en eso.

Tal vez incluso consigas que un amigo te haga un favor al hacer una fiesta en su casa, a cambio de **que tú proveas la tarifa incluyendo algo de Sushi como uno de los platos principales. Pídele a todos que traigan un acompañamiento o algo para beber. Pareces menos como un "rey magnánimo" y más como un socio en el crimen, o incluso anónimo. Es una fiesta en la casa de Joe y Karen. No estoy seguro de que el sushi se mantenga para eso, pero podría con una bandeja cubierta de hielo. Si preguntan, tu excusa es la que yo uso:

Es un motivo puramente egoísta, traigo lo que más me gusta para comer (o beber), ¡así no me muero de hambre! Pero ya he tenido lo que quiero, así que no se quedará para siempre.

Creo que a tus amigos les importará menos si sienten que eres una de las personas que contribuyeron a su comida esa noche, en vez de la única que la trató.

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2018-03-02 19:32:29 +0000

Aqui em Las Vegas há muitas vezes as pessoas oferecem refeições grátis que normalmente recebem como "comps" do casino. Um costume que se desenvolveu aqui é que quando você é o destinatário de uma refeição grátis como esta você deixa a gorjeta para o servidor de comida. Eu sou um pouco avesso à caridade quando se trata de refeições grátis em restaurantes e isto mitiga isso para mim.

Quando tem um amigo que é tímido em aceitar a refeição grátis, sugira que eles podem receber a gorjeta se quiserem. Duvido que isso ajude em todos os casos, mas pode deixar alguns dos seus amigos mais à vontade.

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2018-03-02 22:06:26 +0000

A resposta simples é que nunca irá encontrar uma solução que satisfaça todos os amigos. Todos têm ideias diferentes sobre as regras da reciprocidade na socialização, e todos têm sentimentos e experiências diferentes com riqueza, poder, etc...

A razão pela qual isto não é comum (pelo menos no Canadá, de onde sou) é porque existem correntes emocionais profundas ligadas à riqueza, relacionadas com o estatuto, poder, competência, bem-estar e sobrevivência. É simplesmente impossível prever e evitar desencadear sentimentos relacionados com estas questões em todos os amigos, porque não se é um leitor de mentes. Mesmo que você fosse um leitor de mentes, isso ainda seria insuficiente porque as pessoas muitas vezes se relacionam com esse tipo de questões inconscientemente, com base em padrões passados. Os seus sentimentos e respostas automáticas diferem frequentemente de momento para momento, com base no estado da sua própria vida. Mesmo que as pessoas não tenham esse tipo de questões em si, podem ter experiências no passado com pessoas que "deram livremente", e depois foram forçadas a participar em dinâmicas de poder de que não gostavam.

Estas são questões confusas e complexas e é por isso que a maioria das pessoas se agarra à simples reciprocidade. Não importa o quanto tente evitar, tentando pagar mais do que a sua parte de passeios sociais pode ser notada pelos seus amigos. Não consegue controlar o seu passado e os seus sentimentos, e por isso arrisca-se inerentemente a perturbar a dinâmica do seu grupo social e as suas amizades. Mesmo que navegue tudo correctamente uma, duas ou cem vezes, se alguma vez deslizar e fizer algo que pareça às pessoas erradas como se as estivesse a manipular com o seu dinheiro, pode perder amigos. Algumas pessoas vão lembrar-se e perguntar-se constantemente o que se espera delas, por isso terá de considerar que em cada interacção futura com elas.

Claro que também não há garantias de que isso aconteça, mas parece que já aconteceu...

Há muitas ideias boas neste tópico, mas achei que valia a pena delinear mais claramente os riscos e incertezas associados à tentativa de seguir nesta direcção, para que se esteja plenamente informado.

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2018-03-02 19:32:09 +0000

Normalmente estou com a posição do seu amigo. Há várias camadas de pensamento nestas situações, algumas podem ou não aplicar-se no seu caso:

  • $10 por um único peixe cru é ultrajante, eu nunca comi nenhum ainda mas não gosto de peixe especialmente por má experiência com espinhos de peixe, por isso mesmo que você possa gostar, provavelmente vou deixar passar esses convites de qualquer maneira.

  • $100 lagosta também é ultrajante, eu também nunca comi um, mas parece um camarão e eu adoro camarão. Por isso, posso tentar se alguém me convidar, mas não vou sozinho a um lugar como aquele. Provavelmente vou sentir-me culpada se alguém continuar a convidar-me para isso vezes sem conta.

  • 50 dólares jantar de bife ainda é ultrajante mas adoro carne, o ambiente, o café depois do café. Não tenho qualquer problema com vários convites para isso.

A única coisa é que mesmo com um bom bife num restaurante, não consigo parar de pensar que se comprarmos o bife no supermercado podemos fazer churrasco em minha casa todos os fins-de-semana do mês. Portanto, do meu ponto de vista, é melhor usar esse dinheiro para reunir o nosso grupo quatro vezes no mês em vez de apenas uma.

Agora o meu conselho:

É óbvio que gostam de sushi e provavelmente também gostam do ambiente do restaurante. Por isso, convidar o seu grupo de vez em quando é bom para mim. O convite aberto no chat soa-me bem porque não há pressão. Mas não esperes que todos aceitem o convite; às vezes não consegues mesmo fazê-lo, por isso também não leias muito nele.

** O que o meu grupo faz:**

Quando é um aniversário ou já não nos vemos há algum tempo, alguém diz no chat "vamos a um jantar para celebrar o aniversário do João, por minha conta". Esta pessoa escolhe o local e faz os preparativos. Neste caso, a maioria das pessoas vai participar porque o dinheiro não é um factor e nós reunimo-nos para celebrar um amigo.

Mas talvez ninguém se ofereça para pagar e organizar o evento. Ainda assim alguém pode dizer "Ei pessoal, devíamos reunir-nos para celebrar o aniversário do John, há esta pizzaria com promoção 2x1", algumas pessoas dirão que estão ocupadas, mas não vamos julgar se realmente estão ou se é o preço da comida o problema.

A última opção é a que eu mais gosto e é a que também se pode candidatar. Eu tenho uma casa grande (bem que os meus pais têm) por isso quando nos reunimos no meu lugar e convido as pessoas a vir cá, posso tomar conta da compra dos alimentos, mas depois todos contribuem para pagar a conta. Mas às vezes um amigo vem do estrangeiro e diz-me "Vamos fazer um churrasco em tua casa, eu trouxe os bifes e tu levas o bolo das bebidas" e mesmo quando todos sabem que a comida já está paga, as pessoas ainda trazem lanches e sobremesa para partilhar com os outros. Por isso, no teu caso podes trazer sushi para fora.

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2018-03-02 16:14:46 +0000

As pessoas (todos nós) valorizam o dinheiro de forma diferente. Por exemplo, eu vejo 10 dólares por sushi como um preço OK, enquanto a Pessoa B acha que 10 dólares é demasiado caro para um prato de sushi. E também o eyeryone tem um conjunto único de valores. Por vezes, o nosso sistema de valores diz-nos que é errado tomar sempre uma pessoa como certa só porque a pessoa é generosa.

Talvez possa sugerir para o comedor e, neste sentido, "Apetece-me comer sushi hoje em dia, será que alguém gostaria de o comer? Eu conheço uma nova promoção..." e se as pessoas aderirem, então bónus! E se lhe apetecer pagar - então pague antes de qualquer pessoa "elses" - e se eles insistirem em pagar e você sentir que não há problema em pagar - então diga-lhes apenas: "deixem-me ter a honra de vos tratar, refeição na próxima rodada"

De certa forma, podem evitar que as pessoas não venham por razões óbvias, façam-no subtilmente e dêem uma oportunidade aos outros de vos tratar da próxima vez. Assim, de certa forma, as pessoas não se sentirão embaraçadas com isso :) Espero que os meus 2 cêntimos sejam úteis

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2018-03-03 04:41:03 +0000

Duas estratégias que tenho visto trabalhar são:

  1. Oferta para pagar a conta após a refeição. Os seus amigos estariam dispostos a pagar a sua parte, mas se você se oferecer para tratá-los, eles não se sentirão como se tivessem ido a este restaurante apenas a seu convite, e podem recusar individualmente se realmente o quiserem. Por vezes as pessoas fazem uma contra-oferta - "só se me deixarem pagar a sobremesa"! - o que provavelmente também seria óptimo.
  2. Conheci pessoas que organizam grandes saídas de grupo para comprar um determinado curso ("a primeira rodada de bebidas é por minha conta!", ou comprar pizzas para a mesa deixando todos a pagar saladas e bebidas) ou pagar uma quantia maior (por exemplo, quando chega uma conta de 200$ para cinco pessoas, elas cobrem 100$ e deixam todos os outros dividir o resto). Penso que isto demonstra a vontade de ser generoso, ao mesmo tempo que reconhece que não é suficientemente rico para cobrir tudo, e pode sentir-se menos como caridade do que outra abordagem.
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2018-03-05 23:34:49 +0000

Posso pensar em algumas razões pelas quais me sentiria desconfortável em aceitar tais ocasiões mesmo que não quisesse.

Aqui estão duas abordagens para os fazer sentir mais confortáveis:

  • Mantenha-se a par do que eles fazem por si. Dessa forma pode dizer maravilhosamente: É apenas justo. Você fez isto e isto e aquilo e isso fez-me muito feliz.

  • Ou encontre qualquer serviço que eles possam fazer por si. Eles podem ensinar-lhe alguma coisa? Podem agir como pacemaker para que você mantenha um novo hábito que quer treinar? Não é tão comum como deveria ser, mas quase toda a gente tem algo que pode trocar confortavelmente sem suar. Comigo, seria o 3D, a língua alemã, muitas coisas. Apenas mantenha-o alegre e apreciativo.

É simplesmente melhor merecer algo e os seus cérebros fazem as regras sobre o que é merecido e o que não é.

E, no final, talvez nem sempre seja tão negativo como se sente. Talvez seja apenas um protesto formal para que eles possam dizer a si próprios que tentaram salvá-lo e falharam corajosamente. pode ser um teste inconsciente para saber se está realmente a falar a sério.

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