Relações interpessoais
2018-02-06 17:55:12 +0000
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Como falar com alguém sobre o atraso crónico - não para o corrigir, apenas para obter ETAs mais precisos?

Há cerca de 8 anos que sou amigo da "Susan". Ela faz parte do meu círculo interno de melhores amigos e nós os quatro encontramo-nos em minha casa todos os fins-de-semana para jogarmos e sairmos juntos. Todos nos conhecemos na escola primária e agora estamos no início da década de 20.

Devido à localização da minha casa, normalmente o "Arnold" vai buscar o "Gerard" e a "Susan" e trazê-los no seu carro. Eu tenho a melhor casa para ficar e todos os jogos de tabuleiro e material de D&D estão guardados aqui.

Eu tenho o grupo deles há anos e a Susan está sempre atrasada. Nós brincamos com isso, é um factor conhecido no nosso grupo de amigos e nós aguentamos, mas começa mesmo a desgastar-se.

O problema é que ela vai dizer que vai chegar a horas e que se vai cingir a isso mesmo quando souber que está a mentir. Estou a falar até ao último minuto. O Arnold e o Gerard vão confirmar que a vão buscar à 1:30 e à 1:20 para confirmar onde ela está e ela vai dizer que está pronta. Depois têm de esperar 30 minutos para que ela apareça no local combinado porque ela ainda estava a 25 minutos a pé do encontro quando disse que chegaria a horas.

A Susan sabe quanto tempo demora a chegar aos lugares (pelo menos dentro de 5mins, não estou à espera de níveis de precisão da NASA aqui), por isso a frustração vem do facto de ela não admitir apenas que está atrasada para que possamos planear em torno disso.

** O que digo à Susan para deixar claro que não estamos zangados com o facto de ela estar atrasada, mas que seria muito mais fácil se ela se limitasse a falar sobre o assunto?**

Para ser claro, não estou a tentar mudar o seu comportamento tardio. Ela sempre se atrasou e provavelmente chegará sempre atrasada. Já estamos habituados. O problema é a tensão que nos coloca no resto de nós à espera que ela chegue a algum lado / esteja pronta / faça alguma coisa. Poderíamos usar o tempo para outras coisas e só aparecer quando ela estiver pronta para ir.

UPDATE

Obrigado por todo o feedback pessoal! No entanto,

Não estou à procura de mais sugestões para dizer à Susan um tempo de reunião diferente.

Por favor, pare de o sugerir! Respeito-a demasiado para lhe mentir; é rude e desleal.

Adicionalmente, como disse na minha pergunta, não estou interessado em corrigir o comportamento tardio. A única coisa que eu quero é uma forma de mitigar as suas estimativas incorrectas de tempo.

Respostas [16]

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2018-02-06 18:18:14 +0000

Há algumas pessoas para quem os meandros de um relógio são um mistério. Há outros que apenas esperam que os outros os esperem. Há também alguns que gostam do drama e da atenção. Na ausência de mais informações, é difícil dizer qual destas Susan é.

Seja como for, suspeito que ela não se atrasa para o trabalho todos os dias, por isso a desculpa de "estou sempre atrasada" não voa.

O que funcionou para mim no passado foi simplesmente dizer: "Vou estar aqui e vou esperar 10 minutos. se não estiveres aqui, não é nada de mais - vou-me embora e podemos apanhar-nos mais tarde". Portanto, não estás a ser um idiota, mas sim a estabelecer limites. Depois, se a Susan falhar a sua boleia, a tua resposta pode ser "eu estava lá; esperei 10 minutos como planeámos; não te vi nem ouvi falar de ti, por isso fui-me embora". Depois de um casal perder a viagem, ela vai aprender que você não é um serviço de táxi pessoal.

Realmente esta é a questão do Gerard, se é ele que a vai buscar. É irritante para si como anfitrião, tenho a certeza, mas pelo menos está em casa e não espera por ela no seu carro.

Edit em resposta ao comentário do Aaron: Tudo isto depende do quanto você também quer ser duro. Se a Susan telefonar a dizer: "Sei que vais sair em breve; estarei lá dentro de 10 minutos", eu esperaria os 10 minutos extra. Afinal, o resultado desejado é que ela dê uma ideia precisa de quanto tempo deve esperar e não seja exigente com os nossos amigos. Acrescentaria ainda este comentário: mudar o comportamento de outra pessoa é difícil. No entanto, mudar o eu é fácil. Essa é a base da minha resposta: ou tentamos levar alguém a mudar o seu comportamento, o que é difícil, ou podemos mudar a nossa resposta ao seu comportamento, o que é muito mais fácil e pode, como um benefício secundário, levar à mudança de comportamento desejada.

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54
2018-02-07 15:02:09 +0000

Muitas das outras respostas abordam a forma de prestar contas, ou de o corrigir, mas o senhor pediu especificamente para não o corrigir, mas:

O que digo à Susan para deixar claro que não estamos zangados com o facto de ela estar atrasada, mas que seria muito mais fácil se ela se limitasse a dizer o que se passa?

Mais especificamente:

Como [conseguir que alguém dê] ETAs mais precisas?

Já deu informação de base suficiente na pergunta e comentários para sugerir fortemente a possibilidade de ela não ter as competências necessárias para estimar com precisão a sua hora de chegada. Não creio que seja uma questão de mentira activa ou maliciosa ou intenção de enganar, suspeito que ela acredita honestamente que um ou ambos:

  1. as suas estimativas de tempo de viagem são razoáveis
  2. o seu conhecimento da passagem do tempo é bom

Estes assuntos complicam. Se ela receber um texto a pedir um prazo para se reunir, não fará uma estimativa correcta em (1), fornecendo uma estimativa demasiado baixa, e uma vez feita a estimativa ela continuará a sua tarefa, falhando em (2) por acreditar que só levará "um minuto" antes de partir, e então talvez 5-10 minutos depois ela está fora da porta para viajar talvez o dobro do tempo que ela estimou para se reunir, e acaba um total de 20-30 minutos atrasada.

A verdadeira questão é que a estimativa de tempo é difícil, e ela não é capaz de dar estimativas correctas.

Se insiste em que ela lhe dê estimativas exactas, está a insistir em que ela mude as suas capacidades na estimativa de tempo. Mudar-se a si próprio já é difícil, mas mudar outra pessoa exponencialmente mais difícil.

Então se 1) não a quer mudar (ou reconhecer que não pode) e 2) precisa de estimativas precisas, então precisa de obter mais informação.

Uma estimativa de tempo é uma variável única, e não pode extrapolar muita informação a partir dela. No entanto, se pedir mais informação, ao longo do tempo pode desenvolver um modelo para transformar a sua informação numa estimativa. Talvez estas perguntas sejam tudo o que precisa:

  • Onde está neste momento?
  • O que está a fazer?
  • Quando estará pronto?
  • Quanto tempo demora a fazer as malas e a partir?
  • Tem algumas paragens pelo caminho (recados, etc)?
  • Quanto tempo demora a partir de onde está até ao ponto de encontro?

  • Isto deve dar-lhe a capacidade de fazer melhores estimativas, particularmente se verificar os resultados reais com ela de cada vez, e da próxima vez que lhes pedir lembre que a estimativa deles estava errada para uma determinada parte.

  • Isto leva muito tempo, está essencialmente a dar-lhe uma nova habilidade ou conjunto de ferramentas para estimar o tempo, mas é isso que é necessário se quiser her dar-lhe ETAs precisas em vez de se adaptar a elas você mesmo ou adoptar uma muleta tecnológica.

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2018-02-06 20:11:59 +0000

Como alguém que pode chegar cronicamente atrasado, penso que pode haver muita vergonha em ser assim. Ela pode estar a mentir-lhe nesse momento, mas é possível que esteja também a mentir a si própria sobre a sua própria capacidade de chegar a tempo por culpa e frustração, talvez dando estimativas cada vez mais excessivamente optimistas à medida que se vai atrasando. Não é sua responsabilidade ter de a confrontar sobre esse potencial aspecto ou pressioná-la a lidar com isso, mas pode tornar a solução mais complicada.

Deve dizer-lhe que em vez de todos terem de esperar mais 30 minutos no carro no ponto de encontro, eles preferem que ela se acalme e tire alguns minutos para fazer um balanço do que ela está a fazer de antemão e dê uma estimativa pessimista de quanto tempo será necessário para fazer tudo sempre que lhe for pedido um. Se ela disser que já está a fazer isto, basta pedir-lhe que acrescente mais 15-30 minutos a partir de agora que está a fazer um esforço, só que não é suficiente. Mesmo que isso signifique que ela será apanhada às 14h15 ou mais tarde, em vez das 14h00, depois de toda a espera, isso significa que Arnold e Gerard podem partir para o ponto de encontro num momento apropriado, em vez de ficarem presos no carro. No pior dos casos, ela aparece demasiado cedo e aprende o que é esperar, embora se isto acontecer, deve lembrá-la que deve apenas considerar que nas suas estimativas, em vez de apenas assumir o novo tempo de encontro, deve ser quando ela aparece a essa hora.

Se está frequentemente a fazer exactamente a mesma rota de recolha e o mesmo evento, e ela está a fazer as mesmas coisas de antemão, ela deve ser capaz de construir melhores estimativas de cada tarefa. Além disso, se ela estiver sempre a caminhar para o ponto de encontro, uma vez que ela esteja a caminhar pode lembrá-la de lhe dar uma estimativa com base no que uma aplicação GPS diz que o seu tempo será com um número apropriado de minutos adicionados, e gentilmente pedir uma imagem de ecrã se isto ainda for um problema apesar disso. Embora ela possa não gostar de ser chamada a responder a esta pergunta, sabendo que não pode enganar-se significa que terá de admitir a si e a si própria que está atrasada.

Se isto é um problema, lembre-a de que não é por pensar que ela está a mentir intencionalmente, mas por querer ter a certeza de que ela não está a ser demasiado optimista em relação a ser pontual novamente. Você ama-a como ama todos os seus amigos, e quer ter a certeza de que as expectativas de todos estão em sintonia, em vez de alguém julgar mal a estimativa do outro de uma forma ou de outra - porque se as expectativas dela estiverem erradas apesar deste esforço, Arnold virá naturalmente começar a vir ainda mais tarde e isso terminará definitivamente com a sua espera, mesmo que ela melhore depois.

Se o problema é que isto acontece independentemente do que ela faça de antemão, se for viável pode lembrá-la que ela deve planear não fazer qualquer coisa que não seja absolutamente urgente durante 20-30 minutos antes de ter de partir, porque ela não está claramente a admitir a si própria que não pode julgar o tampão de que precisa, e mesmo apressar as tarefas pode empurrá-la para além do tempo de que precisa para partir. Isto também deixa tempo para aqueles problemas de última hora que por vezes não podemos evitar - chaves perdidas, um animal de estimação que precisa de ser deixado sair, e assim por diante. Mesmo que torne a sua vida mais difícil devido ao tempo perdido, a longo prazo, ela vai reduzir o tempo e é mais respeitadora do dia de todos os outros.

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28
2018-02-06 21:40:09 +0000

Graças a Deus, há respostas compreensíveis! Estou cronicamente atrasada, e descobri recentemente que me enquadro nos critérios para a TDAH em mulheres adultas. Sim, estou atrasada para o trabalho. A minha incapacidade cronológica também significa que trabalho até tarde sem me aperceber, por isso opto por trabalhar para pessoas que se preocupam mais com o desempenho do que com o relógio.

Os meus amigos mentem frequentemente sobre uma hora de reunião, o que faz com que seja uma hora mais cedo para mim. Eu sei que eles fazem isso, mas não se mentiram numa determinada ocasião - por isso, de vez em quando, chego "a horas" apenas para descobrir que estou uma hora mais cedo! Não faz mal: sou a última pessoa a queixar-se do tempo dos outros.

Concordo que há muita vergonha ligada ao atraso. Por causa disso, não é a melhor ideia dar lições à Susan ou micro-gerir o seu tempo; é provável que multiplique a sua ansiedade. Para mim, isto causa uma espécie de paralisia mental que me faz ficar ainda mais tarde (ou cancelar completamente). Em todo o caso, ninguém quer causar vergonha e angústia aos seus amigos.

As minhas sugestões:

  1. Explique o inconveniente, tornando-o factual e não emocional.

  2. Pergunte-lhe se ela gostaria que lhe telefonasse com uma hora e 25 minutos de antecedência, para ter a certeza que ela está quase pronta e fora de casa, respectivamente - para que possa reajustar os seus horários se ela estiver numa tizz.

  3. Discuta com ela a estratégia de "mentira". Se ela disser que lhe deve dar uma hora mais cedo, verifique se ela saberá o que fazer consigo própria se por vezes acabar por chegar cedo.

  4. Assegure-a vivamente de que não a quer stressar, quer simplesmente saber o que esperar! Por isso não é preciso dizer que ela está quase lá se estiver apenas a meio caminho, ela pode apenas fornecer informações correctas.

  5. Assegure-se de que quer passar tempo com a sua amiga, não julgue-a. As mulheres podem preocupar-se excessivamente com a nossa aparência e perder completamente de vista o facto de que é melhor aparecer nuas e desarrumadas do que preocupadas com a nossa aparência.

Acrescentei: Acabei de ver a resposta do Duggulous, em que dizem que conseguem que o seu falecido amigo envie uma mensagem de texto quando ele está em movimento. Eu gosto muito disto; alivia a ansiedade da pessoa falecida e, paradoxalmente, provavelmente ajuda-o a chegar lá em tempo razoável.

Eu sei que muitas pessoas vêem o atraso persistente como arrogância ou melodrama, e com algumas pessoas isso é. Nesses casos, palavras duras e ameaças podem ser necessárias. Mas, para a maioria de nós, trata-se de uma deficiência que precisa de ser resolvida.

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2018-02-06 21:38:41 +0000

Tenho um amigo que também está sempre atrasado para os compromissos agendados e, quando nos encontramos para almoçar, lido com isso pedindo-lhe que me mande uma mensagem de texto quando, na realidade, se dirige ao seu carro para ir ao restaurante. Isto funciona por causa de três coisas:

  1. Sei quanto tempo demora a chegar ao nosso local de encontro.
  2. Eu consigo chegar ao nosso local de encontro o mais rápido possível, ou mais rápido do que ele consegue
  3. Posso confiar que ele não enviará uma mensagem a dizer que partiu quando realmente não o fez.

Parece que os números 1 e 2 se aplicam à sua situação. #O nº 3 pode ou não pode. Você declarou que tentou ligar-lhe para perguntar se ela chegará a tempo e não obteve uma resposta honesta/acurada, mas pode obter um resultado diferente, pedindo-lhe que o avise assim que ela tiver partido. Isso elimina a necessidade de ela fazer qualquer cálculo ou estimativa, e ela pode não sentir a mesma pressão para dar uma resposta agradável que lhe perguntaram directamente: "Vai chegar a tempo?

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2018-02-06 18:02:39 +0000

O problema aqui é que vocês estão a deixá-la escapar com este comportamento (equivale a mentir e a desrespeitar completamente o vosso tempo). Estabeleça expectativas e limites na relação.

Sente-se com ela da próxima vez que isto acontecer, e diga-lhe que é realmente irreflectido deixar as pessoas esperarem por ela mais de 20 minutos quando lhe estão a fazer um favor ao ir buscá-la. Especialmente quando ela _ sabe_ que vai chegar atrasada - nesse momento ela está deitada, e você deve dizer-lhe o mesmo.

Explique-lhe que da próxima vez você vai simplesmente sair de carro após 5 minutos, porque ela precisa de aprender a respeitar o tempo dos outros. Uma vez que o aviso tenha sido emitido, segura-o. Da próxima vez que ela vos deixar à espera de mais do que um tempo razoável, vão-se embora.

A mesma coisa se estiverem todos à espera que ela apareça para uma sessão de D&D. Comecem sem ela se ela estiver mais de 15 minutos atrasada (ou o que acharem apropriado).

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2018-02-06 20:02:49 +0000

Na verdade só tinha de ter esta conversa com alguém, o meu terapeuta ofereceu alguns conselhos sobre como ter a conversa e funcionou muito bem, por isso aqui está.

Estruture a sua conversa assim:

  1. "Quando [está atrasado] [mente sobre estar a horas]"

  2. "Presumo que [não respeita o nosso tempo] [não somos suficientemente importantes para si] [não consegue gerir o seu tempo] [precisa de chegar atrasado] etc."

  3. "Devido a estes pressupostos, sinto-me [aborrecido] [desrespeitado] [chateado] etc."

  4. "Por causa destes sentimentos, dou por mim [não querendo convidá-lo] [não tendo o Gerard a ser o seu passeio] etc."

  5. O que eu gostaria é que você sabesse com antecedência sobre quando você vaiactualmente** chegar** ao local da reunião ou dizer-nos que você vai chegar atrasado assim que souber*.

Esta abordagem não a ataca, apenas expõe como as suas acções estão a afectá-lo de uma forma negativa e você diz claramente quais as acções que ela pode fazer para ajudar com esses efeitos negativos. Seja o mais neutro possível ao ter esta conversa.

Como você disse, você não pode mudar ela ou o seu comportamento, você só pode ilustrar como as acções dela o afectam.

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8
2018-02-06 18:21:50 +0000

Algumas pessoas são muito más no momento.

Não acho que seja produtivo interpretar o comportamento da Susan como voando se ela está atrasada. Há pessoas que simplesmente lutam muito quando se trata de gerir e estimar o tempo, e parece que a Susan é uma dessas pessoas. Isso significa que este não é um problema que se possa resolver através de pressão social, como uma palestra ou uma intervenção. Ela já está a fazer o melhor que pode.

Já expressou que pode aceitar que ela chegue atrasada, desde que tenha uma melhor noção de quando a pode realmente esperar. Pode trabalhar em diferentes estratégias para o conseguir - por exemplo, em vez de lhe perguntar se ela vai estar no [local de reunião] à, digamos, 1:30, pergunte-lhe simplesmente à 1:30 onde ela está. Se ela estiver a caminho, pode fazer os seus próprios cálculos para ver quanto tempo mais deve esperar.

Também deve ajustar o seu planeamento para evitar ter de esperar por ela o máximo possível. Não organize algo que irá manter todo o grupo refém até que ela chegue. Especialmente com coisas como jogos, é simples definir uma hora de início e manter firme essa hora de início, desde que todos saibam e concordem que a Susan pode saltar logo que chega sem ressentimentos.

Em resumo: Pare de pensar como se ela estivesse atrasada a si. Ela não está a mentir, está apenas errada. Se você está disposto a acomodar o atraso dela, mude a forma como você coordena e mude a forma como você se organiza para evitar que você e o resto do seu grupo sejam afetados negativamente. Você não vai mudar magicamente a capacidade dela de estimar o tempo, e simplesmente exigir que ela seja de alguma forma mais precisa nas suas previsões só vai levar à frustração de todos os envolvidos.

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2018-02-06 20:59:15 +0000

A sua pergunta, tal como formulada, destaca a Susan como "o" problema. Gostaria de tentar apresentar uma visão mais positiva.

Confio que a Susan, sendo sua amiga há 8 anos, quase metade da sua vida, tem qualidades que fazem com que a sua amizade valha a pena preservar. Nesse caso, sugiro que tente falar com ela de uma forma que a faça sentir-se amada. Abaixo está um exemplo do que poderia dizer-lhe.

"Susan, todos nós somos amigos para sempre. Quando se atrasa, sentimo-nos desligados de si. O grupo inteiro está aqui, excepto você. Sentimos muito a tua falta. Não queremos que mudes, só queremos ver mais de ti. Precisas de mais tempo para estar pronto? Devemos ligar-lhe mais cedo?"

Espero que isto ajude.

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2018-02-06 23:19:27 +0000

Tenho uma pessoa tão cronicamente atrasada na minha vida, e é quase inútil tentar mudá-la. São apenas más com o tempo, e nem sequer significam nada de mau, e mesmo que se esforcem, isso não funciona. Pode também ser uma questão cultural - em algumas culturas/países, ser pontual significa "até ao minuto". Noutros países os tempos são mais como estimativas aproximadas, e funciona porque todos lá compreendem que "6:15" na verdade significa "como depois de 6, mas mais perto de 6 do que de 7".

E sim, fazem com que funcione para as coisas ** com consequências*** , como apanhar um avião. Quando o tempo real realmente importa. Também desenvolvem estratégias para lidar com êxito com este problema no emprego ou na universidade ou noutros contextos em que a pontualidade é normalmente exigida. Uma noite de jogo, por outro lado, não é um evento desse tipo. Pode começar com 10 minutos de atraso, de qualquer forma normalmente acontece devido ao facto de todos tomarem uma bebida e trocarem algumas fofocas, por isso no seu modelo mental é um daqueles eventos com um tempo impreciso, mais uma estimativa do que um tempo real.

O planeamento em torno dele vai ser a sua melhor abordagem. Se você sabe que ela está sempre atrasada por 20 minutos, simplesmente chegue 20 minutos atrasada por si mesmo. Se quiseres começar o jogo às 8:30, diz-lhe que vais começar às 8:00.

Impor limites agora, depois de a deixares fugir por muito tempo já vai ser embaraçoso e difícil.

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2018-02-10 19:20:15 +0000

Com base na experiência real com essa pessoa, permitam-me propor 2 causas possíveis e 2 sugestões para lidar com isso:

  1. Susan pode inconscientemente pensar que sair é ser pontual. Por exemplo, é-lhe dito para "se encontrar às 2:00", mas em vez disso ela planeia "sair às 2:00". Note-se que eu digo "inconscientemente" porque normalmente se perguntar a essa pessoa sobre a hora da viagem, ela vai considerar a hipótese. Mas não é isso que eles estão a visar mentalmente.

Se for este o caso, considere lembrá-la do tempo de viagem, até ao ponto de a incomodar. Até mesmo ir ao ponto de lhe dizer "...então isso significa que vai partir em " e pedir-lhe uma chamada se ela não partir até lá.

  1. A Susan pode ter ADHD adulta. Será que ela diz que vai calçar os sapatos agora mesmo, depois guarda a loiça, começa a lavar a roupa, telefona à mãe, pinta-lhe as unhas, depois calça os sapatos? A Susan pode ser tão distraída que pode legitimamente não conseguir resistir à tentação de fazer outras coisas. Conheço alguém que a tem tão mal que se urina a caminho da casa de banho, porque pára para fazer outras coisas no caminho. Podem estar a chorar por terem de ir tão mal, mas estão lá sentados a terminar a aposta de póquer, ou não fazem uma pausa no filme que estão a ver.

Outro sintoma da TDAH é a má definição de prioridades. Talvez o evento comece às 14h e a Susan queira surpreender a todos com o seu famoso molho de feijão. Às 14:00 o molho não está pronto. A Susan tem de decidir: acabar o molho ou chegar a horas? A maioria das pessoas pode dizer "Bem, se o evento é 2-3, e o mergulho não estará pronto antes das 2:45, não vale a pena trazer o mergulho porque vou perder o evento". Mas a Susan pode não conseguir fazer esse julgamento.

Se alguma destas coisas soar como a causa, considere sugerir que a Susan fale com um psicólogo sobre a TDAH adulta.

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2018-02-07 09:37:48 +0000

Eu costumava trabalhar com clientes e tínhamos sempre pelo menos um cliente com este problema, independentemente de onde eu estivesse.

Todas as desculpas do mundo, mas sempre precisamente 20mins atrasados.

O truque para os levar a algum lugar a tempo era permitir isto e apenas dizer-lhes um tempo 20mins antes do tempo que eles precisavam para estar lá, e desligar todos os lembretes automáticos de marcação que poderiam dizer-lhes o tempo real.

Isto funciona tão bem com um dos meus familiares. Dê sempre uma hora de antecedência e as coisas podem começar a correr na hora certa.

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2018-02-12 16:09:39 +0000

Como várias pessoas disseram, há muitas pessoas que acham todas estas coisas difíceis: estimar o tempo, manusear lembretes, julgar o início/parada de tarefas, ficar preso a uma coisa e não ter consciência de outras coisas que precisam de ser feitas, prestar atenção aos alarmes, ter um ciclo regular de sono/vigília....

Eu não assumiria que o seu amigo é um "mentiroso".

Dada a situação que descreve, ela é provavelmente alguém que lutou com isto toda a sua vida, está tão frustrada como você, tentou "tudo" (e não funcionou), não precisa de lições sobre o assunto porque conhece os problemas e as consequências e ainda não consegue "consertá-lo". .... e provavelmente está muito grata por ter amigos que conseguem lidar com ela e não a deixam cair.

É assim mesmo, tendo este tipo de condição.

Como lidar com isto, é provável que seja mais uma questão de soluções do que de consertos. Se tomar como ponto de partida que ela não vai ser reparada de forma fiável, e que a sua amiga sabe disso, não a pode mudar (muito/fácil, presumo que ela tenha tentado), e gostaria de encontrar uma maneira melhor, então considere o que se pode seguir. Muito mais provável que ajude.

  1. 1. Reafirme-a. O reasseguro é a chave para uma discussão aberta. Não se pode discutir completamente se tiver medo ou vergonha de alguma coisa.
  2. Procure soluções de trabalho. Por exemplo, suponha que você continua e faz o que vai fazer, e ela apanha o melhor que pode. Ou aceita se ela não estiver lá e se for triste mas não estragar uma amizade.
  3. Pergunte-lhe o que ela tentou e se ela encontrou alguma coisa que você possa fazer e que ajude. É importante que não salte para "consertar". Ouça a sua experiência e peça (gentilmente) detalhes necessários para compreender. (Não "consertar", por mais tentador que seja). Um silencioso "ok" ou "eu percebo" ou "podes explicar...". Em vez de "já tentou X" ou "porque não Y". O que é óbvio ou fácil para si pode simplesmente não funcionar para ela.

(Conhecimento pessoal)

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2018-02-06 23:11:03 +0000

Algumas pessoas são mentirosos habituais. Penso que isto é terrível, mas, por vezes, pouco podemos fazer a esse respeito. Se quiser continuar a convidar esta pessoa, pode deixar de contar com ela para obter informações de tempo.

Peça-lhe para colocar uma daquelas aplicações de "localização de amigos" no seu telefone, se ela tiver um telefone inteligente, para que você mesmo possa verificar a sua localização. Penso que o Google maps lhe permitiu obter uma estimativa do tempo de viagem não só para conduzir, mas também para andar de bicicleta ou a pé. Por isso pode verificar a localização dela, pedir ao Google maps as direcções de lá para o local de levantamento, dizer-lhe que está a caminhar, e depois calcular a hora de chegada a partir daí.

Pedir-lhe para instalar uma aplicação deste tipo não precisa de ser embaraçoso. Da próxima vez que a apanhar, pode apenas ser mencionada casualmente. Depois das suas saudações normais, pode simplesmente adicionar "Hey, uma vez que continuamos a ter problemas com o timing destas pick ups, vamos instalar para que possamos coordenar melhor". Se a resposta dela for duvidosa, como "Oh, não se preocupe com isso, eu não esperei muito", então pode simplesmente dizer "Mas muitas vezes temos de esperar muito tempo, e preferimos não estacionar aqui durante meia hora". Vai ajudar-me a mim e a ambos, por isso vamos instalá-lo e trocar convites para a próxima vez que marcarmos uma reunião"

As pessoas ficam muitas vezes na defensiva, por isso ajudá-la-ia a manter o tom "Vai ajudar-nos aos dois", em vez de a fazer sentir que a estás a culpar. Isto deve funcionar desde que ela seja razoável e não conflituosa.

Infelizmente, descobri que muitas pessoas não se importam com a forma como o dizes e recusam e fazem barulho se perceberem que tu os culpas. Se isso acontecer, não é provável que tenha sucesso no seu esforço e deve encurtar a conversa para reduzir as suas perdas, e pode voltar a falar disso no futuro, depois de ela o ter atrasado algumas vezes durante um longo período de tempo novamente. As suas probabilidades de sucesso devem aumentar se só tiver esta conversa imediatamente após ter sido retido durante um longo período de tempo, e ainda melhor se isto tiver acontecido algumas vezes desde a última vez que mencionou alguma coisa.

Também pode ir para onde ela se baseia na informação fornecida pela aplicação, embora isso lhe permita esperar sempre recolhas personalizadas.

Também pode então ver se ela está realmente a ir para o local de recolha. Se ela já estiver atrasada e puder dizer que parou no Dunkin Donuts nos últimos 5 ou 10 minutos, pode sair.

Depois de sair, ouve-se dela mais tarde...

Ela: "Esperei meia hora no local que combinámos e você nunca apareceu!"

Você: "Esperámos por ti durante meia hora no local que combinámos_ antes de sairmos!"

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2018-02-08 22:39:12 +0000

Uma coisa que me leva a algum lugar a tempo é agendar algo simples perto/no local do evento e imediatamente antes do evento. Mesmo que eu esteja atrasado para o evento anterior, chegarei a tempo ao principal e perto o suficiente para que o tempo de viagem não tenha importância. Isto funciona de forma fiável para mim e melhora muito a precisão dos meus ETAs.

Em alternativa, também o pode dizer apenas nas palavras que utilizou na descrição: "Você sempre se atrasou e provavelmente chegará sempre atrasado. Já estamos habituados. [Se você] apenas admitir que está atrasado, podemos planear em torno disso". Pelo menos devia fazer avançar o diálogo, o que já fez por mim e pelos meus amigos no passado.

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2018-02-12 13:58:33 +0000

O problema é que ela vai dizer que vai chegar a tempo e que vai cumprir esse prazo, mesmo quando souber que está a mentir. Estou a falar até ao último minuto. Arnold e Gerard vão confirmar que a vão buscar à 1h30 e à 1h20 para confirmar onde ela está e ela vai dizer que está pronta. Depois têm de esperar 30 minutos para que ela apareça no local combinado, porque ela ainda estava a 25 minutos a pé do encontro quando disse que chegaria a horas.

Primeiro, perceba que você não pode resolver isto. Você é sobretudo um espectador disto. Partindo do princípio que a Susan não vai mudar (o que você deixou de fazer), então a pessoa com o poder de mudar as coisas aqui é o Arnold.

Arnold é quem realmente está a fazer os preparativos. Arnold então é quem deve usar comunicação não violenta ou mudar o seu comportamento para se ajustar ao da Susan.

Por exemplo, quando Arnold ouve (ou lê) que "ela vai estar pronta" ele precisa então seguir com "Você ainda não está pronta? Estás em casa?" Então, se ela disser que estará em casa em breve, ele deve responder com "Porque não vou ter consigo?"

Esta abordagem exigirá, naturalmente, que o Arnold use mais gasolina no seu carro. Se isso parecer ser um problema, pense em pedir ao grupo que faça um fundo de gás para o carro do Arnold. Se você e Gerard puderem contribuir, então é provável que Susan também o faça. Mas com o tempo, se o Arnold pegar na Susan onde ela está em vez de confiar que ela está onde é suposto estar, então acredito que achará mais fácil agendar as coisas.

A parte mais difícil é convencer a Susan de que é mais fácil ir onde ela está do que esperar por ela onde não está. É aí que entram as técnicas de comunicação não violentas. Elas comunicam com a Susan quando o seu comportamento está a causar frustração. Uma vez que o Arnold deve usá-las quando espera e não quando conduz, a Susan deve adaptar-se a ver a espera como má e a comunicar como boa.

Também pode ser útil agradecer-lhe quando ela faz algo de acordo com o que o Arnold quer (assim como você e o Gerard querem). "Susan, obrigada por me dizeres que ainda estavas em casa da tua mãe. Tornou muito mais fácil apanhá-la". "Não, é menos trabalho ir buscar-te do que esperar por ti, por isso obrigado por nos dizeres." Esse agradecimento deve centrar-se na comunicação dela, pois é esse o acontecimento agradecido. Esperar é mau. A comunicação é boa. Eventos como estar em casa da mãe quando era suposto ela estar em casa são neutros. A presunção é que ela não pode corrigir o seu atraso mas pode corrigir a sua comunicação.

A neutralidade do seu atraso também é importante. Uma razão pela qual ela pode ter começado a "mentir" ou a fugir a uma menção exacta de onde ela estava é que as pessoas podem ter reagido negativamente. Por isso, pare de fazer isso. O problema não é que ela esteja no lugar errado. O problema é que ela não comunicou onde estava. Por isso, evite criticar o facto de não estar no lugar certo. Apenas critique a falta de comunicação e elogie activamente a comunicação.

Arnold e Gerard podem também querer planear encontrar-se com ela mais cedo. Em vez de se encontrarem com ela à 1:30, planeiem encontrá-la à 1:15. Eles não devem fazer isso, mas se o Arnold estivesse na casa do Gerard à espera até ser hora de partir, eles deveriam contactar a Susan em vez disso. Isto é para lidar com situações como "Estou a ir à mercearia e depois vou a pé para casa". Ainda preciso de tomar um duche". Depois, Arnold e Gerard podem ir buscá-la à mercearia e carregar e guardar as compras enquanto ela toma banho.

A preocupação, claro, é que na situação actual, eles teriam de esperar que ela fosse a pé para casa da mercearia. E esperar que ela guarde as mercearias sozinha. E esperar que ela tomasse um duche. Mas isso é parcialmente resolúvel. Ela não tem de ir a pé para casa ou carregar nas mercearias ou guardar as coisas do congelador/refrigerador. O Arnold e o Gerard provavelmente preferem ir buscá-la e fazer essas coisas do que esperar que ela as realize.

A menos que estejam realmente perto da Susan, provavelmente não a podem ajudar com o chuveiro. Mas podem ajudar com as outras tarefas para que ela se possa concentrar no duche como a coisa que só ela pode fazer.

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